发布时间:2010-12-14 05:40:45
天空依然晴朗,可是,我的靈魂好像被抽空了,覺得世界在盤旋。心裏空洞洞的,寒意漸漸襲擊全身,蜷縮在一個被遺忘的角落……
聽着《越長大越孤單》,心裏慢慢覺得好多的記憶已經走遠了。我依然裹着那個漂流瓶,看着那些漸漸褪色的碎片。走着、走着,第一次感覺這條路這麽漫長,看不到路的盡頭。我依然走着,可是,心已經被過往的風掏空了。
頭發淩亂了,就像心一樣累了,疲憊不堪。我知道秋已經漸漸深了,遠走了,已經從那個溫暖的秋變得有些蒼白。時間沒有等我,已經拖着那些記憶,走進那個再也回不來的黑洞。望着懷中那個漂流瓶,感覺好空,我再也不需要忘記些什麽。
秋,這個季節,我第一次覺得這樣死寂。沒有了往日的歡聲笑語,有的隻是落寞的背影。我不敢看着藍天,害怕蔚藍讓我在下一刻失憶,我記得好多,可是也忘記了好多。我第一次記得你的輪廓,當你問我:“還記得我們第一次見面時候的那句話嗎?”那一刻,覺得那麽溫馨,竟也那麽失落。空,真的好空,我記憶開始蛻化,再也找不回那個時候的語言。
其實,我在害怕。害怕失去,可是,早已失去。空洞洞的,孤單單的,我依然走着。走着,一直走着,沒有停下來的欲望。望着早已淡去的回憶,我漸漸恍惚,隻希望這是一場夢。我是脆弱的,聽着歌,我會空虛。心裏的那份寒意沒有驅除,反而更加強烈。我的世界有點黑暗,隻希望有那麽一絲光線沖破死寂;我的世界有空虛,隻希望有那麽一點充實填補靈魂的缺口。
秋深了,就像我的靈魂一樣,變得深邃。這個秋,我沒有過多的留意,知道她離我遠去的時候。才知道,她來過了,隻是我沒有在意,讓她在這個有點溫馨的季節,度過屬于她的時間。我知道,我已經錯過了,不敢再奢求。看着零星的落葉,有那股失落,她不會那麽慷慨讓我再次獲得那份逝去的溫暖。
這個秋,我很落寞。沒有記憶的秋,我很孤單。不知道時間在沙漏裏溜走,隻是有些惆怅無法釋懷。一直都是這樣靜靜走着,沒有聲音的聆聽,我喜歡孤寂,喜歡沒有記憶的生活。可現在,我發現不是這樣的,隻是我在一味逃避。
秋,漸漸遠去。靈魂卻顯得這樣空虛,沒有記憶的日子就像那些已經枯萎的落葉,零落在某個角落。我知道,我明白,這已經是秋的最後期限了,可還是沒有看到什麽希望,有的隻是無底的黑洞。其實,我已經進去了,可是無法走出來了。我靜靜等候着死寂,慢慢享受着這個秋留下的時光。
從小,我沒有感覺秋有時竟是這樣短暫,甚至學會了忽略了她。不知道,哪一天才是我脫離空洞的那天,隻是心裏依然有一絲希望。這個秋,我有了太多感傷的回憶,開始覺得這樣的生活很乏味,可就是沒有辦法擺脫,因爲我依然活着。我還有太多的感覺需要去追尋,去釋放,直到哪天我沒有記憶,我也就可以釋然放下。一生也許就是求一次釋然吧?
漂流瓶開始在手中顫抖,我感覺到它的寂寞,一如我心底的那份寒意。沒有了花香,缺少了鳥語,可依然是這個秋。走在漫長的路上,我需要更多的溫暖,所以,我在沿路收集,可也一直在舍棄。
落葉在蕭瑟的風中坦然,我懷中的記憶也該安息了。忘記了手指的疼痛,一直爲這些沉睡的記憶尋找它們的栖息之地。那種過程有些漫長,有些不舍,可再也沒有了那份溫馨。其實,我一直很脆弱。脆弱到自己的回憶都不敢去尋找,讓它們飄蕩在風中,不敢去觸摸……
這個秋,我該放下了,永遠地放下了。望着漂流瓶靜躺的土壤,希望有一天它們可以與泥土化爲一體。落葉覆蓋了,我開始覺醒了,可一切就埋藏在泥土之下。走了,我走了……
黑夜,我喜歡依托的港灣。灰暗的燈光下,我喜歡泡着一杯茶,靜靜進入遐思。沒有過多的煩惱,有的隻是那份屬于我的甯靜。在這樣的夜裏,我聆聽喜歡的歌曲,看自己喜歡的影視,可以放縱自己。我可以爲一首歌淡忘很多,也記起很多,可以看着影視,一邊落淚,一邊覺醒。
夜裏,似乎寄托着我的靈魂。我喜歡這樣的感覺,無需别人讀懂我。心靈不再空虛,有點甜蜜,有點遙遠,可我就是喜歡這種感覺。我喜歡在黑夜裏無聲地呐喊,把心裏所有的不快都傾吐出來。空,在黑夜裏,不再是我的寄托。
望着星辰,我似乎覺得空洞裏,有那麽一絲溫柔。我可以像襁褓裏的嬰兒一樣,沒有記憶沒有過去,一切都是新生的。孤寂不再是我的代名詞,我一直很好,比以往任何一段日子都好。
我終于放下了,就這樣聽着《越長大越孤單》放下了。心是孤寂的,靈魂是空的,可一切過後又是新氣象。
這個秋很快就過去了,我将迎接一個全新的純色季節,沒有瑕疵,有的隻是純潔與美好。空的日子過去了,我也該奮起了。
接着,讓這些文字在秋季淡忘了,但也在金秋祭奠了。我想告訴你:我的世界一直不是空的。
天空依然晴朗,可是,我的灵魂好像被抽空了,觉得世界在盘旋。心里空洞洞的,寒意渐渐袭击全身,蜷缩在一个被遗忘的角落……
