发布时间：2010-11-16 17:50:03
光陰逝去，心情轉換，記憶遺失，唯有寫下的文字，是時光帶不走的證據；是生命存在時悲歡離合的證據！
涼涼的風拂過臉龐，柔柔的，冰冰的。這幾個月來，不管去哪辦事，都是在一種無意識的狀态下完成我的奔波。好久，好久，沒有像今晚這樣在街上行走了；也好久沒有像今夜這樣，放松心情認真打量這個熟悉的城市了。
都是因爲性格所至，結交的朋友寥寥無幾，更懶得主動去搭理别人。什麽圓滑、世故，永遠都跟我不沾邊。管它外面燈紅酒綠還是酒紅燈綠，我隻想本本分分的做好自己，以至于給人一種不食人間煙火的錯覺。
我居然有這麽長時間沒有發現，這座城市的夜晚還有如此美麗的一面。是我平時的無心，忽略了它們的存在。悄悄的，我的微笑開始綻放，那種淡淡的幸福滋味躍入我的心弦。心情，在這一刻變得很微妙，有一種溫美而凄涼的感覺讓我心迷……
我，是個胸無大志的小女人。懂得自我滿足，懂得追求完美。一直以來有着一種習慣，衣櫃裏的衣服基本上是兩色系的：黑與紫。（很可悲，天蠍座的性格顔色是紫色和黑色。我天生就跟它不謀而合）不過現在又添了一種顔色：藍色！這也是我所喜歡的一種顔色，隻是夠得上做檔次衣服的藍色能讓我看中的不多。
人生是無奈的，生活永遠都不可能一帆風順，憂傷總是要勝過歡喜。曾有一段時間，總是沒來由的惆怅，心的某一個角落空空的、落寞的，有一種莫名的若有所失……原來，一個人真正的悲涼不是因爲沒有人在意，沒有人珍惜；而是沒有人讓你去在意，沒有人值得你去珍惜，沒有人可以讓你去愛！那一刻，我深深地體會到，沒有牽挂的人生是了無生趣的人生！
不知道是什麽樣的經曆鑄就了我淡漠、甯靜的性格。害怕人世間的明争暗鬥，學會了調節自己的心态、心情。生活中也好，文字裏也罷，包括博客上，經常會遇到許多小人的暗裏中傷、明裏欺壓。當遇到這樣的人與事時，我不争、不辨、不言、不語，反而冷冷笑之。
我不争、不辯，不是因爲理虧，不是不值得一争，而是我不能。我不能把自己和這樣的人放到一塊去相提并舉，這樣做反而是給自己最大的侮辱，所以甯願退出。我笑，是因爲那些人的龌龊嘴臉終于暴露在陽光下。既然他們喜歡，那就由着他們去做吧，因爲他們的價值僅在于此。
是的，這就是我。一個纖瘦嬌小，素面朝天，低調安然的我；一個淡漠、清高、孤傲的我；一個喜歡文字的我；一個叫做葉子的我！我很滿意這樣的自己。是的，我是喜歡寫一些矯情的文字，我是喜歡在寫字中麻痹自己。我也喜歡恣意地去安排别人的悲歡離合，從而讓自己或喜，或悲的心境也得到了淋漓盡緻的發洩。把自己丢在現實外，生生隔離在塵世以外，活在文字中，獨獨安享這份恬靜，如此這般有何不好？
剛才在博客裏看到一位叫雁落意的朋友，給我這樣的一條評論：靠近上帝的女人是最幸福的女人！對此，唯我，深有感觸。還有一位叫恨心的朋友給我留言說：暗夜裏，我看到那個聖潔的靈魂在獨舞！上帝托我轉告親，她希望你幸福……
還有很多數不清的，如他們兩位這樣關心我，默默祝福我的朋友，在此我就不一一舉例了。你們就是上帝給我帶來的最珍貴的“禮物”，我有什麽理由可以拒絕。
在此，冰冰還想說：謝謝親們的關心、關注，謝謝你們一次次給我送來祝福！衷心的感謝你們。這一路有你們相伴，我一定會幸福；不但我要幸福，我還要把幸福傳染給你們——每一個親們！我們都要幸福！
