发布时间:2011-09-27 23:24:17
花,開在春天,謝在夏天;夢,美在夢中,碎在現實;心,活在記憶,傷在生活。
不知什麽時候開始,習慣每一天早上在晨曦的第一縷光中,享受希望,欣賞沒有影的光。不知不覺,潛意識讓我漸漸清醒,人生恍若夢醒。慢慢地發現有些人,有些沉重的往事變得平淡。
聽着熟悉人陌生的故事,幻想的世界與真實相差甚遠。一直以來我沒有停止過争取,沒有任何消極得想放棄的打算。隻是像小草一樣,在寒冬等待春雨的滋潤,等待花香的馥郁。暖暖的陽光,懶懶的情,我站在冬日的目光中,奢望再多一點關心,隻要多一點點的關心就足夠。後來枯枝告訴我,春天不會再來。
想不明白爲什麽春天過去了那麽久都不來,因何事不來。于是,我立在一直昏沉的黃昏門前,虔誠地問黃昏,爲什麽春天不來,爲什麽還沒有春暖花開。爲了等一個春暖花開,我終極一生痛苦。然而,春天早已來過,隻是我的春天始終沒來,不知道它是不是不會來了。永遠是……花在我的夢境裏,才能一直含苞待放。
憂傷伴着孤獨的人在風的牆角,傾聽風聲的寂寞,守候寒夜後的黎明。恬靜閑雅的心,望着湖面平靜的月,微風養育的波浪,一圈圈蕩漾着的磷光,随着水面的平靜而消退。想知道,是不是世間萬物都應遵循這條規律——因繁華落盡就會恢複最初的平靜。
曾以爲忘不了記憶,以爲忘不了,爲了某一個人千辛萬苦地塑造苗條身材;以爲忘不了,爲了所謂的“出名要趁早”,夜夜不眠勤思苦學;以爲忘不了,爲了買到心儀的衣服賣力省吃儉用……可是,到最後,我卻喜歡随心所欲,沒有固定的底線,不逆自己的意願而存生。
原來,在時間的長河中,可以放棄的不隻是随流水的落花,還有淩風而去的落葉。眼前的春天早已是一樹繁花,紅棉花正火紅得灼人。心中的春天,就好像曾經的執着,越來越沒有分量,在我心中可有可無。重要,原來也不重要。
記憶,不是在我們的腦海裏根深蒂固,也不是頑強得如沙漠裏的仙人掌,隻是我們一直都記着它最初的樣子,讓它無所畏懼地活在心靈的最深處。忘不了不是因爲有多麽深刻,而是還抱有“死灰複燃”的希望。當觸進眼簾的是殘忍的事實時,想記住卻又支離破碎。
理清了思緒,看清了世界,一切都在平靜中發生,平靜的過去。我從來不勉強自己去記住什麽事,也不強迫自己忘記什麽!因爲我深知淡然這一切才是對自己的惟一解脫。有的事情,就像身體染了惡疾一樣,它不置人于死地,但能折磨人一輩子。它雖無藥可治,但不至于無藥可救。
後來,我也明白……
我還忘不了誰,隻是因爲他還沒有愛上另一個她;我還想要“揚名顯世”,是因爲我還在白日夢中沉睡,我還不心甘情願品讀現在進行時,是因爲昨天還沒有走得太遠;我還惦念着櫥窗昂貴美麗的衣服,是因爲我的心還不懂該與不該的區别……可是,這一些對“還”的眷戀,遲早會被時間的潮流沖淡。似在乎卻是不在乎,也許這才是我真正要的結果。
花,开在春天,谢在夏天;梦,美在梦中,碎在现实;心,活在记忆,伤在生活。
不知什么时候开始,习惯每一天早上在晨曦的第一缕光中,享受希望,欣赏没有影的光。不知不觉,潜意识让我渐渐清醒,人生恍若梦醒。慢慢地发现有些人,有些沉重的往事变得平淡。
听着熟悉人陌生的故事,幻想的世界与真实相差甚远。一直以来我没有停止过争取,没有任何消极得想放弃的打算。只是像小草一样,在寒冬等待春雨的滋润,等待花香的馥郁。暖暖的阳光,懒懒的情,我站在冬日的目光中,奢望再多一点关心,只要多一点点的关心就足够。后来枯枝告诉我,春天不会再来。
想不明白为什么春天过去了那么久都不来,因何事不来。于是,我立在一直昏沉的黄昏门前,虔诚地问黄昏,为什么春天不来,为什么还没有春暖花开。为了等一个春暖花开,我终极一生痛苦。然而,春天早已来过,只是我的春天始终没来,不知道它是不是不会来了。永远是……花在我的梦境里,才能一直含苞待放。
忧伤伴着孤独的人在风的墙角,倾听风声的寂寞,守候寒夜后的黎明。恬静闲雅的心,望着湖面平静的月,微风养育的波浪,一圈圈荡漾着的磷光,随着水面的平静而消退。想知道,是不是世间万物都应遵循这条规律——因繁华落尽就会恢复最初的平静。
曾以为忘不了记忆,以为忘不了,为了某一个人千辛万苦地塑造苗条身材;以为忘不了,为了所谓的“出名要趁早”,夜夜不眠勤思苦学;以为忘不了,为了买到心仪的衣服卖力省吃俭用……可是,到最后,我却喜欢随心所欲,没有固定的底线,不逆自己的意愿而存生。
原来,在时间的长河中,可以放弃的不只是随流水的落花,还有凌风而去的落叶。眼前的春天早已是一树繁花,红棉花正火红得灼人。心中的春天,就好像曾经的执着,越来越没有分量,在我心中可有可无。重要,原来也不重要。
记忆,不是在我们的脑海里根深蒂固,也不是顽强得如沙漠里的仙人掌,只是我们一直都记着它最初的样子,让它无所畏惧地活在心灵的最深处。忘不了不是因为有多么深刻,而是还抱有“死灰复燃”的希望。当触进眼帘的是残忍的事实时,想记住却又支离破碎。
理清了思绪,看清了世界,一切都在平静中发生,平静的过去。我从来不勉强自己去记住什么事,也不强迫自己忘记什么!因为我深知淡然这一切才是对自己的惟一解脱。有的事情,就像身体染了恶疾一样,它不置人于死地,但能折磨人一辈子。它虽无药可治,但不至于无药可救。
后来,我也明白……
我还忘不了谁,只是因为他还没有爱上另一个她;我还想要“扬名显世”,是因为我还在白日梦中沉睡,我还不心甘情愿品读现在进行时,是因为昨天还没有走得太远;我还惦念着橱窗昂贵美丽的衣服,是因为我的心还不懂该与不该的区别……可是,这一些对“还”的眷恋,迟早会被时间的潮流冲淡。似在乎却是不在乎,也许这才是我真正要的结果。
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本文标题:那些记忆,碎在不经意里
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