那么近、那么远

竟不知從何提筆。

其實我忍了很久，一直告訴自己不要寫日志不要發表感言。

從昨天晚上開始。

可我沒忍住。就是想寫。

呵。真是個可笑的理由。

我想，我迷上了上網，愛上了這樣一種毒。

可是，看着那些在乎的人，頭像從灰到彩色。

而我始終不能說一句話。或是，隻是一些石沉大海的話。

真是一種無法言喻的傷。

其實怕寫日志隻是怕自己手底流出的那些讓人心碎的文字。

昨天網上一種雜志的征文，有句話說：疼痛文字已經過時了。

呵，可是除了這些我還能寫什麽？

總是用不可一世的笑掩飾。

偷偷地自我安慰，我還有很多東西，可以在乎的，可以追求的，可以。。。

可我總是好像不知足吧，真是自私的人。

高三的教學樓像個大籠子，我們鎖在裏面。

頗像群坐井觀天的蛙。

處于底層的高三（2）班教室。教室外是高出窗戶的牆。

出牆的不是紅杏，隻是一棵了無生機的枯枝敗樹。

諷刺。

有時候會想停留在原地，等着那些我努力争取卻得不到的人哪天能夠回來找我。

可是我知道，我注定逃離。

聯考資格證下來了，準備考外省了。

每天晚上就在校門口對面的琴行練古筝。

我知道未來要靠自己打拼，現在的我，看到點光的，隻有我的未來。

但，一曲琴筝未完，情人已離散。

記得自己的一句話，除了家人，什麽都在前途之後，的确是這樣。

可是現在，我那微不足道的愛情呢，也隻是我一個人的戀愛。

與他有染，卻與他無關。

說這些話突然覺得自己真壞。随随便便就忽略了一段似是戀情非戀情的情感。

至少曾陪伴我兩個月。

可是，真的很對不起。真正放不下的還是一直以來的暗戀。

哪怕隻有我一個人在演繹。

有個人，我想和他在一個城市。可是幾率小的可憐。

我是掉進了自己縫制的陷阱，出不來了。

一種疼痛的享受。

自己的感情掉進這樣一個漩渦。就連告訴他的勇氣都沒有。

是我對自己太沒信心，不夠好，不夠漂亮。

配不上他。

說不出的愛，爛在心裏。

對朋友說大學去找他，隻有我知道，這隻是掩飾自卑的一個借口。

怎麽找？如何找？找到又怎樣？

從沒有過交集，斷斷續續、絲絲縷縷。

就當是一個信念吧。支撐着愛戀。

把愛留給明天，可是我的明天，會有他嗎？

另一個人，當孩子般看待，對待。

可就在我不注意的時候，那個單純的孩子就那麽偷偷長大了。

沒一點前奏。

其實真的很懷念以前。

也許自己真的做錯了點什麽吧，其實每個年紀都有屬于那個年紀的成熟。

不要随便批評别人的幼稚，因爲，我們都是這樣過來的。

所以，這個孩子。

我放他走。

呵，把自己說的太偉大了吧。無所謂。

09年末，我在日記本上寫：原來，不管什麽東西都是要努力的，隻要自己主動一點點，努力一點點，很多東西依舊屬于我，而那些漸漸淡漠的心，冷漠的人，也會感動吧，會明白我的心意吧？

親情、友情、愛情。亦是如此吧。

10年初，卻漸漸動搖。有些人眼裏，你的好隻是一種随意踐踏的消遣品。

所以，他人不尊，自尊。

大學大學大學!!夢想夢想夢想!!未來未來未來!!

屬于我的，誰都别搶。

天蠍座的人，要帶着驕傲而活。

所有的雨都會停的-----馬克。吐溫人生就是一次無法重複的選擇-----蘇格拉底我有一個夢想-----馬丁。路德金懂的人會懂的。