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谁的笔尖诉流年

发布时间:2011-06-05 22:03:49

分类:心情日记发布者:朝夕盼兮

人生有一些眼睜睜進退兩難的事情。

————《蓮花》

街心公園轉角處,我匆忙地躲藏,在小巷裏,看着他站在紫荊樹下,與她沉默地面對着,而後,她臉部一陣激動,對着他說,我知道你想去找她,我不會讓你去的,絕不讓你走,絕不,他試圖要掙脫她的羁絆,他轉過身來,說,我必須要去的,我靜寂地看着各執一詞的兩人,跑向了小巷深處,淚水在逃奔中滑落,心底劇烈地揪痛,胃部開始鑽心地疼痛,這就是沒有結局的結局,因而隻能獨自離去,行走在人煙稀少的小路上,想着一個個假定的結果,或許他會前來尋覓自己,或許他終是選擇跟随她而去,在耀眼的日光下炙曬,汗水交疊着淚水,染濕了裙子,頓覺一片冰冷,瞬間,影像開始模糊,在朦胧中,睜開了雙眸,看見窗邊透進一絲陽光,刺眼而不适,意識漸而清晰,原來,誰也沒有尋來,隻是一些夢境太過真實,讓我不自覺地沉浸其中不可自拔而已,心中頓時怅惘,以假亂真的夢,或許終是心念的一種寄托,存于現實裏的,隻是那一陣陣疼痛的胃,隻有它真切地提醒着我,那一切都是一場假象。

8月8日的清晨,撚起木梳梳理着淩亂的長發,一根根的青絲,紛紛落在棉質睡衣上,飄散在青色地板上,習慣地束起馬尾,看着那大把落下的發絲,濃黑而柔細,走在窗前,拉開了淡黃的布簾,看着滿目的陽光,局促而明亮,立秋而過,南方以南的小城裏,依舊酷熱難耐,在整個冗長的夏季裏,我都在等待,習慣性地遺忘,經常性地被遺忘,如此過程,默數時光,蒼茫天地間,看着飛鳥的痕迹,心底黯然,無法大肆地來傾訴,一些事适合收藏,不被翻閱便會覺得寡味,徒盡不了的悲傷,時常侵襲心房,在他人暢快淋漓的夏日,我隻坐在房間裏,翻開日記本寫着一段段的心事,偶然的微笑也落寞凄傷,大多的悲傷,沒入了唇中,漸漸發覺,一些情感到達了極緻,便隻會默然,彼時的一些事,一個人,一些記憶,長久地潛存後,變得虛空,不能忘,也不能記,因而,慢慢地學習獨身其外,簡約的日子,栖息着曾經的那個人,我隻是允許自己時而想念,安靜地,猶如一個人的對話與交流。

晴好的天氣,藍藍的天,台風天鵝過去了,那深宵呼嘯的風聲,在滂沱大雨中搖曳的紫荊樹,晨起時,滿地的落花,紫紅色的花瓣鋪滿了道路,在2008年的夏天,我開始喜歡台風來臨的天氣,大風暴戾,在小城裏肆虐橫穿,那一刻,心是淡然的,看着狂風暴雨下的城市,忽而,感受到無盡的寂靜,它不是暗湧,因而可以看得清晰,速度,風力,緯度,地點,一切的預測性,給與了我莫名的安全感,走在懸挂8號風球時的街上,聽得見風的聲音在耳旁劃過,那時世間仿佛都停滞了,運轉的時光似若都停在了那一夜,靜靜的,站在窗前,看着風雨中的喬木,鋪面的雨水,透過了窗,灑在了身上,一陣微涼,整個夜,我在呼呼風聲中醒着,聽見有雨點拍打玻璃的響聲,偶爾打開台燈,拿起放置在床頭的書籍,翻閱幾頁,昏天暗地的清晨,我終于沉沉睡去,醒來時,仍舊是嘀鈴鈴的雨聲,内心安然,這天與地的灰暗,露着清冽的氣息,潮濕中,嗅到微塵的氣味,那個午後,我手捧一杯冰水,輕輕地喝着。

