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这些年,我一直在试图遗忘

发布时间:2011-12-23 21:24:20

分类:心情日记发布者:英雄太迷人

每天早晨鬧鈴會準時的在耳邊響起,7:15,一直以來我都有賴床的習慣,繼續睡,一直到7:30,再響一次,用十五分鍾時間閉目養神,我也不知道這個習慣是好是壞。以最快的速度完成出門前的一切“必修課“,拎起包包和随身攜帶的耳機,腳步穩健而冰冷的穿梭那一條伴随了走過幾個季節的弄堂,到公司剛好8:25分。一天的工作時間,是用音樂和電腦屏幕上那些五顔六色卻又不動聲色的線條伴随度過,選擇了建築設計這個工作,早與電腦結了緣。下班後,獨自拎起裝滿神秘的包包,翻出那些可以間接讓人變美的物品,把粉底液當作最輕盈的裝飾品,踩踏着高跟鞋,獨自漫無目的離開,這個城市曾有過他的影子,而我每天徘徊在他來時的路上,尋找着他的味道!

對我來說,化妝并不隻是爲了一時的美麗,這樣日複一日的堅持,我想孤單的人,總喜歡包裹上更多沉重的東西束縛自己,或僞裝或風情萬種,有時候,我總覺得自己是個”孤兒“,一個被自由放逐在這個城市的“孤兒”,拒絕一切外界給予的溫暖,卻是那樣小心意意的等着他回來,好好保護自己成了我最後爲他的使命。有時候,我更覺得自己像一隻刺猥,一不小心傷害到了别人,久而久之,他們離我越來越遠,不敢再靠近,留我獨自一人蜷縮着越挪越遠,我到現在還是不明白,他離開的原因是否也是一樣。因爲抱的太緊,連自己都不肯放過,那些屬于我的快樂,已經記不清是什麽時候再也找不到了,他們的快樂不屬于我,是不是他走的太堅決?還是因爲工作,生活?在這個世上權衡與利益的比較,找不到答案也不想再找了,那扇曾開啓的門如今已經完全封閉,是誰的絕望,加上了密碼,又是誰把它寫在了書裏,翻閱了篇章,風化在燃燒的盡頭,夭折的快樂。

我就這樣孤單而高傲的活着,捧着自認爲别人無法擁有的追憶裏,與世界隔的好遠好遠。突然想起那個故事,是你(俞)親口講述給我聽的:曾有個富婆,她有一顆世上獨一無二的戒指,她一直以它爲傲,可是有一天,它突然不見了,卻怎麽也找不到。三十年後的一天,她經過一顆蘋果樹下,突然一顆成熟了的蘋果掉了下來,正好落到了她的頭上,她撿起來開始吃,咬了一口,她突然咬到了一個生硬的物體,居然正是三十年前她丢失的那枚戒指潛藏其中。聽後人說,三十年前,有一隻鳥叼走了那枚戒指,然後掉在了那棵蘋果樹上,随着蘋果樹慢慢長大,它與果子結合在了一起,就這樣突然又回到了她身邊。聽完這則故事,我若有所思的沉默了很久,然後和你反駁,那是不可能的事,可你一定要重複着告訴我那是個真實的故事。于是我真的信了,而你卻不知道這個故事對我而言代表了什麽寓義。那天開始,我更堅固了我的初衷,相信屬于自己的,有一天,它會回來,我承認,一直以來,我活在一個并不真實的故事裏,一直不願打開的門是因爲等待着失去的他能再回來,三十年是一段怎樣漫長的等待,而現在努力要做的就希望自己像她一樣,放下失去的失落,不要再刻意的等待。有時候,我在想,愛我你是不是很幸苦,抱着我隻剩餘熱的身體,心裏卻裝着他,有時候,好想回頭用力的抱抱你,和你說,我真的很想好好愛你。

如果人生可以選擇,我選擇遺忘,不管是關于快樂或不快樂的,從而堅決的重頭再來。泥沙俱下的人生,你必須和它死磕,選擇了就得去承受,最佳的狀态就是等待明天的太陽,然而我也這樣堅持着。世界每一分一秒的轉動,上一秒和下一秒的距離總是阻止不了,世上的任何事物的改變,我們所能依據的就是這樣如夢一場的按着節奏走,一直走。

曾開始懵懂時,心裏有夢想,我一度的認爲,我可以選擇當一個很好的作家,因爲很容易被事物而感觸,然後喜歡在紙上寫寫畫畫,以表達當時的心情,生活在自己的世界,豁然開朗的寫下當時自認爲很美很符有意境的句子,沉浸,圖一時的完美,好多年過去了,某一天,開始瘋狂的收拾房間,才發現角角落到處有那些心情,零落的文章,原來我還沒有學會整理篇章,如何才能出得一本好的作品,裏面的内容亦是重複的語句,重複的心情,就算試圖尋找過很多新的感慨,是我一直長不大,還是走不出來。

再後來,我又一度的認爲,我可以當一個很好的畫家,喜歡一靜就是四五個小時的自己,喜歡那些五彩缤紛的世界和暗自憂傷的表達,就算沒能表達的很惟妙惟肖,意境成了我放松最好的借口。時間不留一點痕迹的走了,長大了,生活,情感,工作,一切都是那樣現實的在眼前,活在當下,什麽時候開始,我們這些人都習慣了用寂寞,迷茫,害怕這樣的詞來栓釋我們的人生,用調整心态,重新開始這樣的詞安撫我們這一代的心靈。可是屬于我們的真的還剩多少時間可以重新開始。

