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喜欢vae,就像喜欢自己

发布时间:2010-04-04 08:24:45

分类:心情日记发布者:东风口欠马耳

寫下這篇随筆之前,我有些猶豫。vae應該不喜歡被人随意評判,但是又想到,我該爲自己喜歡的人留下一些紀念,僅此而已,vae不會看到,即使看到,他也隻會淡淡一笑吧。——孟婆

第一次聽vae的歌,是在一年前,在某個我很喜歡的寫手空間聽見,立即對他說,這誰的歌啊這麽難聽這麽娘娘腔。他反駁我沒品,我說這歌手沒有男人味,他說這歌手現在是最紅的,我又說紅又如何,我不喜歡就是不喜歡。

很惡搞對不對,第一次聽vae的歌的我居然将他評得如此差。随後一年沒有再聽過。某個深夜,無意中聽到vae的《斷橋殘雪》,剛好那陣子看完趙雅芝的《新白娘子傳奇》,然後立即被吸引,再找來vae其他的歌,一首一首聽過來,似乎心底某種柔軟而溫柔的角落被深深觸動。就這麽愛上了vae的聲音。像一把溫柔的棉絮,像一個凡間的精靈,在暗夜的高處,輕輕哼唱着,落寞着,就這樣打動了了我。

像喜歡JAY一樣,最初反感他混淆不清的嗓音,一首《東風破》後,默默聽了他的每一首歌,喜歡了這樣迷離黑暗的表達。而vae用他無關痛癢的嗓音,撩動最深的寂寞與疼痛,難以言喻。很難想象從不追星又一把年紀的我,居然會愛上了這個淡漠的聲音。用了近五個小時去他的博客,看完他每一篇随筆,更加執着地愛上了這個執着做音樂的男孩。

他像一個腼腆的孩子,不懂這世間的陰郁,于是他寫下了《塵世美》。可是他又不是孩子,他靜靜旁觀着那些龌龊和肮髒,對那些小麻煩一笑了之,卻也會拿起武器狠狠反擊傷害他的人,于是他寫下了《城府》。在繁雜的世間,讀着他的文字,聽着他的歌,心情會逐漸平靜,享受那份淡然。處處喧嚣,處處利益,而他站在高處冷冷地看着,不參與亦不熱衷。在自己的世界裏,安靜地做音樂,寫字,不爲懂他的人,更不爲功利,僅僅隻是寫給他自己,寫給他的青春,唱他的心情,你懂或不懂,愛或不愛,與他無關,他亦不會關心。

而我,也欣賞這樣的人,任世界滄海桑田,任外界風吹雨打,隻做我自己。我欣賞某人的作品,靜靜欣賞就好,不會去打探他是個怎樣的人——在作品裏一個人的精神世界往往就是他的内心,沒必要對他人私生活了解太多不是嗎?正如我總是厭煩回答一些無聊的私人問題,這和你喜歡我有關嗎?如果是,那麽抱歉我不需要這樣的喜歡。你說我高傲也好,清高也好,總之遠離我的世界就對了。vae亦是這般清醒而冷漠的人吧,喜歡的人過于熱情了,便會被喧嚣淹沒,逐漸忘了最初創作的理由。他如此聰明,如此清醒,又難得的享受寂寞,怎叫我不喜歡?急功近利的時代,太多人爲了名利所趨,說着言不由衷的話,寫着模棱兩可的文字,還剩下多少是自己的?

鑒于此,我的朋友甚少。總是過濾再過濾,虛僞的、愛熱鬧的、重名利的、淺薄的,統統不會去交往。一個人固然落寞,卻更享受這份自在。一直都是個理性的人,知道過于熱情的火焰終究讓人害怕。所以對于需要付出太多熱情去回應的友情,我總是惶惶然。真正的知己相交該是淡如水的,縱然一年半載不聯系,在一起時依然會感覺自在舒适,而不需要時時過于熱絡的聯系和問好,讓人恐懼這樣的感情能維持多久。真好,原來不止我享受這樣的生命,還有vae,還有他平淡如水卻越品越愛的歌。

或許過于狂熱,竟然加了Vae在蘇州的粉絲群,可是進去沒多久後,覺得自己還是不能适應,便又退了出來。正如vae所說,喜歡他的會一直支持,不喜歡的會有各種理由,我隻需要默默聽歌,關注他的博客就好,投注太多時間與精力去做一件關于愛的事,會激情透支,倒不如細水長流。誇誇而談的人從來都不是足夠自信的,專注喜歡的事并努力去做好才能獲得幸福與能量,嗯,我做得還不夠,會以Vae爲方向,拒絕喧鬧,選擇内心的自我。

