发布时间:2020-06-19 16:01:03
追求,這是我對生活的态度,這是我報答那些關心我的人,我不會讓他們失望,這是該承當的責任,我會讓愛我的人過上幸福的生活,但是該怎麽追求?
很多人都覺得我很傻,當然,我也是這樣覺得,我沒有别人那樣的頭腦,不會像他們那樣,很會投機取巧,很會說話,很讨人喜歡!
很多時候,我懷疑自己是不是做錯了?自己是不是該改改那個與衆不同的性格?不要事事要求,因爲任何手段都能達到這樣的目的?
然而,我做不來,曾經的我有過經曆,帶來卻是一生難以磨滅的痛苦,我對自己說過,我再也不會做哪些投機取巧事,那一年暑假,整整兩個月,我把自己關在屋子,想着初中三年來種種的蠢事,從全班的天驕之子變爲一個落榜之人,從高傲變爲無氣,這一切都是什麽原因?——作弊!
自那以後,我再也沒有出現類試過的事,因爲我明白,隻有自身的實力才是最重要的,在高中,甚至大學,我沒有向别人那樣!但是我得到什麽回報?有些時候,我真懷疑,自己的路是不是走錯了?
考完三科了,引我注意,是全班都在抄,連那些平時很斯文老實的也不例外,就如有限元那場?全班幾乎是12點多到場,我是2點多去,隻能坐第一排,沒有多餘的位置,可這不算什麽?他幾乎大膽的拿答案出來抄,連輔導員見了都沒說什麽,事後,我跟他們聊天,他們說沒有辦法,不這樣做全班幾乎都不及格,确實,我承認,因爲我最後一道都沒算出來,我也敢說,即便是老師也是做不完的,他出的試卷太變态理論,雖說在課堂都講過,可那個九乘九的矩陣真的很難算,況且數據都不是整數或簡單的數。考互換性,由于前兩節上課,所以沒時間過去抄,但有一部分還是拿着書抄,包括我那些最要好的朋友,看了,我都很失望,和他們交朋友是不是一種過錯?或是我要求太高了?可這不算什麽,回宿舍,看到他們那些QQ簽名,我真的不知道該怎麽說?沒得抄,就說什麽郁悶的考試?我還真的懷疑他們真的是有能力,而失誤了!
大二結束了,他們都在那說什麽考不好,問我多少分?我沒說什麽,隻應他們,我是不會和那些沒有真實水平的人比這些的!
現在真的好渺茫,不知道該怎麽走?很想放棄自己的原則,這些都是道途中難免的誘惑,包括老師對你大看法,他們不會誇你什麽?隻說那個同學很不錯,他成績在班上排幾名之内的,這就是中國教育、這就是老師處理事情的态度,種種的誘惑,真的好難選擇!
暑假,我跟媽媽說,我想考研,媽媽很支持我,畢竟家裏隻有我一個人讀書,而且他們也說很尊重我們的意見,正如初中那樣,考不上高中後,我自己找學校重讀那樣,媽媽什麽都沒說,一切都是我個人決定,讀與不讀,是自己選擇的?媽媽經常抱怨自己老,幫不上我們,還要我們擔心,可要是沒有他,我不敢說自己現在生活是怎麽樣的?一直以來,他都是我精神的支柱,讓我不堕落的原因,正是因爲這樣,我才要慎重的選擇!
對于中國的教育,我不敢說什麽太高的收獲,腦中隻有一個内容——應付考試,我不知道研究生是幹什麽的?就像我以前高中那樣?以爲大學是那種大家相互讨論,一起創新,開拓,呵呵,找幾個老師,把自己對宇宙,人生的看法,他們都沒什麽看法,隻是說爲什麽我不報哪個哪個專業?說真的,哪個專業真的有老師和你商讨嗎?
追求,對人生的追求!對宇宙的追求!在追求過程中不斷的完善自己,修正自己宇宙錯誤的想法、說法和看法!可現實和理想的差距好大的!
我很怕自己做不到,很怕自己和别人那樣,因爲我的努力永遠得不到回報!就是考試那樣,我努力一學期,别人隻要一本書,就可以把你所有的名和譽都拿了,心裏真的甘心嗎?我承認自己的心境确實不高,可這是現實!