心,漸漸懂得了平和,那遍布的悲歌,隻有在揭開時,顯露一絲倉皇,7月末的幾天裏,細細地敲打,沉寂中接到好友的電話,她一再地陳述,那些關于她的他的事,更多的言辭空缺,我長時間地默然後,隻是悉心地撫慰,我與她說,在對等的關系中,隻能把一切交給時間,讓彼此懂得珍惜後,便會收獲屬于你們之間的情感,她說,在彷徨無助的那一刻,隻想到了我,然後便撥來電話,聽到如此話語,曆盡千帆的心,終于有了一絲的溫熱,數天後,她告知我,一切回到了安然的狀态,孩子依舊乖巧,他原是一如既往地在意着她,頃刻間,危機崩塌,她說,如若每時每刻,我們都能如此安度該多好,沒有言語,我隻是微笑不語,聽着來自電話裏那個女子的訴說,一句一句,直至結束,她道謝時,我已感覺滿心恩慈,淚泛眼眶,在彼此的平淡生活中,仍能有那麽一個可以與自己悲憤交加,愛恨纏綿的人,或許心便不會過早地枯涸了,8月伊始,收到她的信息,說,孩子很好,我們也将會很好,而你呢。

一切或将很好,而我呢,這樣的的問題,自問過數十遍,答案從來都是不了了之,随着莫名的驚慌襲來,便停止了,坐在陽台的椅子上,擡頭看着天空,光照刺眼,困頓的意識在直照下,恢複到了明晰的狀态,孤獨的時間長了,已忘記了孤獨所曾給與的體悟,而等待,時間過長了,也一并地會忘記了曾經存在過希望的樣子,一路來磕磕碰碰,我開始了尋覓,那所謂通往幸福的康莊大道,而最後,我卻走在獨木橋上,需要遵循另一番的行走,汗流浃背,疲憊不堪,然後繼續感恩戴德,關于那些美麗的傳說,遙遠而不可及的火光,始終不曾路遇,各種的說辭充沛,聽着來自他方的期盼,心底冷冰冰的,某一天,我與一朋友說,你不是我,所以終究無法切身體會,冷寂的話,在唇齒間摩擦,擊落了他人企圖說出的慰藉,情感涼薄,撕扯了無數曾經的希冀,我隻是累了,因而,學着冷漠地對待所有,或許隻有心是冰冷的,才不緻脆弱不堪,才不緻淚水漣漣,看着鏡子裏那可憐的神情,深感可悲,而更多的時間裏,我隻是習慣地做着自己,偶爾微笑,偶爾說話,偶爾仰望。

長時間地隐蔽,旁人無法靠近,友人許是震懾于我冷漠的表裏下,一切開始變了,如今看着痛苦,隻是沉默,看着幸福,卻會淚流,2009年的初春後,www.vipyl.com 我漸漸害怕看見大段與幸福有關的文字,内心的煎熬,日複日地燃燒,豔陽高照的夏季,苦澀灼傷了一瓣瓣的心房,曾接到某個信息,詢問,到底哪個環節出錯了,我說,誰也沒有錯了,隻是命運錯了,這個本命年,太過反複無常,太多劫難重疊了,我終是堅信了命理的述說,某年某月某日,某相士曾說,此女子,一生颠沛流離,簡短的一句話,久久地印在了腦海,直至青春折枝時,一并印證了它的真實性,人生繁複,夾帶着剩餘的底存,隻能一路颠簸,走至生命的最後一分一秒,便是結束,然後歸于塵土,朦胧煙水間,行迹斑斑,一女子,特立獨行,徘徊城市的寂寞中,一遍遍地窺視自身的靈魂,低頭深思藏于千年之後的一些謎團,然而奇迹,隻如浮光掠影,存在于一些人的希望中,然而誰也沒有證實過它的出現,因而,我便知道,希望,仿如渺渺白光,隻在夢裏流轉而已。

