发布时间：2020-06-18 03:23:14
曾經
你瘋狂地駐足于我的世界
你讓我開心，不再憂傷
你讓我不再膽怯，變得勇敢
你讓我的世界溫暖過，不會缺少寒意
你給我的生命增添了幾份色彩，讓我逃脫原有失色的人生
這一切，我滿足了，謝謝你
你在我熟睡中悄然離開，一切隻剩下回憶，留下的隻有你曾經許下的誓言，其餘的，你都帶走了。爲什麽？
直至昨天，我知道了一切、所有……
---記
上海的夜景真的好美，我站在載客的船頭向遠方望去，張開雙臂不由的感歎了下。燈光炫耀了整座城市，最美的，當然屬那江中的閃光。江水在所有燈光的映襯下始終是那麽耀眼，一閃一閃的，讓我看不到這水是否還在流淌，一波又一波，好像永遠都不會分離。此時，我的心爲何會如此疼痛，回憶着那份曾經歡快幸福的戀愛，再一次淚水流淌下，不知所措。我曾經一度的去幻想我們的愛會像這夜裏燈光下的江水一樣纏纏綿綿，幻想着我們的愛會像這江水一樣很耀眼，永遠很耀眼。當我睡醒後才發現，我還在，而你已經遠離。親愛的，（請允許我還能這麽叫你，因爲我們曾經相愛）爲什麽你一走了之？爲什麽給了我的承諾你始終沒能應現？你答應過要給我幸福的！
一度，認爲璀璨江水般的愛會永恒，可是它在淩晨天亮的時候就已經不複存在了，如今腦中回放着這歡快時光，心裏的滋味恐怕隻有和我一樣處境的你們才能感受，其餘一切都是假的，是謊話。
彥：
我要用什麽語氣來描述你呢，傷感？親昵？還是随意？感覺你是一個不能說的念頭，心裏總是不停的沸騰卻又找不到宣洩的出口，你跟我說你在家裏是一個特别讓家人頭疼的家夥，性格屬于坦誠一類的，也愛唠叨。你還記得嗎？那時你一直在我耳邊唠唠叨叨地說個不停，說的都是些比較無聊的事，但是我依然很認真的聽，因爲隻要能看到你那張瓜子臉我就高興的不得了了。
在一起工作時，你總是時不時來看我下，還有一次被老板逮住了，問你在做什麽，你說來找我問點問題，當時老板就生氣了，在廠裏誰不知咱倆的關系啊，還隐瞞什麽。老板說了聲：下次不許，轉身便離開了。下班回到宿舍後，你與我很幽默地談心，你跟我說你也很喜歡上海，你說要在上海找一個落腳處然後同我共度一生，你說你不喜歡太繁華的地方，那樣會讓自己陷入金錢、利益而無法自拔，你說隻要找一份能養活我的工作就滿足了，你說要養我一輩子，你還說要每天讓我微笑一次……當你說這些話的時候眼睛裏閃爍着的表情一派天真無邪，之所以你有這樣單純的念頭也許是因爲你有個驕傲的父親的作用吧。我知道即使沒有你的父親，你一樣可以生活的很好……但現實總是很殘酷的……
如今，我就睡在你想與我共度一生的地方，而這裏，我再也聞不到你獨特的氣味，看不到你的身影，我一人在孤獨中行走。與寂寞做伴。
此時的天空，好像已經失去了以往的色彩，幽暗的天，上千種思緒一湧而上，最先湧上的自然是對你的思念，思念曾經，牽手走過的日子，還有那莫名其妙的幻想。幻想着你是否會因爲曾經那天真無邪的夢回到這個曾經快樂的地方，再次牽起我那瘦小的手，共同繪畫我們的人生。
不會了，永遠也不會了……
這兩年裏，我一直在跟随着你的腳印去尋找你的影子，現實中，夢中，都有過，可是，你好像很不願意看到我似的，好幾次想緊緊抓住你的手，最後發現我原來抓的是自己的手，那種失落，無言而喻。
就在昨天，我從你以前工作的地方打聽到你侄子的居住地，帶着一份喜悅的心情來到你小侄子的家，我以爲可以再次見到你。然而，他把一切都告訴了我。說完後，當時我的腦子一片空白，就像被閃電擊中，被他的言語模糊了我所有的思想。我怎麽也不會想到你是因爲得了疾病，那種病，對于一個男人來說，是最可悲的，也是最讓人心痛的。沒有了生育能力，我不相信，後來等我腦子清晰一點的時候，我裝作無所事事的樣子去問你的小侄子：“别騙我好嗎”。
“我沒有騙你”是真的。
我最終相信了童言無忌，我接着問他你的下落。他禮貌地拒絕了，他說這是你的意思。我一再地去追問，可是他很倔，始終沒有說出來。我低着頭，帶着一份沉痛與失望離開了。
當我聽到這個消息的時候，抱着還能與你在一起的思緒，第一反應想起了父母，天下的父母沒有人會接受一個沒有生育能力的女婿，而我在腦中再次盤旋這件事，我狠下決心要誓死與你偕老，或許，有的愛，是不求結果的。我寫了一封信讓你的侄子帶給你，說，不管你是怎樣的病，如果你還是愛我，我絕對不會嫌棄，絲毫不會……
今天，當我興奮地打開你的回信，你說我是個沒用的男人，你說不會再與我見面，你說希望我幸福，希望我過的比你好……最後隻說了一句對不起。我的眼淚再一次止不住噴泉而出，你已經讓我沒有任何語言來回複你了，曾經的不死心，此時，完全妥協，這場愛，止于2009.11.18淩晨2點。
爾時，我還在曾經工作的崗位，期待着你還會再次來到我的面前，老板還是以前的老板，看到我工作分心，說了兩句，隻是，這本來是三人的對話，如今已經少了一人。
我确定以及肯定，這是一場偉大的愛，隻是，我無能爲力。
這場愛，我确定以及肯定将會改變我以後的生活，改變我的所有
