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远,而不远

发布时间:2011-12-24 20:54:30

分类:心情日记发布者:生来不讨喜

曾經說過既然選擇離開就沒有回頭的餘地,每一天我都有在思忖自己的決定是不是對的,時常給自己留下許多冗餘的想象空間,但是我仍舊可以看到一絲光線。堅持自己的抉擇,離開不是我随意開的玩笑。

偶爾想起我初來鄂時,形單影隻。算是一種漂泊,媽媽把我一個人扔在這裏,回家了,看着媽媽走遠的影子,感覺自己好無力。現在想想,感覺沒了那個必要。不是我現在心智足夠成熟,不是我不再害怕孤獨,也不是我怯懦了現有的生活方式,而是我真正理會到了,生活的意義在于不斷的投入到無可奈何的境地。

還好,我是個随遇而安的人,沒有苛刻要求自己的企圖。不去過問那些曾經傷害過我的,以及将會刺痛我内心深處的東西,我還是照樣姿态前行在茫茫人途中。跌倒過無數次,也可以爬起過無數次。我相信世界是公平的。痛楚并快樂着。

人家總在說我改變了,但是實話說我最不習慣别人那樣說我,因爲我不希望看到曾經的我,不想拿曾經與現在較真,感覺那樣很累也很無趣。過去的東西拾掇不起來,過去也掌控不了我的未來。所以不希望自己和望旁人都有費神的囧态。想想還是安分點好些,不動心思在那上面。我想我現在的生活方式就挺好的,算不上是一種飄泊卻有種流離的氣概,算不上快樂卻有種微乎其微的卑微。

還是習慣性地超級自戀吧,堅信着,自己是個知天命的人,更是個好運氣的人!不在乎多遠多艱辛,還是自命清高我才是真正的幸運兒。

攸忽間,還是犯了聰明,其實我遠而不遠,那裏有我一條通往太陽的路無邊又無沿。

曾经说过既然选择离开就没有回头的余地,每一天我都有在思忖自己的决定是不是对的,时常给自己留下许多冗余的想象空间,但是我仍旧可以看到一丝光线。坚持自己的抉择,离开不是我随意开的玩笑

偶尔想起我初来鄂时,形单影只。算是一种漂泊,妈妈把我一个人扔在这里,回家了,看着妈妈走远的影子,感觉自己好无力。现在想想,感觉没了那个必要。不是我现在心智足够成熟,不是我不再害怕孤独,也不是我怯懦了现有的生活方式,而是我真正理会到了,生活的意义在于不断的投入到无可奈何的境地。

还好,我是个随遇而安的人,没有苛刻要求自己的企图。不去过问那些曾经伤害过我的,以及将会刺痛我内心深处的东西,我还是照样姿态前行在茫茫人途中。跌倒过无数次,也可以爬起过无数次。我相信世界是公平的。痛楚并快乐着。

人家总在说我改变了,但是实话说我最不习惯别人那样说我,因为我不希望看到曾经的我,不想拿曾经与现在较真,感觉那样很累也很无趣。过去的东西拾掇不起来,过去也掌控不了我的未来。所以不希望自己和望旁人都有费神的囧态。想想还是安分点好些,不动心思在那上面。我想我现在的生活方式就挺好的,算不上是一种飘泊却有种流离的气概,算不上快乐却有种微乎其微的卑微。

还是习惯性地超级自恋吧,坚信着,自己是个知天命的人,更是个好运气的人!不在乎多远多艰辛,还是自命清高我才是真正的幸运儿。

攸忽间,还是犯了聪明,其实我远而不远,那里有我一条通往太阳的路无边又无沿。

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