悲傷不止,時而躍然于心間,試圖轉移,看着乏味的數理書籍,厚厚的心理書放在了枕邊,似若一切的障礙都可研解的理論,透着無情的論調,浏覽幾頁後,便開始煩倦,内心的需要,終究短缺,稀薄,對着太多的世情,妥協了,看透了薄如紙的人情,焦躁不安的底裏,漸漸沉寂了,大片的時光都揮霍了,而我已不能自控了,空空如也的掌心,透着涼意,城裏的,還是那些人,城外已空闊疲乏,他們都在勞累中顯露着隐憂,體力不支,卻在我面前佯裝平靜快樂,看着他們的笑臉,幾度滿面流淚,然而,我隻是安靜地觀望着,在那一個個的臉孔上,窺視着一些無可挽回的事态進展,拖累太深,過去了多少年,我依舊記得一些背影的蒼涼,依舊記得哪句話裏藏着無奈,依舊記得某個表情潛存着辛酸,虧欠太多,内心隐隐不安,然卻從來沒有任何的言語去恩謝,隻在深夜裏,喝着冰水的時刻,想起所有,默然淚落,融于冰,吞沒在唇中,我把它們彙入了血液,一生萦繞,永世記住。

忘記了何時開始,喜歡每夜每夜流連于網絡上,無意訴說,隻是沉默地看着,人事變遷後,我漸漸郁郁寡歡,微笑裏透顯着悲怆,言語間隻剩困乏,任何的任何,在蒼薄的心房裏,絲毫不留,太多的茫然無措,終将洗去那滿腹的淡然,惶恐之中,看不見誰的瞳孔裏仍留着我曾經欣喜的影子,一些人,都已各奔東西了,繁花似錦的年華,隻剩下我,獨身看着花落,想念花開的時光,單薄的心,單薄的人影,決意選擇遺放,那一些與青春有關的人事,如今已成過往,手執空寂,走着自己餘下的路,不聲不響,悄然地沒入橫流中,寂然地消失在大多人的眼球裏,歲月不複,而我也終于承認了一切的逝去,留不下任何,隻能留住自己已經寂落的心,我不會是誰,因而,若要毀滅的當即,隻能摧殘記憶,才可在無人的角落裏淋漓地搗毀一切,欲斷難斷的情感,一朝一夕間,仍能辨明痕迹,而當人遠離了,我還剩下些什麽,一個人,一段回憶,一些心痛,僅此而已。

斷斷續續的心緒,蔓延了大半時光,彌漫的傷色,染上了眼眸,後來的我,原是這般的孤寂殇靡,讀書,寫字,在一個人的日子裏占去了數時,始終留着睡前默念的習慣,曾有那麽一段歲月,瞬間忘記了許許多多的名字,當被問及時,啞口無言居多,如此忘性,折斷了幾許時光,而我卻漸覺安然,遺忘所帶來的沉靜,是多年來唯一感覺可以擁有如此心懷是純淨無度的,一切都幹幹淨淨的,清除了某些冗長的時段,然而那沉甸甸的往昔,無法遮掩地映現眼前,可以忘記誰,可以記住誰,心裏從來清楚透徹,我曾坦言,我本是一個情感分明的女子,懂得孰輕孰重,安知位置的存放,不會随意輕坦心迹,更不會即興接近,對于陌生的人與事,接受與不接受,從來是明晰細緻的,沒有中間地帶,不喜朦胧的徘徊,假意的言辭,我隻習慣站在自己的天地裏,看着他人來來去去,而不善于熱絡談論,寂冷的性情,懂得隔絕,懂得靈魂遊離之後的撼動,淺淺的,而後,袅繞在心田上,純粹而簡單。

