这些年，我一直在试图遗忘

每天早晨鬧鈴會準時的在耳邊響起，7：15，一直以來我都有賴床的習慣，繼續睡，一直到7：30，再響一次，用十五分鍾時間閉目養神，我也不知道這個習慣是好是壞。以最快的速度完成出門前的一切“必修課“，拎起包包和随身攜帶的耳機，腳步穩健而冰冷的穿梭那一條伴随了走過幾個季節的弄堂，到公司剛好8：25分。一天的工作時間，是用音樂和電腦屏幕上那些五顔六色卻又不動聲色的線條伴随度過，選擇了建築設計這個工作，早與電腦結了緣。下班後，獨自拎起裝滿神秘的包包，翻出那些可以間接讓人變美的物品，把粉底液當作最輕盈的裝飾品，踩踏着高跟鞋，獨自漫無目的離開，這個城市曾有過他的影子，而我每天徘徊在他來時的路上，尋找着他的味道！

對我來說，化妝并不隻是爲了一時的美麗，這樣日複一日的堅持，我想孤單的人，總喜歡包裹上更多沉重的東西束縛自己，或僞裝或風情萬種，有時候，我總覺得自己是個”孤兒“，一個被自由放逐在這個城市的“孤兒”，拒絕一切外界給予的溫暖，卻是那樣小心意意的等着他回來，好好保護自己成了我最後爲他的使命。有時候，我更覺得自己像一隻刺猥，一不小心傷害到了别人，久而久之，他們離我越來越遠，不敢再靠近，留我獨自一人蜷縮着越挪越遠，我到現在還是不明白，他離開的原因是否也是一樣。因爲抱的太緊，連自己都不肯放過，那些屬于我的快樂，已經記不清是什麽時候再也找不到了，他們的快樂不屬于我，是不是他走的太堅決？還是因爲工作，生活？在這個世上權衡與利益的比較，找不到答案也不想再找了，那扇曾開啓的門如今已經完全封閉，是誰的絕望，加上了密碼，又是誰把它寫在了書裏，翻閱了篇章，風化在燃燒的盡頭，夭折的快樂。

我就這樣孤單而高傲的活着，捧着自認爲别人無法擁有的追憶裏，與世界隔的好遠好遠。突然想起那個故事，是你（俞）親口講述給我聽的：曾有個富婆，她有一顆世上獨一無二的戒指，她一直以它爲傲，可是有一天，它突然不見了，卻怎麽也找不到。三十年後的一天，她經過一顆蘋果樹下，突然一顆成熟了的蘋果掉了下來，正好落到了她的頭上，她撿起來開始吃，咬了一口，她突然咬到了一個生硬的物體，居然正是三十年前她丢失的那枚戒指潛藏其中。聽後人說，三十年前，有一隻鳥叼走了那枚戒指，然後掉在了那棵蘋果樹上，随着蘋果樹慢慢長大，它與果子結合在了一起，就這樣突然又回到了她身邊。聽完這則故事，我若有所思的沉默了很久，然後和你反駁，那是不可能的事，可你一定要重複着告訴我那是個真實的故事。于是我真的信了，而你卻不知道這個故事對我而言代表了什麽寓義。那天開始，我更堅固了我的初衷，相信屬于自己的，有一天，它會回來，我承認，一直以來，我活在一個并不真實的故事裏，一直不願打開的門是因爲等待着失去的他能再回來，三十年是一段怎樣漫長的等待，而現在努力要做的就希望自己像她一樣，放下失去的失落，不要再刻意的等待。有時候，我在想，愛我你是不是很幸苦，抱着我隻剩餘熱的身體，心裏卻裝着他，有時候，好想回頭用力的抱抱你，和你說，我真的很想好好愛你。

如果人生可以選擇，我選擇遺忘，不管是關于快樂或不快樂的，從而堅決的重頭再來。泥沙俱下的人生，你必須和它死磕，選擇了就得去承受，最佳的狀态就是等待明天的太陽，然而我也這樣堅持着。世界每一分一秒的轉動，上一秒和下一秒的距離總是阻止不了，世上的任何事物的改變，我們所能依據的就是這樣如夢一場的按着節奏走，一直走。

曾開始懵懂時，心裏有夢想，我一度的認爲，我可以選擇當一個很好的作家，因爲很容易被事物而感觸，然後喜歡在紙上寫寫畫畫，以表達當時的心情，生活在自己的世界，豁然開朗的寫下當時自認爲很美很符有意境的句子，沉浸，圖一時的完美，好多年過去了，某一天，開始瘋狂的收拾房間，才發現角角落到處有那些心情，零落的文章，原來我還沒有學會整理篇章，如何才能出得一本好的作品，裏面的内容亦是重複的語句，重複的心情，就算試圖尋找過很多新的感慨，是我一直長不大，還是走不出來。

再後來，我又一度的認爲，我可以當一個很好的畫家，喜歡一靜就是四五個小時的自己，喜歡那些五彩缤紛的世界和暗自憂傷的表達，就算沒能表達的很惟妙惟肖，意境成了我放松最好的借口。時間不留一點痕迹的走了，長大了，生活，情感，工作，一切都是那樣現實的在眼前，活在當下，什麽時候開始，我們這些人都習慣了用寂寞，迷茫，害怕這樣的詞來栓釋我們的人生，用調整心态，重新開始這樣的詞安撫我們這一代的心靈。可是屬于我們的真的還剩多少時間可以重新開始。

給一個自己釋然的理由，一杯紅灑，一根短暫讓人“銷魂”的得煙，在那些燈紅酒綠的日子裏與寂寞爲舞，放下畫筆，在現實裏，盡管這樣，還是擁抱着各種不切實際的理想展着未來。