发布时间：2020-06-19 16:11:20
曾經我不知到到這就是喜歡 後來知道了卻不敢去喜歡 等到想說的時候卻已成爲了過去
原來有的人一旦遇見了就再也忘 不了。
一直在試圖忘記一個人，可最終發現隻是徒勞。越想忘記越忘不了。他偶爾的一個電話，一個短信也 會讓你原本平靜的 心漣漪陣陣。
我們曾經是 很好的朋友。隻是在别人看來我們 不隻是朋友的關系，應該會有進一步的關系。不知道是自己的原因還是因爲别人 說的多了。我和他之間總有一種說不出是友誼還是什麽。盡管我總會對身邊的人說。他是我 很好的朋友。可是她們總會笑着看我，看的讓我發窘。于是我也開始不确定。
我 是那種朋友有事，我絕對不會不管的，所以每次他需要我 幫忙我總會做到。如果那一次他沒有騙我的話，我想我現在依然會想曾經那樣對他好。朋友總對我說我對他超過了朋友間的感情。也許他是一個異性吧。别人說什麽也順理成章了。難道着就是喜歡。
可是那一次卻讓我 覺得我 做了 那麽多換來的确是欺騙。
也許他隻是無心的。可是我總是不能釋懷。也許是我太偏執了。我不甘心吧。可是爲了同一個人在同一個地方摔倒了兩次。而當事人也許 完全不知情。這算什麽。是我太失敗了。還是太重感情了。
我曾經真的有點恨。我不是恨他。我隻是恨我自己不争氣。因爲我發現我決心徹底忘記時我卻怎麽也做不到。很多次拿起手機準備把那個號碼删了，切始終沒有按下去。很多次在冬日的窗戶上寫名字卻發現寫的是他的名字。每一次聽到與他相關的東西還是會忍不住的想起。那段時間是我最壓抑的時期。我很累。
後來等到一切都過去了之後。我又要忙着一些其他的事情。我發現我慢慢的不在多想了。現在我開始了我的新的生活，我也換了我的號碼。和他再也沒有了聯系。因爲還是不确定要怎樣去面對。現在還是會想念他，可是我知道那已經不同了吧。偶爾會看到他在我空間裏的留言，我亦會給他回複。好象又回到了從前。可是從前在也回不去了。因爲曾經我可以和他述說我的心事和煩惱。幫他在冬日裏抄三年的英語筆記。
而現在我我隻會在遠方默默的爲他祝福。
我的朋友，希望你幸福。
謝謝你讓我曾經有一段美好的回憶
曾经我不知到到这就是喜欢 后来知道了却不敢去喜欢 等到想说的时候却已成为了过去
原来有的人一旦遇见了就再也忘 不了。
一直在试图忘记一个人，可最终发现只是徒劳。越想忘记越忘不了。他偶尔的一个电话，一个短信也 会让你原本平静的 心涟漪阵阵。
我们曾经是 很好的朋友。只是在别人看来我们 不只是朋友的关系，应该会有进一步的关系。不知道是自己的原因还是因为别人 说的多了。我和他之间总有一种说不出是友谊还是什么。尽管我总会对身边的人说。他是我 很好的朋友。可是她们总会笑着看我，看的让我发窘。于是我也开始不确定。
我 是那种朋友有事，我绝对不会不管的，所以每次他需要我 帮忙我总会做到。如果那一次他没有骗我的话，我想我现在依然会想曾经那样对他好。朋友总对我说我对他超过了朋友间的感情。也许他是一个异性吧。别人说什么也顺理成章了。难道着就是喜欢。
可是那一次却让我 觉得我 做了 那么多换来的确是欺骗。
也许他只是无心的。可是我总是不能释怀。也许是我太偏执了。我不甘心吧。可是为了同一个人在同一个地方摔倒了两次。而当事人也许 完全不知情。这算什么。是我太失败了。还是太重感情了。
我曾经真的有点恨。我不是恨他。我只是恨我自己不争气。因为我发现我决心彻底忘记时我却怎么也做不到。很多次拿起手机准备把那个号码删了，切始终没有按下去。很多次在冬日的窗户上写名字却发现写的是他的名字。每一次听到与他相关的东西还是会忍不住的想起。那段时间是我最压抑的时期。我很累。
后来等到一切都过去了之后。我又要忙着一些其他的事情。我发现我慢慢的不在多想了。现在我开始了我的新的生活，我也换了我的号码。和他再也没有了联系。因为还是不确定要怎样去面对。现在还是会想念他，可是我知道那已经不同了吧。偶尔会看到他在我空间里的留言，我亦会给他回复。好象又回到了从前。可是从前在也回不去了。因为曾经我可以和他述说我的心事和烦恼。帮他在冬日里抄三年的英语笔记。
我的朋友，希望你幸福。
谢谢你让我曾经有一段美好的回忆
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本文标题：关于曾经的纪念