記憶陳舊,人與事都在疏離後,變得淡寂,一些紀念,循着往昔的目光跟随至今,他時,我記住了一些不爲人知的事,就在這個不被人在意的角落裏,記了許久許久,然而,人與人之間,不是你忘了我,便是我忘了你,速食時代,沒有誰願意再花費大段美好的時光來記住一個素樸的人,漸漸地,我終于相信偏執是一種信仰,不緊不慢,不長不短,記住後,便印刻在腦海了,徹徹底底,偶爾想起時,心房裏仍舊映出那一個身影,深深淺淺,清清澈澈,着色的人面,入木三分,多年後的人面桃花,隻當是一場繁花綻放殆盡後淺唱的哀歌,原是看花人,卻做了拈花客,而我不願再大肆挖掘傷口,讓一些埋藏完好的痛楚再度赤裸晾曬,隻是,一些憂傷時而嶄露頭角,指尖上的阙下微詞,任之流瀉而出,止不住的時候,隻是讓沉默代替,此後,依舊暗金如昔,一切如舊的時日,枕着滿心的郁結,閉上雙眼,假寐半時,會有夢,隻是再好的夢,也會結束的,再美的青春,也已耗盡了。

8月,日子在疲弱潛伏中過度,如今,不輕易寫過于冗長的文字,隻因,有時字如殇,殇如字,每敲一下,心就不自覺地被刺痛一陣,晦澀的故事,更能傷人,晦澀的文字,或許,也如此,我終究隻是一個平凡的女子,不渴望,不盼求,卻隻想能夠靜谧地走一些路,看一些風景,與一些人遇見,與一些人錯過,然後,在各自的人生裏,完成一些慣常的過程,沒有繁雜的人事猜忌,更不願有錯綜複雜的關系聯結,一切可以如此美好,許是無求了,隻是,世事難測,走在命運的漩渦裏,我時常感到無處歸屬,太多的美好,誠如一紙空文,而念念不忘的人與事,該錯失的錯失了,不該錯失的也錯失了,沒有選擇,也不能選擇,無路可退的時候,隻能,必須前行,那些該念記的,那些不該念記的,錯落折疊,融合在一起,難分難解。

話外:陳孩子來了,偶爾會與他看喜洋洋與灰太狼,某天,他對我說,你做沸洋洋,我做懶洋洋,我笑着問,爲什麽,他說,因爲每次都是沸洋洋拉着懶洋洋的,然後的然後,我與陳孩子,一起喜歡懶洋洋,簡稱,小胖。

人生有一些眼睁睁进退两难的事情。

————《莲花》

街心公园转角处,我匆忙地躲藏,在小巷里,看着他站在紫荆树下,与她沉默地面对着,而后,她脸部一阵激动,对着他说,我知道想去找她,我不会让你去的,绝不让你走,绝不,他试图要挣脱她的羁绊,他转过身来,说,我必须要去的,我静寂地看着各执一词的两人,跑向了小巷深处,泪水在逃奔中滑落,心底剧烈地揪痛,胃部开始钻心地疼痛,这就是没有结局的结局,因而只能独自离去,行走在人烟稀少的小路上,想着个个假定的结果或许他会前来寻觅自己,或许他终是选择跟随她而去,在耀眼的日光下炙晒,汗水交叠着泪水,染湿了裙子,顿觉一片冰冷,瞬间,影像开始模糊,在朦胧中,睁开了双眸,看见窗边透进一丝阳光,刺眼而不适,意识渐而清晰,原来,谁也没有寻来,只是一些梦境太过真实,让我不自觉地沉浸其中不可自拔而已,心中顿时怅惘,以假乱真的梦,或许终是心念的一种寄托,存于现实里的,只是那一阵阵疼痛的胃,只有它真切地提醒着我,那一切都是一场假象。