考研,真的要考嗎?大學已經是這樣了?
本文作者:冷雨夜
追求,这是我对生活的态度,这是我报答那些关心我的人,我不会让他们失望,这是该承当的责任,我会让爱我的人过上幸福的生活,但是该怎么追求?
很多人都觉得我很傻,当然,我也是这样觉得,我没有别人那样的头脑,不会像他们那样,很会投机取巧,很会说话,很讨人喜欢!
很多时候,我怀疑自己是不是做错了?自己是不是该改改那个与众不同的性格?不要事事要求,因为任何手段都能达到这样的目的?
然而,我做不来,曾经的我有过经历,带来却是一生难以磨灭的痛苦,我对自己说过,我再也不会做哪些投机取巧事,那一年暑假,整整两个月,我把自己关在屋子,想着初中三年来种种的蠢事,从全班的天骄之子变为一个落榜之人,从高傲变为无气,这一切都是什么原因?——作弊!
自那以后,我再也没有出现类试过的事,因为我明白,只有自身的实力才是最重要的,在高中,甚至大学,我没有向别人那样!但是我得到什么回报?有些时候,我真怀疑,自己的路是不是走错了?
考完三科了,引我注意,是全班都在抄,连那些平时很斯文老实的也不例外,就如有限元那场?全班几乎是12点多到场,我是2点多去,只能坐第一排,没有多余的位置,可这不算什么?他几乎大胆的拿答案出来抄,连辅导员见了都没说什么,事后,我跟他们聊天,他们说没有办法,不这样做全班几乎都不及格,确实,我承认,因为我最后一道都没算出来,我也敢说,即便是老师也是做不完的,他出的试卷太变态理论,虽说在课堂都讲过,可那个九乘九的矩阵真的很难算,况且数据都不是整数或简单的数。考互换性,由于前两节上课,所以没时间过去抄,但有一部分还是拿着书抄,包括我那些最要好的朋友,看了,我都很失望,和他们交朋友是不是一种过错?或是我要求太高了?可这不算什么,回宿舍,看到他们那些QQ签名,我真的不知道该怎么说?没得抄,就说什么郁闷的考试?我还真的怀疑他们真的是有能力,而失误了!
大二结束了,他们都在那说什么考不好,问我多少分?我没说什么,只应他们,我是不会和那些没有真实水平的人比这些的!
现在真的好渺茫,不知道该怎么走?很想放弃自己的原则,这些都是道途中难免的诱惑,包括老师对你大看法,他们不会夸你什么?只说那个同学很不错,他成绩在班上排几名之内的,这就是中国教育、这就是老师处理事情的态度,种种的诱惑,真的好难选择!
暑假,我跟妈妈说,我想考研,妈妈很支持我,毕竟家里只有我一个人读书,而且他们也说很尊重我们的意见,正如初中那样,考不上高中后,我自己找学校重读那样,妈妈什么都没说,一切都是我个人决定,读与不读,是自己选择的?妈妈经常抱怨自己老,帮不上我们,还要我们担心,可要是没有他,我不敢说自己现在生活是怎么样的?一直以来,他都是我精神的支柱,让我不堕落的原因,正是因为这样,我才要慎重的选择!
对于中国的教育,我不敢说什么太高的收获,脑中只有一个内容——应付考试,我不知道研究生是干什么的?就像我以前高中那样?以为大学是那种大家相互讨论,一起创新,开拓,呵呵,找几个老师,把自己对宇宙,人生的看法,他们都没什么看法,只是说为什么我不报哪个哪个专业?说真的,哪个专业真的有老师和你商讨吗?
追求,对人生的追求!对宇宙的追求!在追求过程中不断的完善自己,修正自己宇宙错误的想法、说法和看法!可现实和理想的差距好大的!
我很怕自己做不到,很怕自己和别人那样,因为我的努力永远得不到回报!就是考试那样,我努力一学期,别人只要一本书,就可以把你所有的名和誉都拿了,心里真的甘心吗?我承认自己的心境确实不高,可这是现实!
考研,真的要考吗?大学已经是这样了?
本文作者:冷雨夜
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本文标题:难走的一段路