写下这篇随笔之前,我有些犹豫。vae应该不喜欢被人随意评判,但是又想到,我该为自己喜欢的人留下一些纪念,仅此而已,vae不会看到,即使看到,他也只会淡淡一笑吧。——孟婆

第一次听vae的歌,是在一年前,在某个我很喜欢的写手空间听见,立即对他说,这谁的歌啊这么难听这么娘娘腔。他反驳我没品,我说这歌手没有男人味,他说这歌手现在是最红的,我又说红又如何,我不喜欢就是不喜欢。

恶搞对不对,第一次听vae的歌的我居然将他评得如此差。随后一年没有再听过。某个深夜,无意中听到vae的《断桥残雪》,刚好那阵子看完赵雅芝的《新白娘子传奇》,然后立即被吸引,再找来vae其他的歌,一首一首听过来,似乎心底某种柔软而温柔的角落被深深触动。就这么爱上了vae的声音。像一把温柔的棉絮,像一个凡间的精灵,在暗夜的高处,轻轻哼唱着,落寞着,就这样打动了了我。

像喜欢JAY一样,最初反感他混淆不清的嗓音,一首《东风破》后,默默听了他的每一首歌,喜欢了这样迷离黑暗的表达。而vae用他无关痛痒的嗓音,撩动最深的寂寞与疼痛,难以言喻。很难想象从不追星又一把年纪的我,居然会爱上了这个淡漠的声音。用了近五个小时去他的博客,看完他每一篇随笔,更加执着地爱上了这个执着做音乐男孩

他像一个腼腆的孩子,不懂这世间的阴郁,于是他写下了《尘世美》。可是他又不是孩子,他静静旁观着那些龌龊和肮脏,对那些小麻烦一笑了之,却也会拿起武器狠狠反击伤害他的人,于是他写下了《城府》。在繁杂的世间,读着他的文字,听着他的歌,心情会逐渐平静,享受那份淡然。处处喧嚣,处处利益,而他站在高处冷冷地看着,不参与亦不热衷。在自己的世界里,安静地做音乐,写字,不为懂他的人,更不为功利,仅仅只是写给他自己,写给他的青春,唱他的心情,你懂或不懂,爱或不爱,与他无关,他亦不会关心

而我,也欣赏这样的人,任世界沧海桑田,任外界风吹雨打,只做我自己。我欣赏某人的作品,静静欣赏就好,不会去打探他是个怎样的人——在作品里一个人的精神世界往往就是他的内心,没必要对他人私生活了解太多不是吗?正如我总是厌烦回答一些无聊的私人问题,这和你喜欢我有关吗?如果是,那么抱歉我不需要这样的喜欢。你说我高傲也好,清高也好,总之远离我的世界就对了。vae亦是这般清醒而冷漠的人吧,喜欢的人过于热情了,便会被喧嚣淹没,逐渐忘了最初创作的理由。他如此聪明,如此清醒,又难得的享受寂寞,怎叫我不喜欢?急功近利的时代,太多人为了名利所趋,说着言不由衷的话,写着模棱两可的文字,还剩下多少是自己的?

鉴于此,我的朋友甚少。总是过滤再过滤,虚伪的、爱热闹的、重名利的、浅薄的,统统不会去交往。一个人固然落寞,却更享受这份自在。一直都是个理性的人,知道过于热情的火焰终究让人害怕所以对于需要付出太多热情去回应的友情,我总是惶惶然。真正的知己相交该是淡如水的,纵然一年半载不联系在一起时依然会感觉自在舒适,而不需要时时过于热络的联系和问好,让人恐惧这样的感情能维持多久。真好,原来不止我享受这样的生命,还有vae,还有他平淡如水却越品越爱的歌。

或许过于狂热,竟然加了Vae在苏州粉丝群,可是进去没多久后,觉得自己还是不能适应,便又退了出来。正如vae所说,喜欢他的会一直支持,不喜欢的会有各种理由,我只需要默默听歌,关注他的博客就好,投注太多时间与精力去做一件关于爱的事,会激情透支,倒不如细水长流。夸夸而谈的人从来都不是足够自信的,专注喜欢的事并努力去做好才能获得幸福与能量,嗯,我做得还不够,会以Vae为方向拒绝喧闹,选择内心的自我。

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