听着《越长大越孤单》,心里慢慢觉得好多的记忆已经走远了。我依然裹着那个漂流瓶,看着那些渐渐褪色的碎片。走着、走着,第一次感觉这条路这么漫长,看不到路的尽头。我依然走着,可是,心已经被过往的风掏空了。
头发凌乱了,就像心一样累了,疲惫不堪。我知道秋已经渐渐深了,远走了,已经从那个温暖的秋变得有些苍白。时间没有等我,已经拖着那些记忆,走进那个再也回不来的黑洞。望着怀中那个漂流瓶,感觉好空,我再也不需要忘记些什么。
秋,这个季节,我第一次觉得这样死寂。没有了往日的欢声笑语,有的只是落寞的背影。我不敢看着蓝天,害怕蔚蓝让我在下一刻失忆,我记得好多,可是也忘记了好多。我第一次记得你的轮廓,当你问我:“还记得我们第一次见面时候的那句话吗?”那一刻,觉得那么温馨,竟也那么失落。空,真的好空,我记忆开始蜕化,再也找不回那个时候的语言。
其实,我在害怕。害怕失去,可是,早已失去。空洞洞的,孤单单的,我依然走着。走着,一直走着,没有停下来的欲望。望着早已淡去的回忆,我渐渐恍惚,只希望这是一场梦。我是脆弱的,听着歌,我会空虚。心里的那份寒意没有驱除,反而更加强烈。我的世界有点黑暗,只希望有那么一丝光线冲破死寂;我的世界有空虚,只希望有那么一点充实填补灵魂的缺口。
秋深了,就像我的灵魂一样,变得深邃。这个秋,我没有过多的留意,知道她离我远去的时候。才知道,她来过了,只是我没有在意,让她在这个有点温馨的季节,度过属于她的时间。我知道,我已经错过了,不敢再奢求。看着零星的落叶,有那股失落,她不会那么慷慨让我再次获得那份逝去的温暖。
这个秋,我很落寞。没有记忆的秋,我很孤单。不知道时间在沙漏里溜走,只是有些惆怅无法释怀。一直都是这样静静走着,没有声音的聆听,我喜欢孤寂,喜欢没有记忆的生活。可现在,我发现不是这样的,只是我在一味逃避。
秋,渐渐远去。灵魂却显得这样空虚,没有记忆的日子就像那些已经枯萎的落叶,零落在某个角落。我知道,我明白,这已经是秋的最后期限了,可还是没有看到什么希望,有的只是无底的黑洞。其实,我已经进去了,可是无法走出来了。我静静等候着死寂,慢慢享受着这个秋留下的时光。
从小,我没有感觉秋有时竟是这样短暂,甚至学会了忽略了她。不知道,哪一天才是我脱离空洞的那天,只是心里依然有一丝希望。这个秋,我有了太多感伤的回忆,开始觉得这样的生活很乏味,可就是没有办法摆脱,因为我依然活着。我还有太多的感觉需要去追寻,去释放,直到哪天我没有记忆,我也就可以释然放下。一生也许就是求一次释然吧?
漂流瓶开始在手中颤抖,我感觉到它的寂寞,一如我心底的那份寒意。没有了花香,缺少了鸟语,可依然是这个秋。走在漫长的路上,我需要更多的温暖,所以,我在沿路收集,可也一直在舍弃。
落叶在萧瑟的风中坦然,我怀中的记忆也该安息了。忘记了手指的疼痛,一直为这些沉睡的记忆寻找它们的栖息之地。那种过程有些漫长,有些不舍,可再也没有了那份温馨。其实,我一直很脆弱。脆弱到自己的回忆都不敢去寻找,让它们飘荡在风中,不敢去触摸……
这个秋,我该放下了,永远地放下了。望着漂流瓶静躺的土壤,希望有一天它们可以与泥土化为一体。落叶覆盖了,我开始觉醒了,可一切就埋藏在泥土之下。走了,我走了……
黑夜,我喜欢依托的港湾。灰暗的灯光下,我喜欢泡着一杯茶,静静进入遐思。没有过多的烦恼,有的只是那份属于我的宁静。在这样的夜里,我聆听喜欢的歌曲,看自己喜欢的影视,可以放纵自己。我可以为一首歌淡忘很多,也记起很多,可以看着影视,一边落泪,一边觉醒。
夜里,似乎寄托着我的灵魂。我喜欢这样的感觉,无需别人读懂我。心灵不再空虚,有点甜蜜,有点遥远,可我就是喜欢这种感觉。我喜欢在黑夜里无声地呐喊,把心里所有的不快都倾吐出来。空,在黑夜里,不再是我的寄托。
望着星辰,我似乎觉得空洞里,有那么一丝温柔。我可以像襁褓里的婴儿一样,没有记忆没有过去,一切都是新生的。孤寂不再是我的代名词,我一直很好,比以往任何一段日子都好。
我终于放下了,就这样听着《越长大越孤单》放下了。心是孤寂的,灵魂是空的,可一切过后又是新气象。
这个秋很快就过去了,我将迎接一个全新的纯色季节,没有瑕疵,有的只是纯洁与美好。空的日子过去了,我也该奋起了。
接着,让这些文字在秋季淡忘了,但也在金秋祭奠了。我想告诉你:我的世界一直不是空的。
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本文标题:我的灵魂好像被抽空了
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