8月8日的清晨,捻起木梳梳理着凌乱的长发,一根根的青丝,纷纷落在棉质睡衣上,飘散在青色地板上,习惯地束起马尾,看着那大把落下的发丝,浓黑而柔细,走在窗前,拉开了淡黄的布帘,看着满目的阳光,局促而明亮,立秋而过南方以南的小城里,依旧酷热难耐,在整个冗长的夏季里,我都在等待,习惯性地遗忘,经常性地被遗忘,如此过程,默数时光,苍茫天地间,看着飞鸟的痕迹,心底黯然,无法大肆地来倾诉,一些事适合收藏,不被翻阅便会觉得寡味,徒尽不了的悲伤,时常侵袭心房,在他人畅快淋漓的夏日,我只坐在房间里,翻开日记本写着一段段的心事,偶然微笑也落寞凄伤,大多的悲伤,没入了唇中,渐渐发觉,一些情感到达了极致,便只会默然,彼时的一些事,一个人,一些记忆,长久地潜存后,变得虚空,不能忘,也不能记,因而,慢慢学习独身其外,简约的日子,栖息着曾经的那个人,我只是允许自己时而想念,安静地,犹如一个人的对话与交流。

晴好的天气,蓝蓝的天,台风天鹅过去了,那深宵呼啸的风声,在滂沱大雨中摇曳的紫荆树,晨起时,满地的落花,紫红色的花瓣铺满了道路,在2008年的夏天,我开始喜欢台风来临的天气,大风暴戾,在小城里肆虐横穿,那一刻,心是淡然的,看着狂风暴雨下的城市,忽而,感受到无尽的寂静,它不是暗涌,因而可以看得清晰,速度,风力,纬度,地点,一切的预测性,给与了我莫名的安全感,走在悬挂8号风球时的街上,听得见风的声音在耳旁划过,那时世间仿佛都停滞了,运转的时光似若都停在了那一夜,静静的,站在窗前,看着风雨中的乔木,铺面的雨水,透过了窗,洒在了身上,一阵微凉,整个夜,我在呼呼风声中醒着,听见有雨点拍打玻璃的响声,偶尔打开台灯,拿起放置在床头的书籍,翻阅几页,昏天暗地的清晨,我终于沉沉睡去,醒来时,仍旧是嘀铃铃的雨声,内心安然,这天与地的灰暗,露着清冽的气息,潮湿中,嗅到微尘的气味,那个午后,我手捧一杯冰水轻轻地喝着。

心,渐渐懂得了平和,那遍布的悲歌,只有在揭开时,显露一丝仓皇,7月末的几天里,细细地敲打,沉寂中接到好友电话,她一再地陈述,那些关于她的他的事,更多的言辞空缺,我长时间地默然后,只是悉心地抚慰,我与她说,在对等的关系中,只能把一切交给时间,让彼此懂得珍惜后,便会收获属于你们之间的情感,她说,在彷徨无助的那一刻,只想到了我,然后便拨来电话,听到如此话语,历尽千帆的心,终于有了一丝的温热,数天后,她告知我,一切回到了安然的状态,孩子依旧乖巧,他原是一如既往地在意着她,顷刻间,危机崩塌,她说,如若每时每刻,我们都能如此安度该多好,没有言语,我只是微笑不语,听着来自电话里那个女子的诉说,一句一句,直至结束,她道谢时,我已感觉满心恩慈,泪泛眼眶,在彼此的平淡生活中,仍能有那么一个可以与自己悲愤交加,爱恨缠绵的人,或许心便不会过早地枯涸了,8月伊始,收到她的信息,说,孩子很好,我们也将会很好,而你呢。

