我不曾珍惜

今天又獨自一人閑坐在家度過了一天，而我的心卻很難受，想起種種往事，那種失落和寂寞孤獨的感覺就更加強烈。我不是個完美的人，且毛病多了點，但總體還算個實在人。年近25歲了，卻還有這孩子般的任性。有時候遇上一些成熟的問題就總想着逃避，既因爲害怕去面對那些未知的東西，也因爲害怕擔負不起責任。有時候刻意裝傻充愣，也有時候去刻意僞裝自己，雖然自己僞裝的很不自然。

這幾天我剛剛經曆的失業的感覺，才工作不到一年就趕上了這種政策，雖然不好受，雖然偶爾會在朋友跟前發發牢騷，但這種臨時性的工作的丢失對我來說還真不算什麽。和朋友這幾天在一起聊天，但有些事情我從來都沒提過，不是因爲是什麽重大秘密，而确實是沒辦法說，那就是我的感情問題，這對我來說是幾乎沒法說出的苦。對于自己的感情，我很少提及，因爲那是我人生道路上的一個障礙，我甚至于還沒學會怎麽去處理和面對這個問題，更不用說追與談了。但事實是自己從小在城市長大，家庭條件、知識見識也算可以，又不缺少什麽，卻連一次戀愛都沒談過，這種事情還真是很丢人很可笑，所以這是我青年人生的一種缺憾。

還記得前些天天和父親坐一起喝酒聊天，借着酒興，才說起了自己的感情問題中的一些苦水，但即使喝的有些頭暈，卻仍然不願提起一些東西，那也算是我第一次放下架子沒有拐彎抹角、東拉西扯的談論這個問題。想想自己确實錯過了很多機會，而很多時候明明自己很清楚愛情就擺在面前，明明知道怎麽樣去升華，但是在那一刻卻不由自主的裝傻充愣、故意去裝作無所謂或者當成兒戲或者深深埋藏在心底讓誰也看不出來，即使是自己從内心非常喜歡的姑娘，即使是内心多麽火熱但我還是要回避，事後在一個人慢慢後悔。雖然沒有真正談過，可我多少能理解一些東西。我不知道自己恐懼什麽，但我内心一直渴望出現一個讓我喜歡并能很直接對我說出來的人，也許這樣我才能打破這種障礙，可我知道這種事情對自己來說很荒唐。感情的事情男人就應該主動，但我卻是一個有感情障礙的潔癖的人，也許這和我從小看着父母吵架直到離婚有很大關系。雖然我曾今追過那麽幾個姑娘，但我感覺那根本不叫追姑娘，那簡直是對自己不滿的一種表現，是對自己感情自我壓抑太久的一種神經質的發洩，因爲其中好些我甚至連一次話都沒說過，那樣的狀況下我根本不能明白自己是否是真心喜歡人家，也不明白和對方是否合适，結果就是什麽也沒得到，然後馬上就沒有感覺了。而在感情上讓我至今悔恨的發痛的還是那些有希望的，卻由于自己性格的原因刻意逃避所失去的，或許當時傷害了對方我還不知道呢。

到如今，我一個人時總會想想自己的感情，偶爾潸然淚下，我感覺内心就好像由自己套了個的緊箍咒似的無法掙脫。走在路上，看着那些許出雙入對的人，總有着一絲羨慕；聽着他人談論自己的感情問題的時候，也有一絲羨慕，就算是失敗的戀情，畢竟曾今有過。很多時候我隻能在玩的過程中去遺忘一些東西，然後自欺欺人的安慰說緣分未到。