給一個自己釋然的理由,一杯紅灑,一根短暫讓人“銷魂”的得煙,在那些燈紅酒綠的日子裏與寂寞爲舞,放下畫筆,在現實裏,盡管這樣,還是擁抱着各種不切實際的理想展着未來。

每天早晨闹铃会准时的在耳边响起,7:15,一直以来我都有赖床的习惯,继续睡,一直到7:30,再响一次,用十五分钟时间闭目养神,我也不知道这个习惯是好是坏。以最快的速度完成出门前的一切“必修课“,拎起包包和随身携带的耳机,脚步稳健而冰冷的穿梭那一条伴随了走过几个季节的弄堂,到公司刚好8:25分。一天的工作时间,是用音乐电脑屏幕上那些五颜六色却又不动声色的线条伴随度过,选择了建筑设计这个工作,早与电脑结了缘。下班后,独自拎起装满神秘的包包,翻出那些可以间接让人变美的物品,把粉底液当作最轻盈的装饰品,踩踏着高跟鞋,独自漫无目的离开,这个城市曾有他的影子,而我每天徘徊在他来时的路上,寻找着他的味道!

对我来说,化妆并不只是为了一时的美丽,这样日复一日的坚持,我想孤单的人,总喜欢包裹上更多沉重的东西束缚自己,或伪装或风情万种,有时候,我总觉得自己是个”孤儿“,一个被自由放逐在这个城市的“孤儿”,拒绝一切外界给予的温暖,却是那样小心意意的等着他回来,好好保护自己成了我最后为他的使命。有时候,我更觉得自己像一只刺猥,一不小心伤害到了别人,久而久之,他们离我越来越远,不敢再靠近,留我独自一人蜷缩着越挪越远,我到现在还是不明白,他离开的原因是否也是一样。因为抱的太紧,连自己都不肯放过,那些属于我的快乐,已经记不清是什么时候再也找不到了,他们的快乐不属于我,是不是他走的太坚决?还是因为工作,生活?在这个世上权衡与利益的比较,找不到答案也不想再找了,那扇曾开启的门如今已经完全封闭,是谁的绝望,加上了密码,又是谁把它写在了书里,翻阅了篇章,风化在燃烧尽头,夭折的快乐。

我就这样孤单而高傲的活着,捧着自认为别人无法拥有的追忆里,与世界隔的好远好远。突然想起那个故事,是你(俞)亲口讲述给我听的:曾有个富婆,她有一颗世上独一无二的戒指,她一直以它为傲,可是有一天,它突然不见了,却怎么也找不到。三十年后的一天,她经过一颗苹果树下,突然一颗成熟了的苹果掉了下来,正好落到了她的头上,她捡起来开始吃,咬了一口,她突然咬到了一个生硬的物体,居然正是三十年前她丢失的那枚戒指潜藏其中。听后人说,三十年前,有一只鸟叼走了那枚戒指,然后掉在了那棵苹果树上,随着苹果树慢慢长大,它与果子结合在了一起,就这样突然又回到了她身边。听完这则故事,我若有所思的沉默了很久,然后和你反驳,那是不可能的事,可你一定要重复着告诉我那是个真实的故事。于是我真的信了,而你却不知道这个故事对我而言代表了什么寓义。那天开始,我更坚固了我的初衷,相信属于自己的,有一天,它会回来,我承认,一直以来,我活在一个并不真实的故事里,一直不愿打开的门是因为等待着失去的他能再回来,三十年是一段怎样漫长的等待,而现在努力要做的就希望自己像她一样,放下失去的失落,不要再刻意的等待。有时候,我在想,爱我你是不是很幸苦,抱着我只剩余热的身体,心里却装着他,有时候,好想回头用力的抱抱你,和你说,我真的很想好好爱你。

如果人生可以选择,我选择遗忘,不管是关于快乐或不快乐的,从而坚决的重头再来。泥沙俱下的人生,你必须和它死磕,选择了就得去承受,最佳的状态就是等待明天的太阳,然而我也这样坚持着。世界每一分一秒的转动,上一秒和下一秒的距离总是阻止不了,世上的任何事物的改变,我们所能依据的就是这样如梦一场的按着节奏走,一直走。

曾开始懵懂时,心里有梦想,我一度的认为,我可以选择当一个很好的作家,因为很容易被事物而感触,然后喜欢在纸上写写画画,以表达当时的心情,生活在自己的世界,豁然开朗的写下当时自认为很美很符有意境的句子,沉浸,图一时的完美,好多年过去了,某一天,开始疯狂的收拾房间,才发现角角落到处有那些心情,零落的文章,原来我还没有学会整理篇章,如何才能出得一本好的作品,里面的内容亦是重复的语句,重复的心情,就算试图寻找过很多新的感慨,是我一直长不大,还是走不出来。

后来,我又一度的认为,我可以当一个很好的画家,喜欢一静就是四五个小时的自己,喜欢那些五彩缤纷的世界和暗自忧伤的表达,就算没能表达的很惟妙惟肖,意境成了我放松最好的借口。时间不留一点痕迹的走了,长大了,生活,情感,工作,一切都是那样现实的在眼前,活在当下,什么时候开始,我们这些人都习惯了用寂寞,迷茫,害怕这样的词来栓释我们的人生,用调整心态重新开始这样的词安抚我们这一代心灵。可是属于我们的真的还剩多少时间可以重新开始

给一个自己释然的理由,一杯红洒,一根短暂让人“销魂”的得烟,在那些灯红酒绿的日子里与寂寞为舞,放下画笔,在现实里,尽管这样,还是拥抱着各种不切实际的理想展着未来。

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