一切或将很好,而我呢,这样的的问题,自问过数十遍,答案从来都是不了了之,随着莫名的惊慌袭来,便停止了,坐在阳台的椅子上,抬头看着天空,光照刺眼,困顿的意识在直照下,恢复到了明晰的状态,孤独的时间长了,已忘记了孤独所曾给与的体悟,而等待,时间过长了,也一并地会忘记了曾经存在过希望的样子,一路来磕磕碰碰,我开始了寻觅,那所谓通往幸福的康庄大道,而最后,我却走在独木桥上,需要遵循另一番的行走,汗流浃背,疲惫不堪,然后继续感恩戴德,关于那些美丽的传说,遥远而不可及的火光,始终不曾路遇,各种的说辞充沛,听着来自他方的期盼,心底冷冰冰的,某一天,我与一朋友说,你不是我,所以终究无法切身体会,冷寂的话,在唇齿间摩擦,击落了他人企图说出的慰藉,情感凉薄,撕扯了无数曾经的希冀,我只是累了,因而,学着冷漠地对待所有,或许只有心是冰冷的,才不致脆弱不堪,才不致泪水涟涟,看着镜子里那可怜的神情,深感可悲,而更多的时间里,我只是习惯地做着自己,偶尔微笑,偶尔说话,偶尔仰望。

长时间地隐蔽,旁人无法靠近,友人许是震慑于我冷漠的表里下,一切开始变了,如今看着痛苦,只是沉默,看着幸福,却会泪流,2009年的初春后,www.vipyl.com 我渐渐害怕看见大段与幸福有关的文字,内心的煎熬,日复日地燃烧,艳阳高照的夏季,苦涩灼伤了一瓣瓣的心房,曾接到某个信息,询问,到底哪个环节出错了,我说,谁也没有错了,只是命运错了,这个本命年,太过反复无常,太多劫难重叠了,我终是坚信了命理的述说,某年某月某日,某相士曾说,此女子,一生颠沛流离,简短一句话,久久地印在了脑海,直至青春折枝时,一并印证了它的真实性,人生繁复,夹带着剩余的底存,只能一路颠簸,走至生命的最后一分一秒,便是结束,然后归于尘土,朦胧烟水间,行迹斑斑,一女子,特立独行,徘徊城市的寂寞中,一遍遍地窥视自身的灵魂,低头深思藏于千年之后的一些谜团,然而奇迹,只如浮光掠影,存在于一些人的希望中,然而谁也没有证实过它的出现,因而,我便知道,希望,仿如渺渺白光,只在梦里流转而已。

悲伤不止,时而跃然于心间,试图转移,看着乏味的数理书籍,厚厚的心理放在了枕边,似若一切的障碍都可研解的理论,透着无情的论调,浏览几页后,便开始烦倦,内心的需要,终究短缺,稀薄,对着太多的世情,妥协了,看透了薄如纸的人情,焦躁不安的底里,渐渐沉寂了,大片的时光都挥霍了,而我已不能自控了,空空如也的掌心,透着凉意,城里的,还是那些人,城外已空阔疲乏,他们都在劳累中显露着隐忧,体力不支,却在我面前佯装平静快乐,看着他们的笑脸,几度满面流泪,然而,我只是安静地观望着,在那一个个的脸孔上,窥视着一些无可挽回的事态进展,拖累太深,过去了多少年,我依旧记得一些背影的苍凉,依旧记得哪句话里藏着无奈,依旧记得某个表情潜存着辛酸,亏欠太多,内心隐隐不安,然却从来没有任何的言语去恩谢,只在深夜里,喝着冰水的时刻,想起所有,默然泪落,融于冰,吞没在唇中,我把它们汇入了血液,一生萦绕,永世记住

忘记了何时开始,喜欢每夜每夜流连于网络上,无意诉说,只是沉默地看着,人事变迁后,我渐渐郁郁寡欢,微笑里透显着悲怆,言语间只剩困乏,任何的任何,在苍薄的心房里,丝毫不留,太多的茫然无措,终将洗去那满腹的淡然,惶恐之中,看不见谁的瞳孔里仍留着我曾经欣喜的影子,一些人,都已各奔东西了,繁花似锦的年华,只剩下我,独身看着花落,想念花开的时光,单薄的心,单薄的人影,决意选择遗放,那一些与青春有关的人事,如今已成过往,手执空寂,走着自己余下的路,不声不响,悄然地没入横流中,寂然地消失在大多人的眼球里,岁月不复,而我也终于承认了一切的逝去,留不下任何,只能留住自己已经寂落的心,我不会是谁,因而,若要毁灭的当即,只能摧残记忆,才可在无人的角落里淋漓地捣毁一切,欲断难断的情感,一朝一夕间,仍能辨明痕迹,而当人远离了,我还剩下些什么,一个人,一段回忆,一些心痛,仅此而已。

