经历,不是徒有虚名的盛宴_心情日记_诗歌大全

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经历,不是徒有虚名的盛宴

发布时间:2011-11-11 10:36:47

分类:心情日记发布者:莫名的暧昧

分配結果終于出來小半,得知即将在家中上班。半喜半憂。

更換了新的手機號,我想,這是我有使以來換的最好記的一個號碼。隻是,沒有挂在網上衆人皆知,隻是告訴了一直惦記着我的兄弟姐妹們。

隻是,發現,在曆經了若幹次換號後,通知的人越來越少。有些人,存儲了號碼,或者永遠都不會聯系,而有些人,雖然不再存儲號碼,但是早已熟讀于心。

現在手機也越來越先進,存儲號碼,便知曉地域。于是,我回家的消息,在不知不覺中被大家知曉。

雲雲激動的問東問西。于是煲了接近一個小時的電話粥。突然間發現,我們倆有太多的相似點,關于從小到大的學業,關于職業的發展方向,關于感情問題。

聊了很多問題,看着她仿佛是自己半年前的模樣,關于離開,關于留下來搖擺不定。割舍不下的夢想,無法擺脫的安定欲。我說,你回來吧,還是家裏更适合生活。她說,我回去幹什麽?突然想到曾經同樣問題若幹次的展現在我的面前,我想,雲雲的感受我太能理解。畢竟走過相同的路途,有着同樣的感慨。隻是,執拗了那麽久,終于放下,放下了渴望的自由,放下了漂泊的心境,放下了遊走的心情。以一種安靜的狀态來整理自己。

那一天,我徹夜未眠。

我在想,活着到底在追尋什麽?那些我以爲幸福的人,他們就真的幸福嗎?

于是,我想知道幸福到底是什麽滋味,也想嘗嘗。

一直以爲有一份固定的工作,可以獨立的養活起自己就是幸福。但是固定的工作太難,擡頭張望,舉目無親。

一直以爲可以和相愛的人在一起就是幸福。于是,我眼睜睜的看着心愛的人和别人結婚生子,然後開始倒數自己的青春。拉說,她最近一度感覺,我的幸福就要來到了,星座上說,我的幸福12月最有可能來臨。其實,隻有我知道,我的幸福離我好遙遠,遠到我看不到盡頭。

一直以爲有健康的身體就是幸福。但是回到家,就一直在生病。突然發現,當無人問津一個人不知死活的生活時,壯實的像頭牛,基本上很少生病。而一旦回家,終于有來自各方的溫暖和呵護時,才開始矯情的生病,甚至難受到徹夜未眠。我想,我們都在老去,我們的心智在逐漸的有了免疫力,但是我們的身體卻越來越單薄。

即便如此,我也終于适應,适應回家的生活。我想,這也是我的優勢所在吧,隻要給我一段時間,我就會習慣新的生活,接受新的狀态。

包括現在,爲了強迫自己做些正事,我沒有給自己連網線,我不能及時的更新自己的博客,不能及時的看到來自四面八方的留言。但是,我會在WORD上一點一點的記錄,記錄自己一步一步的變化。

由先前的種種不适應,現在開始習慣,習慣了這種安靜的記錄的方式,習慣這種自己和自己的告白。

記得那些年年月,我瘋狂的追求完美,我希望生活就是我想象中的模樣,現在看來,那些幼稚的天真的夢想,不過是一個輕輕的氣泡。雖然在不斷的上升,但是終究會幻滅。

現在,終于認清現實,終于明白,完美就是不完美中最大的缺陷。所以沒有什麽是完美的,隻能去适應,去接受,才不會使自己生活的那麽難。

朋友的母親是我賞識的典範。她說,女孩子沒有必要那麽要強,隻會讓自己生活的累。生活最好的方式,就是放的開,不要好高骛遠的去追尋不屬于自己圈子裏的東西,要切合實際的選擇自己的生活,才能不讓自己那麽累,那麽疲憊。

生活,好簡單,也好難。重要的不是生活給了你什麽。而是你怎樣去面對生活。

所以,現在無論遇到什麽事情,我都告訴自己,不要苛求,如果無法接受,就當未曾發生。如果可以接受,那就繼續忍耐。

說的自己好偉大啊。其實,還是能接受的事情,什麽都無所謂了。那些不能接受的事情,想當做未曾發生過,又談何容易呢,隻能在慢慢的調整,說服,坦然,放開。吼吼,我想,這都需要個過程。

包括現在,工作終于也算走上正軌,雖然這一步,可能離黨更近了一點,但是芸芸衆生要想卓越超群争得第一又談何容易。有錢有權的,不用考試仍舊是好工作好生活,沒錢沒權的,除了既希望于未來,也隻能靠自己的努力然後僥幸的以爲會存在運氣。總之,不能因爲回家了,就安逸的坐等吃喝,不能因爲暫且穩定的工作,就渾渾噩噩。

就像拉開始催促我學習一樣,我不能再每天優哉遊哉的看正午的太陽當頭照,次日的太陽升起來。

吼吼,隻是狀态調整中,書,一頁未動。心,在歸來的路上。争取盡快啓程。

沒有愛情,沒有事業,隻能和書本混混了,動态的東西,我都整不明白,所以淘汰出局。那就和靜态的東西混混吧,至少我明白不明白,不會輕易的被發掘,而且主動權還在自己手中,隻要我堅持,不管是否有收獲,都沒有出局的理由。

