枉费你的心心念念，缄默是我最后回答

收到了一大把信件。

來自同一個人。懦弱和膽怯壓蓋住強烈的好奇心。

我無法，再也無法如同當初那樣嬉笑玩鬧般的對待你，甚至包括如今的這些文字，這些我沒有勇氣看下去的情深意切。

“你對我還有感覺嗎？”這是最後一次你問的話。記得那是年初2吧。

“沒有。”打着哈哈從嘴角吐出這2個字，然後沒有告訴你的是隐藏的自責、心虛以及彌漫不止的空洞。

“那好，以後再也不會來騷擾你了。”

爾後，電話這頭出現的是長時間的忙音。

你用的是“騷擾”，不是“打擾”。

可能，你也知道從一開始我給予你的關于将來的承諾都是脆弱而不真實的吧。

所以。你才那麽害怕，害怕你不抓緊，我就像微風一樣，吹過你這裏之後，也會吹向别處吧。

隻是，你沒想到的是再見來得這麽快這麽殘忍。其實，哪怕是我也想不到會這樣迅速的無疾而終。

大過年的日子。我給你的不是欣喜和祝福，而是心如刀割的疼痛。

時至今日。事情過去将近1個月了。漫長的遺忘或許上演的還不夠徹底吧。

你曾經寫給我，而一直被我忽略的信件，突然間都被同學從收發室領回來了，擱在我的眼前，放在我的手裏。

猝不及防。

回憶的洪流就快将我淹沒。一瞬間呆滞，不知該如何是好。

或許扔掉不予理會才是最明智的選擇吧。至少你走的幹淨，我也絕情的徹底。

可是，人又怎能這般冷血。

認真的把它們按照時間順序排好，一陣陣地恍然。

遲疑着打開最早的那個信封，抽出信紙。

熟悉的字體，匆匆略過一眼，馬上又放回去。

我是害怕知道你的那些熾熱的感情吧，熾熱的關于我的感情。

所以我才會又退縮吧。

胡亂的把放在桌上的所有信塞進包裏，膽怯巨大的可笑。

是因爲不愛才會這樣的沒有勇氣吧。

是因爲不愛才會這樣的決絕逃避吧。

是因爲我始終沒有辦法欺騙自己的心。

所以，愛情從來都是不公平的。因爲你是被愛的對象，連傷害對方都可以肆無忌憚吧。

所以，愛情從來都是勉強不來。哪怕你是個那麽好的人，我也還是沒有留戀的轉身了。

所以，愛情從來都需要2顆靠近的心。否則便是你追我逃，狼狽的總是付出最多的人。

我想我實在是一個很糟糕的人吧，糟糕到連僞裝都不會。

那麽直白的摒棄你的心心念念，枉費了你的深情厚意。

或者你應該怨恨我這樣惡毒的女子，并且詛咒我永世不得幸福。

或者最好是忘記有這麽差勁的人參與過你的人生。

或者原本就沒有或者吧。

隻不過是一場夢，南柯一夢。