原来我最大的理想是做一个傻瓜

一隻流浪的貓不知何故，餓得皮包骨卻不願離開那片草叢，可能那是它被丢棄的地方吧……

看着很久很久以前的電視劇，看到一個做事癫狂的女孩，卻想起一個昔日的室友，我現在在想，如果換成現在的我，還會計較她那些無心的傷人話嗎？而畢業的時候，她是那麽渴望和我做朋友……我開始鄙視自己的度量，其實我也不知道自己究竟是什麽時候變得那麽小肚量的。

老同學說起以前那個傻乎乎沒心肝的我，總是非常非常開心，但是某些經曆讓我很受傷，于是我變成了刺猬，開始學會保護自己。其實，讀大學以前的我，是一個從不把人往壞處想、從不和别人計較是非得失、從不把諷刺嘲笑我的人放心上的——一個純粹的傻瓜。

當然我到現在也沒明白别人讨厭傻瓜的原因。傻瓜也沒有惹到誰，卻經常遇到倒黴的事情，還經常受欺負了都不知道。但是這個傻瓜讀大學前一直生活的圈子很單純，所以一直不懂什麽叫傷害，于是傻乎乎地快快樂樂沒心沒肺地度過每一天。

讀大學去了以後，傻瓜把人家當朋友，人家卻把她當傻瓜。于是受了友情傷害的傻瓜，經過一次又一次的教訓，最終明白了，這世界上原來有一種人叫小人。于是把很早以前的事情都想起來了，才明白自己這些年到底被别人當成傻瓜多少年了。于是，傻瓜覺得很受傷很受傷，于是傻瓜拼命學習識人之術，拼命學習心理學，爲的就是弄懂别人在想什麽，自己怎麽應付。

不過，事實上傻瓜學到的理論還是不如實際來得精彩的。傻瓜懂得了再怎麽讨厭一個人，當着大家的面還是要顯得跟對方關系非常好；傻瓜懂得了就算你讨厭某人之極，你還是要和她擁抱以示友好……傻瓜從那幾個惡毒陰險的人身上學到了非常非常多的東西，于是傻瓜變得脾氣非常暴躁，對誰都不再那麽信任。

傻瓜那段時間很傷心，其實傻瓜也不明白到底是自己的原因還是别人的原因。于是傻瓜除了去圖書館拼命看書以外，什麽都不去管，什麽都不想要。當同宿舍的人爲獎學金助學金争得頭破血流的時候，當同宿舍的人爲分配勞動起紛争的時候，當班上各類流言紛紛擾擾的時候——傻瓜就隻是保持沉默，如果事情發生到自己頭上，不得已就爆發一下。

傻瓜以爲變成壞脾氣就很好地保護了自己，于是傻瓜身邊不會有小人存活了——确實如此。但是傻瓜也不再是傻瓜了，傻瓜向聰明人學到了太多的東西。傻瓜學會了保護自己，愛自己。于是，傻瓜不被人認爲是傻瓜了。但是傻瓜卻過得并不開心。

傻瓜離開那該死的複雜的校園生活後，到社會上反而生活變得單純了很多，隻不過外面的環境變複雜了很多。傻瓜慢慢想開了很多事情，傻瓜又慢慢恢複了很久以前的度量，傻瓜又開始站在别人的角度思考問題，傻瓜又恢複了敏銳的觀察力變得善解人意，傻瓜又開始相信人都是善良的——隻不過，再也不想放過任何小人。因爲小人都是欠教訓的，以爲亂傷害人沒報應麽？

當然那個傻瓜就是我。其實不懂人心善惡的時候，缺乏判斷力的時候，往往是度量最大的時候。因爲不放在心上，所以從不計較。現在我也在想，那些聰明人教會我的東西，我要了有什麽用途呢？我甯願做自己，沒心肝的傻瓜，不是過得很快樂嗎？

我在想我爲什麽會變成暴躁壞脾氣。我可以肯定的是，雖然自己讀大學以前也有點被嬌慣的脾氣，但是卻從不影響和任何朋友的關系。現在回想，其實來源于友情的傷害。能把一個傻瓜變成聰明人，我不得不佩服這幾位同宿舍女生。

能傷害自己的人無非是親人、朋友、所愛的人和愛自己的人。親人從未傷害過我，他們的呵護一直是小心翼翼的。而朋友，人的一生很少有碰不到損友的時候，那些傷害我甚至不願意提起，隻是覺得小人的思維，正常人真的沒法想明白。

愛我的人，我很尊重他我也希望沒有傷害到他，我珍惜那份感情，但是我不能接受，我更不敢欺騙，因爲我明白這世界沒有無緣無故的愛和恨，愛是一份最珍貴的厚禮，輕視别人付出的感情就等于蔑視自己。我曾經愛的人，我也不想傷害，而且從此以後我會沉默到遺忘爲止，因爲碎得很徹底。其實，愛還包括友情和親情，直到某天親已非親、友不再友、愛已不愛——那麽，一切都已不再。

嗯，現在傻瓜過得很幸福。傻瓜開始喜歡杭州了。傻瓜準備到處旅遊了。傻瓜又慢慢回到很久很久以前了……