光阴逝去，心情转换，记忆遗失，唯有写下的文字，是时光带不走的证据；是生命存在时悲欢离合的证据！
凉凉的风拂过脸庞，柔柔的，冰冰的。这几个月来，不管去哪办事，都是在一种无意识的状态下完成我的奔波。好久，好久，没有像今晚这样在街上行走了；也好久没有像今夜这样，放松心情认真打量这个熟悉的城市了。
都是因为性格所至，结交的朋友寥寥无几，更懒得主动去搭理别人。什么圆滑、世故，永远都跟我不沾边。管它外面灯红酒绿还是酒红灯绿，我只想本本分分的做好自己，以至于给人一种不食人间烟火的错觉。
我居然有这么长时间没有发现，这座城市的夜晚还有如此美丽的一面。是我平时的无心，忽略了它们的存在。悄悄的，我的微笑开始绽放，那种淡淡的幸福滋味跃入我的心弦。心情，在这一刻变得很微妙，有一种温美而凄凉的感觉让我心迷……
我，是个胸无大志的小女人。懂得自我满足，懂得追求完美。一直以来有着一种习惯，衣柜里的衣服基本上是两色系的：黑与紫。（很可悲，天蝎座的性格颜色是紫色和黑色。我天生就跟它不谋而合）不过现在又添了一种颜色：蓝色！这也是我所喜欢的一种颜色，只是够得上做档次衣服的蓝色能让我看中的不多。
人生是无奈的，生活永远都不可能一帆风顺，忧伤总是要胜过欢喜。曾有一段时间，总是没来由的惆怅，心的某一个角落空空的、落寞的，有一种莫名的若有所失……原来，一个人真正的悲凉不是因为没有人在意，没有人珍惜；而是没有人让你去在意，没有人值得你去珍惜，没有人可以让你去爱！那一刻，我深深地体会到，没有牵挂的人生是了无生趣的人生！
不知道是什么样的经历铸就了我淡漠、宁静的性格。害怕人世间的明争暗斗，学会了调节自己的心态、心情。生活中也好，文字里也罢，包括博客上，经常会遇到许多小人的暗里中伤、明里欺压。当遇到这样的人与事时，我不争、不辨、不言、不语，反而冷冷笑之。
我不争、不辩，不是因为理亏，不是不值得一争，而是我不能。我不能把自己和这样的人放到一块去相提并举，这样做反而是给自己最大的侮辱，所以宁愿退出。我笑，是因为那些人的龌龊嘴脸终于暴露在阳光下。既然他们喜欢，那就由着他们去做吧，因为他们的价值仅在于此。
是的，这就是我。一个纤瘦娇小，素面朝天，低调安然的我；一个淡漠、清高、孤傲的我；一个喜欢文字的我；一个叫做叶子的我！我很满意这样的自己。是的，我是喜欢写一些矫情的文字，我是喜欢在写字中麻痹自己。我也喜欢恣意地去安排别人的悲欢离合，从而让自己或喜，或悲的心境也得到了淋漓尽致的发泄。把自己丢在现实外，生生隔离在尘世以外，活在文字中，独独安享这份恬静，如此这般有何不好？
刚才在博客里看到一位叫雁落意的朋友，给我这样的一条评论：靠近上帝的女人是最幸福的女人！对此，唯我，深有感触。还有一位叫恨心的朋友给我留言说：暗夜里，我看到那个圣洁的灵魂在独舞！上帝托我转告亲，她希望你幸福……
还有很多数不清的，如他们两位这样关心我，默默祝福我的朋友，在此我就不一一举例了。你们就是上帝给我带来的最珍贵的“礼物”，我有什么理由可以拒绝。
在此，冰冰还想说：谢谢亲们的关心、关注，谢谢你们一次次给我送来祝福！衷心的感谢你们。这一路有你们相伴，我一定会幸福；不但我要幸福，我还要把幸福传染给你们——每一个亲们！我们都要幸福！
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本文标题：女人不要轻易拒绝上帝的“礼物”