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其实,我很需要一个人懂我

发布时间:2011-02-09 14:21:32

分类:心情日记发布者:星尘闪烁的天空

其時,我很累了

其實,一直沒有人懂我。我習慣假裝堅強,習慣了一個人面對所有…

我不知道自己到底想怎麽樣

有時候

我可以很開心的和每個人說話,可以很放肆的;

可是卻沒有人知道,那不過是僞裝,很刻意的僞裝

我可以讓自己很快樂很快樂,

可是卻找不到快樂的源頭,隻是傻笑。

我不習慣把事和别人說,因爲我不習慣别人用可憐的眼光看我。

其實,我很珍惜身邊的人,隻是生活的壓力讓我善于遺忘,把那些記憶通過通遺忘

我以爲遺忘可以讓自己快樂起來…

可是,我感覺到的卻是更多的寂寞…

黑夜來襲,周圍的空氣很冷…

一個人坐在草地對着天空發呆…

也不知道自己腦子裏在想什麽…

懷念過去,僅此而已…

其實,我也很渴望有一個人能懂我;能走進我的心…

其實,我很累了,真的想放下所有…

可是現實的壓力隻能讓我背着這些慢慢走…

登QQ進入自己的空間

看看有多少人還在意着我,來看過我,我有多少空間動态…

接着

下拉,再下拉…

更重要的是自己關心的那個人的動态…

卻隻是看看,并不打擾…

何時發現,我不再愛寫日志,即使有最新的日志,前面也會帶個[轉]…

不是我變的懶了,而是我疲憊了…

情願用别人的語言,來抒發自己的情感…

挂了QQ,卻不上線

挂了QQ,卻不聊天

隻是反複着‘展開分組’和‘關閉分組’…

上線,是爲了打發寂寞;

隐身,是爲了躲避失望;

就這樣

挂了QQ,隐了身,看着别人的一點一滴變化…

何時

我們不喜歡追逐打鬧,卻很想和以前一樣活蹦亂跳

何時

我們讓自己變得沉默 ,

卻很想多了解身邊所謂的朋友

我們喜歡在很靜很靜的深夜,關了燈讓寂靜把我包裹,卻又害怕黑夜…

我們也會偶爾的和朋友聚聚,

或開心

或失望

偶爾,也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄,一遍一遍的… 卻不知道該打給誰。

其时,我很累了

其实,一直没有人懂我。我习惯假装坚强习惯了一个人面对所有…

不知道自己到底怎么样

有时候

我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的;

可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装

我可以让自己很快乐很快乐

可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。

我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通过通遗忘

我以为遗忘可以让自己快乐起来

可是,我感觉到的却是更多的寂寞…

黑夜来袭,周围的空气很冷…

一个人坐在草地对着天空发呆…

也不知道自己脑子里在想什么…

怀念过去,仅此而已…

其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心…

其实,我很累了,真的想放下所有…

可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…

登QQ进入自己的空间

看看多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态

接着

下拉,再下拉…

更重要的是自己关心那个人的动态…

却只是看看,并不打扰…

何时发现,我不再爱写日志,即使有最新的日志,前面也会带个[转]…

不是我变的懒了,而是我疲惫了…

情愿用别人的语言,来抒发自己的情感…

挂了QQ,却不上线

挂了QQ,却不聊天

只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…

上线,是为了打发寂寞;

隐身,是为了躲避失望

就这样

挂了QQ,隐了身,看着别人的一点一滴变化

何时

我们不喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳

何时

我们让自己变得沉默 ,

却很想多了解身边所谓的朋友

我们喜欢在很静很静的深夜,关了灯让寂静把我包裹,却又害怕黑夜…

我们也会偶尔的和朋友聚聚,

或开心

或失望

偶尔,也会寂寞的拿起手机开通讯录,一遍一遍的… 却不知道该打给谁。

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