我仅剩的唯有沉默

你給過我什麽。我開始忘記了。

我開始一個人對着本本發呆。流淚。隻是發現我并沒有因爲改變發型而變的成熟。隻是發現自己一如既往的幼稚和無知。

我開始讨厭自己，那是一種無比的厭惡。我要怎麽和你說呢。不知道呢。我隻是難過。我是不是很善變呢，上一秒的我是開心的，下一秒的我是哭泣的。哭的喘不過氣。我隻是難受。我隻是爲自己感到可悲和難受。你會不會懂？我要怎麽說你們才會懂？

很多時候覺得自己像個瘋子，傻傻的哭然後擦幹眼淚繼續的微笑。

什麽想哭的時候擡頭仰望就不會流淚。都是什麽騙人的東西。誰還會傻傻的去相信。

聽着那些熟悉的歌曲，心裏越是難受。

想說我算什麽。我是什麽。我在你們心裏是不是可有可無。

那麽，我離開好麽？

那麽 ，讓我徹徹底底的離開好嗎？

我真的已經不疼不痛了。我真的習慣了。隻是淚水不聽話。

我是多麽的不想哭。你會不會知道。

我是多麽的難受。那些話一針一針的刺進我的心口。把那些舊傷疤都翻出來狠狠的刺。比撒上了鹽還難受。

要我怎麽不哭。要我怎麽繼續我的微笑。要我怎麽假裝我很快樂。

我曾經一度認爲我的乖巧會讓你們心疼會讓你們注意到我。

隻是。我錯了呢。那些我的自以爲是，那些的我以爲。

我真的錯了呢。所以我哭了，你們會原諒我吧。

談何原諒。已經被忽略的人物。已經被遺忘和遺棄的孩子。

還要怎麽去假裝那些所謂的微笑，還要怎麽去努力的想證明自己。

能不能，能不能，讓我好過一點。

能不能，能不能，别給我太多的傷痛。我承受不起。我沒有你們想象中的那麽偉大那麽堅強。

習慣性的逃避，習慣性的被丢棄。我習慣了。

那麽，我習慣了。習慣就好了。

還有誰，還有誰，知道微笑的我是多麽的難過。

還有誰。還有誰。知道我是多麽的難過。

不會有了吧。

我是一個人。至此至終都是一個人。

我注定不該奢望能夠擁有那些想要得到的疼愛。

我注定從一開始到現在都是被遺棄。

我隻是難過。我隻是忍不住不哭。那麽，能不能借我一個肩膀。

我不想躲在黑暗的角落裏哭紅了雙眼還要自己安慰自己說沒事。

我那些自以爲是的乖巧是不是該停止了。

然後那些我自以爲是的任性和固執是不是要開始了。

别再拿你的自以爲是來指控我的不懂事，那會讓我更加的想逃離。

我要記得什麽呢。你給過什麽呢。什麽都沒有吧。

我拿什麽來記得。我要記得什麽。

丢棄？

嗨。我一直沒有忘記。

是我不懂事麽。是麽。是吧。

我想笑。狠狠的笑。

從天堂瞬間掉到地獄的感覺不是每個人都能感受到的。

我要知足了。 我該開始逃亡了。

奔赴一場沒有盡頭的逃亡。 你能說什麽。我能說什麽。

沉默罷。