痛的伊始.情的祭奠

你說:你的冷漠不是因爲我,是因爲那隻死去的寵物狗,你說,你的日記不是爲我而寫,是因爲那隻死去的寵物狗.夢裏,我似乎見過那隻可愛的寵物狗,一身雪白的長毛.聽你說着你的心痛,我哭了,我不明白我爲何而掉眼淚,是因爲找到自己心裏的答案,還是惋惜那隻小可愛……這就是昨夜的夢，想了好久，終于點點滴滴的拼湊完整，卻在拼湊完整的那一刻，笑了……怎麽會做這麽天真的夢呢？現實中根本沒有那隻小寵物的存在，你更不可能是因爲那隻小寵物而難過！暗的夜，很無助，很孤獨。頭痛了，心也痛了，掉下的淚碎了一地，我憂傷着。那幾篇傷感的日記，是否是爲那份感情做最後的祭奠，是否這樣不言不語就是你默默放棄的方式？無數次告訴自己，不應該再留戀了，不應該再打擾了，卻總是忍不住想找到自己想要的答案，想着想着，就做了這麽可笑的夢，找到答案了，很美好，卻那麽諷刺。

明明已經放棄了，卻還是那麽不甘心。一路走來，雖然我一直在努力，卻還是留下太多遺憾，我總是一直回頭，想去彌補那些缺口，卻知道再也沒有機會了。阿公總是讓我多想想開心的事，不要這麽難過，那些過往，信手拈來，總會有美好的回憶，卻在這樣的心情下，變成刺痛我的尖刀，就那麽一刀一刀的割開我的傷口。

我的消沉，我的心痛，我的淚，是因爲他的冷漠，還是他的包容，我就這麽任性的活在過去，不能自已，我放不下，也無法面對。如果，這樣可以讓他們過的更好些，那又何嘗不可？隻是，不希望他不言不語的逃避，不希望他無所抗拒的包容，我怎能忍受，怎能接受。

我的世界亂的沒有頭緒，卻又安靜的沒有語言，如此複雜的内心，要怎麽用語言來表達，孤獨的我，隻能用文字來給自己一些慰藉，至少寫東西，會讓我坦然一點。

最初的美好，因爲社會的現實和殘酷而被破壞的體無完膚，明明知道事實如此，卻總不願接受，不願放棄最初的美好，是我太天真了，總覺得社會不會是現在看到的這樣，不會讓人這麽痛。

淚讓我難過，是誰的心在痛，又有誰在爲我痛？究竟要怎麽做才算完美？内心在爲那些遺憾掙紮，在爲那些眼見的人性掙紮，到底要達到怎樣的境界，才能坦然面對這些遺憾，才能放下那些過往，到底要達到怎樣的境界，才能接受這些人性的劣根，才能包容他們的所作所爲。

不應該，讓你來承受這一切，我帶給你的痛實在太多，既然已經想要放棄，就不要再爲那些遺感而難過，既然已經想要放棄，又何必再留戀那些美好，或許這一切真的不屬于我了。

既然已經下定決心要躲避，那此生注定不會再相見，假若哪天我們相遇在那個轉角的街頭，請不要把我當陌生人一樣擦身而過，請問候一聲：“好久不見，你最近還好嗎？”，這樣也會讓我很感動,很滿足了，請不要吝惜你的語言。

那一句“你應該坦白”讓我痛苦至今，也将我努力隐藏起來的痛展現無疑。你再次擾亂我的世界，而現在又無聲的消失，我得再次努力把痛隐藏起來，重新拾起失落的信心往前走，習慣過一個人的生活，不爲感情，不爲生活輕易哭泣。最後也希望你可以過的很好，比誰都好。