断断续续的心绪,蔓延了大半时光,弥漫的伤色,染上了眼眸后来的我,原是这般的孤寂殇靡,读书写字,在一个人的日子里占去了数时,始终留着睡前默念的习惯,曾有那么一段岁月,瞬间忘记了许许多多的名字,当被问及时,哑口无言居多,如此忘性,折断了几许时光,而我却渐觉安然,遗忘所带来的沉静,是多年来唯一感觉可以拥有如此心怀是纯净无度的,一切都干干净净的,清除了某些冗长的时段,然而那沉甸甸的往昔,无法遮掩地映现眼前,可以忘记谁,可以记住谁,心里从来清楚透彻,我曾坦言,我本是一个情感分明的女子,懂得孰轻孰重,安知位置存放,不会随意轻坦心迹,更不会即兴接近,对于陌生的人与事,接受与不接受,从来是明晰细致的,没有中间地带,不喜朦胧的徘徊,假意的言辞,我只习惯站在自己的天地里,看着他人来来去去,而不善于热络谈论,寂冷的性情,懂得隔绝,懂得灵魂游离之后的撼动,浅浅的,而后,袅绕在心田上,纯粹而简单。

记忆陈旧,人与事都在疏离后,变得淡寂,一些纪念,循着往昔的目光跟随至今,他时,我记住了一些不为人知的事,就在这个不被人在意的角落里,记了许久许久,然而,人与人之间,不是你忘了我,便是我忘了你,速食时代,没有谁愿意再花费大段美好的时光来记住一个素朴的人,渐渐地,我终于相信偏执是一种信仰,不紧不慢,不长不短,记住后,便印刻在脑海了,彻彻底底,偶尔想起时,心房里仍旧映出那一个身影,深深浅浅,清清澈澈,着色的人面,入木三分,多年后的人面桃花,只当是一场繁花绽放殆尽后浅唱的哀歌,原是看花人,却做了拈花客,而我不愿再大肆挖掘伤口,让一些埋藏完好的痛楚再度赤裸晾晒,只是,一些忧伤时而崭露头角,指尖上的阙下微词,任之流泻而出,止不住的时候,只是让沉默代替,此后,依旧暗金如昔,一切如旧的时日,枕着满心的郁结,闭上双眼,假寐半时,会有梦,只是再好的梦,也会结束的,再美的青春,也已耗尽了。

8月,日子在疲弱潜伏中过度,如今,不轻易写过于冗长的文字,只因,有时字如殇,殇如字,每敲一下,心就不自觉地被刺痛一阵,晦涩的故事,更能伤人,晦涩的文字,或许,也如此,我终究只是一个平凡的女子,不渴望,不盼求,却只想能够静谧地走一些路,看一些风景,与一些人遇见,与一些人错过,然后,在各自的人生里,完成一些惯常的过程,没有繁杂的人事猜忌,更不愿有错综复杂的关系联结,一切可以如此美好,许是无求了,只是,世事难测,走在命运的漩涡里,我时常感到无处归属,太多的美好,诚如一纸空文,而念念不忘的人与事,该错失的错失了,不该错失的也错失了,没有选择,也不能选择,无路可退的时候,只能,必须前行,那些该念记的,那些不该念记的,错落折叠,融合在一起,难分难解。

话外:陈孩子来了,偶尔会与他看喜洋洋与灰太狼,某天,他对我说,你做沸洋洋,我做懒洋洋,我笑着问,为什么,他说,因为每次都是沸洋洋拉着懒洋洋的,然后的然后,我与陈孩子,一起喜欢懒洋洋,简称,小胖。

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