除夕心情

這幾個月的等待，煎熬，苦守，那種身心上的折磨讓我真的很累了，其實，我多麽渴望有個人能夠懂我，能夠聽聽我的訴說，能夠走進我的心裏來看看那顆支離破碎的心。可是我也知道，這些事是說不出口的，于是我就假裝着堅強起來，把自己那顆脆弱的心鍍上一層堅硬的外殼，不再讓那些痛苦侵蝕我那顆已是傷痕累累的心。這些日子裏，我可以很開心的和每個熟人說說話，可以很無憂，可以很放肆。可是卻沒有人知道，那不過是僞裝，我很刻意的把自己僞裝的很快樂很快樂，不讓别人看破。這些天以來，隻有在網吧的時候，我才會找到一點真正的自我，得到少許暖心的慰籍，每次跟朋友激情信長的時候，朋友們言談中的幽默和遊戲中的激情，都會讓我感到開心，安慰，可以讓我暫時忘掉所有心中的不快，這時侯，我才會感覺到找回了曾經的無憂，找回了曾經的失落，可是遊戲中的激情過後，卻又找不到快樂的源頭，心情又回到了冰點，心又有被掏空的感覺，無盡的空虛與一如既往的憂愁又襲面而來。讓我感覺到更多的寂寞，更大的痛苦。這幾個月來，這些少的可憐的快樂與安慰，都在這種虛幻的寄托中得到，然而又在現實中失去，這種失落的煎熬一直都在這麽反反複複的折磨着我。

昨天，面對她的歸來，我心裏沒有絲毫的喜悅，今年，她原本是不會回家過年的，是在我同意了年後再讓她去廣州的前提下她才回家，十九號她回來後行李都沒放下，第一件事居然就是和她腦殘的妹妹去麻将館打了一夜的麻将，第二天我口水費盡才把她弄回家，回家還沒十分鍾，行李一放，又不知道死到哪裏潇灑去了，唉，徹底無語了……

今天，是大年三十，我在她家過年，她和她的家人都去打麻将了，隻留下我一個人孤獨的在看春晚，誰也沒在意我心中的感受，節日的喜慶更加彰顯了我内心的孤寂，我并沒有因爲她的到來而感覺到一絲溫暖，我破碎已久的心依然不可愈合，依然很冷，依然很痛，依然很絕望。而她，依舊是那麽冷漠，依舊是那麽無情，依舊是那麽無知，她回來的這幾天，我們之間的對話不超過十句，愛到盡頭，然已成灰，我想，也許，真的已無話可說，真的已無可挽回了吧！黑暗襲來，我早早的回到房間睡下，然而，腦海裏有太多東西在浮現，掙紮，輾轉難眠，怎麽也睡不着，隻有起身坐在床頭，一個人寂寞的抽着香煙，無聊的用手機記錄着自己的心情。今天是大寒，一年中最冷的一天，我想，再冷的天氣也沒有我此時的心冷吧！窗外下着大雪，飄飄灑灑，幽幽旋落，室内的溫度很低，從口中呼出的氣體似乎都能凝固在空氣中，也不知道自己腦子裏在想什麽，懷念過去？幻想未來？現實掙紮？此時，我很渴望她能夠懂我，能走進我的心靈，能給我一絲溫暖，哪怕是一句稍帶關心的話語，也會使我冰凍的心融化，我實在是太需要另一顆心的關愛了。可是，她也不會知道我的情緒已經低落到了冰點，也不知道她所有的一切，包括她在網絡上所留的每一個字我都已經了如指掌，這幾天她始終不忘在博客裏跟她的情人留言，訴苦。唉，事到如今，愛，恨，已無須多說，也不需要再費周章的去表達，想多了隻會讓自己更郁悶，腦子裏更雜亂。我真的也很累了，真的想放下所有，真的想放棄一切。

新年的鍾聲即将敲響，新的一年即将來臨，窗外，節日的煙火擊破了寂靜的夜空，歡樂的喧嚣表達着人們慶賀新年心中的喜慶，卻也打斷了室内孤獨的我腦海裏痛苦而無奈，雜亂而無章的思緒，此時，不用觀望，我也知道這一刻在人們心中是美麗的，美好的，幸福的瞬間。而我，卻隻能在此良辰吉時，幸福美景下，還在痛苦的回憶，還在無力的幻想，還在殘酷的現實中作最後的掙紮。我的心、好悲，好痛。好苦、好累……

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