向快乐出发

很長一段時間裏，我都陷入一種傷感的情緒裏無法自拔，我不清楚究竟是爲了寫小說而傷感，還是因爲傷感才寫小說。但是有一點我很清楚，就是這種情緒幹擾了我的生活，我也不能總是這樣下去。

我告訴自己，我一定要堅持下去，我一定要努力，甚至固執的認爲寫這本小說是送給自己的禮物，所以我把自己弄的很辛苦。甚至有點逼迫自己，我的精神變得不好，常常半夜醒來，睡不着了。心情也異常浮躁。好在終于小說寫完了。我給自己的心情好好的放了個假。因爲确實是太辛苦了。隻因覺得好玩，開了一個頭，隻因自己的固執，一定要在年前完成。隻因心中有了一個美好的夢。

前幾天，我一個人跑到附近的空地喊了幾聲，因爲壓抑了好久，因爲我的心靈堆積的情感壓抑了好久，當我一個人走在路上，看着藍天白雲，看着空曠的田野，我的心變得很輕松。我是沒有必要那樣要求自己的。本來我就是一個喜歡自由的人，我喜歡一個人走在路上的感覺。喜歡一個人去旅行，去探險。不知道爲什麽現實會有那麽多無奈。我是被環境改變了。我在家裏待了三年，而我偏偏又是特别厭煩做家庭主婦的，但是孩子小，我實在是脫不開身的，我上網到虛拟世界尋找心靈的慰藉，但是發現因爲癡迷了文字，因爲心中多了一些期望，竟然連心都不由自主了。

連心都不自由了，還是那個灑脫的我嗎？我問自己，我對着藍天喊了幾聲，沒有人聽到，我隻是想要一種心靈的釋放。喊完以後，我的心情突然平靜了。真的，我什麽也都不在奢求，不要求孩子比别人家的孩子優秀，不要求老公能夠每次都理解我的心意，不要求自己一定要做到。不再要求完美，不再要求有一個懂我的人。因爲生活本身就是這樣的不完美。因爲有了缺憾，愛情才會變得美好，才會讓人難以忘懷。因爲我本身擁有的就很多了。何必再執意去要求太多。

原本開始寫文之前我的心情是平和的，我以爲我真的做到了坦然，能夠坦然面對一切，能夠面對一些往事，但是我寫小說，我寫愛情，發現自己越來越浮躁，心很難安穩。若人産生了虛妄的想法，有了不合實際的幻覺，就會把人帶到痛苦的深淵。這種感覺讓我有點窒息，甚至也影響了朋友，我很慚愧，當朋友對我指責的時候，确實我才明白，原來過高的期望會帶來得不到的失望。我終于領悟到了。有些東西是抓的越緊，跑的越快。所以我給自己的心靈放假，放開一些虛幻的東西，活在無奈的現實中，其實我隻是想要做自己喜歡的事情，我隻是想要證明自己的價值，我隻是想要快樂和幸福。别的東西能得到就得到，得不到的就讓他随風而去了。

我一個人沉思了很久，田野的空曠是我喜歡的感覺，寂靜是我喜歡的感覺，偶爾有小鳥的叫聲是我喜歡的感覺。我的心靈徹底的經過了一次洗禮，生活是這樣美好，隻是我卻陷入了自己編織的夢幻裏，甯願相信夢會實現，也不再體會現實美好的生活。本來我是一個極易快樂和滿足的人，我倒是懷念童年的美好，無憂無慮，沒有負擔，隻有歡唱，隻有蹦蹦跳跳。也許到了這樣的年紀，都會這樣的懷舊，因爲現實的生活讓人麻木，現實擔負了太多的責任。我不隻一遍的問過自己，爲什麽我要過這樣的生活？爲什麽？可是我想要怎麽樣的生活，我卻沒有想過。現在卻是真的想通了，我隻是想要一種簡單的生活，适應現實的環境，每天開開心心的度過。因爲人的一輩子實在是不長，爲什麽要讓自己生活的那麽累呢。以前稀裏糊塗的過日子的時候不是很快樂嗎？難得糊塗，是一種境界，内心坦然，别無所求，會讓心靈變得平靜。

我眺望遠處，看着初升的太陽，心情變得很好，原來我所有的煩惱，我所有的傷感都是源于自己貪欲的内心，隻有自己真的放開了，才會變得快樂。任何人都不能幫助我，隻有我自己真的明白。我笑了，讓那些傷感的情緒都走開吧，我還會寫文字，我要爲了快樂而寫，不爲推薦，不爲别人的贊美。向昨天揮揮手，迎接美好的明天。我要整理好心情出發了。