我们那无处安放的青春

當歲月的鍾聲敲醒了天真的醉夢，世界依舊缤紛璀璨之時，我的生命正以破碎且頑強的姿态向前邁進。

很多時候，我們逃離了時間，遠離了那個人，卻逃離不了過去，遠離不了回憶。

我是一個薄涼的女子，不知道應該怎麽溫暖别人。直到有一天一個剛認識的人和我說“你是個很冷的人”的時候，我才突然間意識到，在某個時間點，我已經徹底失去以前的那份無憂無慮的情愫。固執的築起厚厚的高牆，将自己蜷縮在裏面，不願意看到外面的世界，更不願意讓外面的人發現我。我一無所有，連眼淚也不能擁有。可我依舊希望有天，還有一隻溫暖的手可以讓我毫無擔憂的攀附。可是，我沒有。我隻能自己保護自己，抱抱自己。可是 R說，我根本不懂得怎麽保護自己。于是，我不再勇敢的說出自己的喜歡，不再敢不顧前程後路的愛一個人，不再敢付出自己最炙熱的感情。

我總是很平靜的提起S，并且在别人突然和我說“你沒有忘記他”的時候很快速的回答說“确實沒有忘記”。是的，我就是沒有忘記，而且總是很經常的會想起。這又有什麽呢？能證明什麽呢？證明我還喜歡他？還是證明我依舊對他存有希冀？關于他對我的傷害，與其說我原諒了，我更願意說我是不屑于再記得了。我不想再折磨自己。時間真的可以将一切沉澱，讓所有的傷害都變成回憶。那堵曾經固執的立在我心裏的牆早已轟然倒塌。我不會再因爲誰的臉眸而眼影裏有溫熱的液體，他也不會是當初那個吹彈可破、在風裏顫抖的少年。所有的事情塵埃落定，該說與誰聽。或者該把這份真實存在在我的年少裏的童話，給它一個盒子珍藏起來。

其實，是自己一直被渴望的高牆所困，然後在漫長等待的歲月裏翻過了罷了。記憶裏有許多痛苦的必須删除的記憶，可以忘記任何的事情和人物，但是有些始終不能格式化和放入回收站的。稚嫩的約定，有生之年，絕不相忘的倔強。于是便隻能用力的把它沉溺在最深處，不再提及。

杭州的冬天異常寒冷，偶爾會有漫天的白色。我并不是個多麽浪漫的人，理所當然不會覺得下雪是件極其美好的事情。我怕冷，不管是身體或者是心理。那樣的感覺會讓人崩潰，像是被困在黑暗中蜷縮的軀體，看不到一絲光亮。一如某個夏天，午後的蘇醒對于我而言是一種可怕的酷刑，即使炙熱的太陽烘烤着大地，我依舊窩在地板上冷的發抖。那種感覺太過于刻骨銘心，以至于難以忘記。可我還是貪戀漫天的白色，純淨的沒有一絲斑點。人有的時候就是這樣的矛盾。明明知道某樣東西會傷害自己，可是還是會一如既往的拼命追求。就像對待自己喜歡的人一樣，我拼命的在某個不爲人知的地方去尋找那份屬于自己的歸期。

很喜歡《荷西我愛你》裏的一段話：他們的物質生活是艱苦的，但他們的精神是富有的。他們有真摯的感情，有共同的生活理想。對他們來說，年齡，經濟，國籍，以至于學識等等，都不是擇偶的條件，隻有彼此的品格和心靈，才是他們所講求的所謂“門當戶對”的東西。

我的愛情純潔的像是淚珠，彼此相愛是我唯一的标準。我不想單單隻是活着，我渴望好好的生活，沒有眼淚的生活。倘若我真的無法和自己所愛的人在一起，那我甯願把我唯一的他放在心底，淹沒我所有的情感洪堤，守護一輩子，然後單身一輩子。我的愛情絕不會蒙塵，也絕不會被絕望打濕。

我的眉眼，觸不到命運的輪。在杭州生活了半年，不知怎地讓我懂得了單戀也是一種幸福。有一個人，有一張臉，有一個清晰的眼眸深深烙在我的記憶裏，烙在我繁忙的生活中，讓我的心不至于漂泊無依，四處遊蕩。那天我說我幸福了，人們都以爲我有男朋友了。誰都不能理解那份隻是漂泊的心有了落腳點、不必再沒有歸期、也不必安于宿命的幸福。他是一件奢侈品，以至于我不敢碰觸，亦不敢輕易将那份喜歡說出口。

他流浪到遙遠的角落，我一如既往活在冗長的沉默。總是會想他，然後不安的任由這份思念綿延。他是我突兀斷掉鉛筆，斷掉的黑色印迹曆曆在目。如果心髒有朵無根的花，那麽它是不是也會枯萎。隻是它沒有聲音，我聽不到的嘶叫在空虛的血管裏回蕩。

我說暗夜如歌，我說絕筆芳華，我說傾盡歲月。然後，我被擱淺了，在斑駁的剪影裏，帶着惆怅，被文字所湮沒。我遺失了那個從前隻會寫着零零散散的碎碎念的小女孩。人生若隻如初見，蓦然回首，我們都随着年輪長成了清澈的少年。?我聽見了誓言被風吹散的聲音，我聽到它囤積了繁華的盛夏，我看見了蒲公英的形狀。這些幻覺，從我的耳邊淌過，告訴我：我是一個病态的孩子。唯獨自己，依舊在吟唱不離不棄。