吼吼,我還是更偏執喜歡漫無邊際,不着調的書本。

分配结果终于出来小半,得知即将在家中上班。半喜半忧。

更换了新的手机号,我想,这是我有使以来换的最好记的一个号码。只是,没有挂在网上众人皆知,只是告诉了一直惦记着我的兄弟姐妹们。

只是,发现,在历经了若干次换号后,通知的人越来越少。有些人,存储了号码,或者永远都不会联系,而有些人虽然不再存储号码,但是早已熟读于心。

现在手机也越来越先进,存储号码,便知晓地域。于是,我回家的消息,在不知不觉中被大家知晓。

云云激动的问东问西。于是煲了接近一个小时电话粥。突然间发现,我们俩有太多的相似点,关于从小到大的学业,关于职业的发展方向,关于感情问题

聊了很多问题,看着她仿佛是自己半年前的模样,关于离开,关于留下来摇摆不定。割舍不下的梦想,无法摆脱的安定欲。我说,你回来吧,还是家里更适合生活。她说,我回去干什么?突然想到曾经同样问题若干次的展现在我的面前,我想,云云的感受我太能理解。毕竟走过相同的路途,有着同样的感慨。只是,执拗了那么久,终于放下,放下了渴望的自由,放下了漂泊的心境,放下了游走的心情。以一种安静的状态来整理自己。

那一天,我彻夜未眠。

我在想,活着到底追寻什么?那些我以为幸福的人,他们就真的幸福吗?

于是,我想知道幸福到底是什么滋味,也想尝尝。

一直以为有一份固定的工作,可以独立的养活起自己就是幸福。但是固定的工作太难,抬头张望,举目无亲。

一直以为可以和相爱的人在一起就是幸福。于是,我眼睁睁的看着心爱的人和别人结婚生子,然后开始倒数自己的青春。拉说,她最近一度感觉,我的幸福就要来到了,星座上说,我的幸福12月最有可能来临。其实,只有我知道,我的幸福离我好遥远,远到我看不到尽头

一直以为有健康的身体就是幸福。但是回到家,就一直在生病。突然发现,当无人问津一个人不知死活的生活时,壮实的像头牛,基本上很少生病。而一旦回家,终于有来自各方的温暖和呵护时,才开始矫情的生病,甚至难受到彻夜未眠。我想,我们都在老去,我们的心智在逐渐的有了免疫力,但是我们的身体却越来越单薄。

即便如此,我也终于适应,适应回家的生活。我想,这也是我的优势所在吧,只要给我一段时间,我就会习惯新的生活,接受新的状态。

包括现在,为了强迫自己做些正事,我没有给自己连网线,我不能及时的更新自己的博客,不能及时的看到来自四面八方的留言。但是,我会在WORD上一点一点的记录,记录自己一步一步的变化

由先前的种种不适应,现在开始习惯,习惯了这种安静的记录的方式,习惯这种自己和自己的告白

记得那些年年月,我疯狂的追求完美,我希望生活就是我想象中的模样,现在看来,那些幼稚的天真的梦想,不过是一个轻轻气泡。虽然在不断的上升,但是终究会幻灭。

现在,终于认清现实,终于明白,完美就是不完美中最大的缺陷。所以没有什么是完美的,只能去适应,去接受,才不会使自己生活的那么难。

朋友的母亲是我赏识的典范。她说,女孩子没有必要那么要强,只会让自己生活的累。生活最好的方式,就是放的开,不要好高骛远的去追寻不属于自己圈子里的东西,要切合实际的选择自己的生活,才能不让自己那么累,那么疲惫。

生活,好简单,也好难。重要的不是生活给了你什么。而是你怎样去面对生活。

所以,现在无论遇到什么事情,我都告诉自己,不要苛求,如果无法接受,就当未曾发生。如果可以接受,那就继续忍耐。

说的自己好伟大啊。其实,还是能接受的事情,什么都无所谓了。那些不能接受的事情,想当做未曾发生过,又谈何容易呢,只能在慢慢的调整,说服,坦然,放开。吼吼,我想,这都需要个过程。

包括现在,工作终于也算走上正轨,虽然这一步,可能离党更近了一点,但是芸芸众生要想卓越超群争得第一又谈何容易。有钱有权的,不用考试仍旧是好工作好生活,没钱没权的,除了既希望于未来,也只能靠自己的努力然后侥幸的以为会存在运气。总之,不能因为回家了,就安逸的坐等吃喝,不能因为暂且稳定的工作,就浑浑噩噩。

就像拉开始催促我学习一样,我不能再每天优哉游哉的看正午的太阳当头照,次日的太阳升起来

吼吼,只是状态调整中,书,一页未动。心,在归来的路上。争取尽快启程

没有爱情,没有事业,只能和书本混混了,动态的东西,我都整不明白,所以淘汰出局。那就和静态的东西混混吧,至少我明白不明白,不会轻易的被发掘,而且主动权还在自己手中,只要我坚持,不管是否有收获,都没有出局的理由。

吼吼,我还是更偏执喜欢漫无边际,不着调的书本。

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本文标题:经历,不是徒有虚名的盛宴

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