曾经拥有却不知道珍惜，可现在我已不在乎你了

那一天知道你有了外遇，我整個人都傻掉了；我自己在辦公室裏默默的吸煙，想了很多很多。我是一個粗心的男人，不懂得溫柔，不會浪漫，一心隻想爲你和孩子創造一個良好的生活環境，一門心思掙錢；我在外面無論多苦，多累；受多大委屈我都獨自一人默默承擔。我是一個大大咧咧的男人，對誰都沒有心計，一看到别人有困難，總狠不下心來拒絕，在這一方面我搭了不少錢，你總是爲了這事和我吵架；可我卻總是可憐别人。我是一個平平淡淡的人沒有掙大錢的本領，沒有魄力，沒有辦大事的能力，看看周圍的人我也屬于中等收入，可是總也滿足不了你的心願，我的工作還算出色，領導和同事們總是求我幫忙，我總也不好意思拒絕，占用了不少時間，從而忽略了你。我的性格内向，不善飲酒，所以我不願當官，所以我在金錢上也沒有大的投入，到如今也沒有調到科裏工作，爲這你總嫌我沒本事，我沒有怨言，以前我總和你吵架，後來我自己想想你跟着我也受了不少苦，着了不少罪，你和我吵架時我盡量躲着你，你的性格内向，不會排洩憂愁。是你越來越孤獨，這是我的錯，你在這裏沒有親人，你感受不到溫暖，而我卻沒有珍惜你，和你溝通的太少了。

現在想來我對你真的不夠溫柔，不夠體貼，我太粗心了，對你也不夠溫柔，我總認爲這麽久的夫妻，我很了解你，我真的很信任你，可是我錯了，我到現在才明白，我真的好傻，好可笑；我發現你和他來往我很氣憤，可是想一想我爲這個家做得很不夠，我虧欠你的太多太多了，家的一切都是你來張羅，爲我解除了後顧之憂，你對我和孩子一直很好，盡管我心裏一百個不願意我還是原諒了你，我不是離不開你，我離開了你也不是找不到媳婦，可是看看孩子，我還是心軟了。可是你太讓我失望了，我剛剛和奸夫吵完架，和你講得明明白白，回過頭來你又和他一起洗鴛鴦浴，又開賓館，奸夫一遍又一遍的電話挑釁，我隻當是他忘不了你，于是我不理他，可是他把你和他在一起的所有事用信息發到了我的手機上，我才知道一切，原來你這回是真的想和他斷了，他爲了威脅你才把事情全部公開了，我再也忍受不了，我是一個男人，我已經原諒了你一次，我也有工作，我也要臉。以前也有不少女人想和我好，我都沒有答應，我是爲了這個家，多少次我想和你離婚，可是這個不經事的孩子誰來管，你事事小心，以求得我的原諒，可是我怎麽原諒你這第二回，你看已經把我傷的太深了，我的心在滴血，我無淚可流，我真的怨自己以前爲什麽不多和你談談心，多關心你一點，錢掙得再多，也換不來一個完整的家庭。想一想自己的老父老母，我都37了還要他們爲我傷心流淚，我愧對他們，現在我不敢告訴他們所有的一切，可是他們總會知道的。

以前你總問我：“我和你媽掉河裏了，你先救誰”，我總是說當然先救我媽了，當時我想人不孝，就不要當人了，你當時很不願意，我也沒當回事；現在想想，事情總是相對的，沒有因就沒有果，以前我沒在意你，你已經給了我教訓，可是沒想到，我剛剛珍惜你的時候，你又一次背叛了我，和一個連字都會寫錯的司機在一起，他沒我掙得多，一年四季沒幾天在家，是一個色中老手，把你騙的找不到東南西北，倒貼錢給他上手機費，你也是一個有工作、有文化的人，就是沒有腦子。我承認這是我做人的最大失敗，是我人生中最大的悲哀，難道我真的對你那麽不好嗎？我給你買東西你總嫌我買貴了，可我出去學習我自己沒買東西，給你買了一千塊錢的東西你都忘了嗎？現在說還有什麽用，也許你真的對我很失望，我太平庸了，要長相沒有長相，要錢沒有多少錢，不能滿足你的虛榮心，我本想趁年輕，多攢一點錢，以後能過得好一點。

可是我錯了，我就是再努力也不可能達到你的要求，你和我的生活理念就不一樣，我總想平平淡淡才是真，你總是想高人一等，也許我倆的結合就是一個錯誤，面對着你對生活的态度，我說不出的厭惡，你現在已不再是我的唯一，我對你的心已經冷了，我是殺死你的心都有了，你總是說我和誰都行就是和你不行，以前我當你是我最親近的人，有脾氣和你發，現在我被奸夫罵“王八”，我能原諒你嗎？你總是讓我和奸夫對着罵，我呸，不要臉，他離我一千多裏地，我連他叫啥我都不知道，我還有臉和他幹，有一個地縫我都要鑽進去，你越過了家庭的底線，離婚是早晚的事，連一個垃圾你都跟，把你采了，又把你賣了；你連妓女也不如，一個地地道道的婊子，一點廉恥心度沒有，從今往後我不再關心你，你的一切我都懶得管，你在我的心中已經沒有了地位，孩子是最無辜的，我不知道将來還能不能給他一個完整的家，他還能不能享受家庭的溫暖，這也是我想離婚，沒離婚的原因，我已經無所謂，但是不能耽誤孩子的一生，以後的日子不會快樂，沒有了溫情，日子還會過得好嗎？悲哀呀！一個男人最大的悲哀，男人要有錢，才有尊嚴，雖說錢不是萬能的，但是沒錢是萬萬不能的，我勸各位成家的男人一聲，好好對自己的媳婦，要關心她，愛護她，不要像我十年的感情灰飛煙滅，她本來也是一個善良的人，由于長時間得不到呵護，心氣又高，才犯下了不可原諒的錯誤。