曾经
你疯狂地驻足于我的世界
你让我开心，不再忧伤
你让我不再胆怯，变得勇敢
你让我的世界温暖过，不会缺少寒意
你给我的生命增添了几份色彩，让我逃脱原有失色的人生
这一切，我满足了，谢谢你
你在我熟睡中悄然离开，一切只剩下回忆，留下的只有你曾经许下的誓言，其余的，你都带走了。为什么？
---记
上海的夜景真的好美，我站在载客的船头向远方望去，张开双臂不由的感叹了下。灯光炫耀了整座城市，最美的，当然属那江中的闪光。江水在所有灯光的映衬下始终是那么耀眼，一闪一闪的，让我看不到这水是否还在流淌，一波又一波，好像永远都不会分离。此时，我的心为何会如此疼痛，回忆着那份曾经欢快幸福的恋爱，再一次泪水流淌下，不知所措。我曾经一度的去幻想我们的爱会像这夜里灯光下的江水一样缠缠绵绵，幻想着我们的爱会像这江水一样很耀眼，永远很耀眼。当我睡醒后才发现，我还在，而你已经远离。亲爱的，（请允许我还能这么叫你，因为我们曾经相爱）为什么你一走了之？为什么给了我的承诺你始终没能应现？你答应过要给我幸福的！
一度，认为璀璨江水般的爱会永恒，可是它在凌晨天亮的时候就已经不复存在了，如今脑中回放着这欢快时光，心里的滋味恐怕只有和我一样处境的你们才能感受，其余一切都是假的，是谎话。
彦：
我要用什么语气来描述你呢，伤感？亲昵？还是随意？感觉你是一个不能说的念头，心里总是不停的沸腾却又找不到宣泄的出口，你跟我说你在家里是一个特别让家人头疼的家伙，性格属于坦诚一类的，也爱唠叨。你还记得吗？那时你一直在我耳边唠唠叨叨地说个不停，说的都是些比较无聊的事，但是我依然很认真的听，因为只要能看到你那张瓜子脸我就高兴的不得了了。
在一起工作时，你总是时不时来看我下，还有一次被老板逮住了，问你在做什么，你说来找我问点问题，当时老板就生气了，在厂里谁不知咱俩的关系啊，还隐瞒什么。老板说了声：下次不许，转身便离开了。下班回到宿舍后，你与我很幽默地谈心，你跟我说你也很喜欢上海，你说要在上海找一个落脚处然后同我共度一生，你说你不喜欢太繁华的地方，那样会让自己陷入金钱、利益而无法自拔，你说只要找一份能养活我的工作就满足了，你说要养我一辈子，你还说要每天让我微笑一次……当你说这些话的时候眼睛里闪烁着的表情一派天真无邪，之所以你有这样单纯的念头也许是因为你有个骄傲的父亲的作用吧。我知道即使没有你的父亲，你一样可以生活的很好……但现实总是很残酷的……
如今，我就睡在你想与我共度一生的地方，而这里，我再也闻不到你独特的气味，看不到你的身影，我一人在孤独中行走。与寂寞做伴。
此时的天空，好像已经失去了以往的色彩，幽暗的天，上千种思绪一涌而上，最先涌上的自然是对你的思念，思念曾经，牵手走过的日子，还有那莫名其妙的幻想。幻想着你是否会因为曾经那天真无邪的梦回到这个曾经快乐的地方，再次牵起我那瘦小的手，共同绘画我们的人生。
不会了，永远也不会了……
这两年里，我一直在跟随着你的脚印去寻找你的影子，现实中，梦中，都有过，可是，你好像很不愿意看到我似的，好几次想紧紧抓住你的手，最后发现我原来抓的是自己的手，那种失落，无言而喻。
就在昨天，我从你以前工作的地方打听到你侄子的居住地，带着一份喜悦的心情来到你小侄子的家，我以为可以再次见到你。然而，他把一切都告诉了我。说完后，当时我的脑子一片空白，就像被闪电击中，被他的言语模糊了我所有的思想。我怎么也不会想到你是因为得了疾病，那种病，对于一个男人来说，是最可悲的，也是最让人心痛的。没有了生育能力，我不相信，后来等我脑子清晰一点的时候，我装作无所事事的样子去问你的小侄子：“别骗我好吗”。
“我没有骗你”是真的。
我最终相信了童言无忌，我接着问他你的下落。他礼貌地拒绝了，他说这是你的意思。我一再地去追问，可是他很倔，始终没有说出来。我低着头，带着一份沉痛与失望离开了。
当我听到这个消息的时候，抱着还能与你在一起的思绪，第一反应想起了父母，天下的父母没有人会接受一个没有生育能力的女婿，而我在脑中再次盘旋这件事，我狠下决心要誓死与你偕老，或许，有的爱，是不求结果的。我写了一封信让你的侄子带给你，说，不管你是怎样的病，如果你还是爱我，我绝对不会嫌弃，丝毫不会……
今天，当我兴奋地打开你的回信，你说我是个没用的男人，你说不会再与我见面，你说希望我幸福，希望我过的比你好……最后只说了一句对不起。我的眼泪再一次止不住喷泉而出，你已经让我没有任何语言来回复你了，曾经的不死心，此时，完全妥协，这场爱，止于2009.11.18凌晨2点。
尔时，我还在曾经工作的岗位，期待着你还会再次来到我的面前，老板还是以前的老板，看到我工作分心，说了两句，只是，这本来是三人的对话，如今已经少了一人。
这场爱，我确定以及肯定将会改变我以后的生活，改变我的所有
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