发布时间:2012-03-31 11:09:53
聖誕節什麽都沒做,星期五平安夜那天下午3點就偷偷地溜掉,早早就下班,逃回家。
平安夜,自己一個人在被子裏好冷。
每次都是這樣,明明用溫熱的水把雙腳燙暖了,可是自己一進到被子裏面不一會兒就冰涼起來,怎麽也不暖和了,慢慢自己終于蜷縮成一團,用自己的體溫溫暖着自己。
這麽多年的平安夜,聖誕節,又何嘗不是這樣在度過呢…
好在,今年聖誕節自己提出來跑出去加班,以填充這虛無的時光…
當令你快樂的一切不能再令你快樂,當令你悲哀的一切不能再令你悲哀,甚至激怒你的一切不能再激怒你的時候,是不是很可怕?
一位哲人曾說過:這就叫做蒼老。
最近的武漢也一直挺冷的,終于在這樣的時候把自己搞感冒了,鼻子塞得踹不來氣。
坐在冷冷的公交車上,再想起我們在一起的事,也隻能加上一個“曾經的”。
有些感情是指甲,剪掉了還會重生,無關痛癢。
而有些感情是牙齒,失去以後永遠有個疼痛的傷口無法彌補。
不見面不等于不思念,不聯絡隻是爲了掩飾眷戀。
人生有一個地方,有一個人,在這個人面前,可以不必有出息,可以不必有形象,可以全身是弱點,這是知己。
每個人在每個階段得做每個階段的事,就算懷念,都得離開。
隻有你不想放的,沒有你放不下的。
很多人,很多事,原本是熟悉的,以爲明天可以再繼續的。
于是轉過身暫時放手,想的是明日又将重聚的希望。
太陽落下去重新升起來以前,那些事,就不可能再經曆;那些人,就從此與你永别了,再也不再見面。
有時候不知道真相,不了解本質的人,是快樂的。而能夠假裝不知道真相,不了解本質的人,卻是幸福的。
我最害怕的感覺就是一個熱鬧的party剛剛結束,人走了,燈滅了,黑暗中就隻剩下你一個人……
寂寞怕什麽,我從來就不怕寂寞,我恨的是爲何每次的相逢與瘋狂之後,将我置入竟是如此喧嚣之後的沒落。
人有時就需要在寂寞中才能自省。隻有從喧嚣走入寂靜,你才會專注自己的心靈。
對的時間,遇見對的人,是一生幸福。
對的時間,遇見錯的人,是一場心傷。
錯的時間,遇見錯的人,是一段荒唐。
錯的時間,遇見對的人,是一生歎息。
生命中不斷有人離開或進入。
于是,看見的,看不見了;記住的,遺忘了。
生命中不斷有得到和失落。
于是,看不見的,看見了;遺忘的,記住了。
然而,看不見的,是不是就等于不存在?記住的,是不是永遠不會消失?
我一直不願意承認你是我生命中的過客。
圣诞节什么都没做,星期五平安夜那天下午3点就偷偷地溜掉,早早就下班,逃回家。
平安夜,自己一个人在被子里好冷。
每次都是这样,明明用温热的水把双脚烫暖了,可是自己一进到被子里面不一会儿就冰凉起来,怎么也不暖和了,慢慢自己终于蜷缩成一团,用自己的体温温暖着自己。
好在,今年圣诞节自己提出来跑出去加班,以填充这虚无的时光…
当令你快乐的一切不能再令你快乐,当令你悲哀的一切不能再令你悲哀,甚至激怒你的一切不能再激怒你的时候,是不是很可怕?
一位哲人曾说过:这就叫做苍老。
最近的武汉也一直挺冷的,终于在这样的时候把自己搞感冒了,鼻子塞得踹不来气。
坐在冷冷的公交车上,再想起我们在一起的事,也只能加上一个“曾经的”。
不见面不等于不思念,不联络只是为了掩饰眷恋。
人生有一个地方,有一个人,在这个人面前,可以不必有出息,可以不必有形象,可以全身是弱点,这是知己。
每个人在每个阶段得做每个阶段的事,就算怀念,都得离开。
只有你不想放的,没有你放不下的。
很多人,很多事,原本是熟悉的,以为明天可以再继续的。
于是转过身暂时放手,想的是明日又将重聚的希望。
太阳落下去重新升起来以前,那些事,就不可能再经历;那些人,就从此与你永别了,再也不再见面。
有时候不知道真相,不了解本质的人,是快乐的。而能够假装不知道真相,不了解本质的人,却是幸福的。
我最害怕的感觉就是一个热闹的party刚刚结束,人走了,灯灭了,黑暗中就只剩下你一个人……
寂寞怕什么,我从来就不怕寂寞,我恨的是为何每次的相逢与疯狂之后,将我置入竟是如此喧嚣之后的没落。
人有时就需要在寂寞中才能自省。只有从喧嚣走入寂静,你才会专注自己的心灵。
对的时间,遇见对的人,是一生幸福。
对的时间,遇见错的人,是一场心伤。
错的时间,遇见错的人,是一段荒唐。
错的时间,遇见对的人,是一生叹息。
生命中不断有人离开或进入。
生命中不断有得到和失落。
然而,看不见的,是不是就等于不存在?记住的,是不是永远不会消失?
我一直不愿意承认你是我生命中的过客。
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本文标题:我一直不愿意承认你是我生命中的过客
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