发布时间:2012-08-10 15:35:26
一天又要過去了,傍晚,我坐在窗邊,注視着街上的行人車輛,突然生出一些的感慨來。
依然是大同小異的街景,依然是似曾相識的聲音,依然是相似的黃昏,怎麽就有些怅然若失呢?
小時候我就有過這樣的感覺,特别是在傍晚,站在村邊,遠遠地聽到鎮上傳來的歌聲,還有近處河裏流水的聲音,突然間所有的愉快都消失了,心裏一陣無奈,我說不清楚爲什麽而無奈,隻是覺得一切都那麽遙遠了,昨天,還有今天,将随着夜幕的降臨漸漸地離我越來越遠,越來越模糊。
就是這樣,模糊不清的,我好像是一條無力掙紮的魚,靠在河床上等待着第二天的到來,呼吸着靜候着,沒有快樂也沒有傷悲,有一點點傷感,也不知從心的哪個角落裏發出來的。每當遇到這樣的情況,我就想到要回家,母親一定等我吃飯,還有父親等着我,爲得是看到我夜讀,他才會欣慰地去做自己的事。
真的很奇怪,我原以爲這種感覺到一定的時候會消失,可是已經逝去青春,到了中年這種感覺越來越分明了,不過還是有區别,那個時候,我對日子的失去并不可惜,不是覺得這一天沒有玩盡興,就是想到了将來會有許多事要我去做,做就做吧,但如果日子總是這樣重複,那會很沒意思的。當然,那時我已經想到,我會離開村子和鎮子,再也不用爲聽到那悠遠的歌聲而泛愁了,将來一定會好的。
我并不知道,将來會去哪裏,隻是認爲以後一定會快樂。比如說,上了大學,找到了工作,娶了美麗的妻子,那是讓我多麽高興的事呢?然而這一切實現之後的現在,我在不同的地方,以不同的方式,又感覺到小時候的無奈與傷感交替的心情了。
一切都回不去了,隻是窗外暮色将臨腦子裏閃現出記憶裏某些相似的情景,區别還是有很多的,比如說,那時的顧慮都是淺淺的,淺的一眼看到了底,但對于兒童來說顧慮是因爲力不從心。再比如說,還有一段時間我爲對女人産生的愛情而憂心忡忡,已經二十七八歲了,這一生将與誰共?還有一段時間我爲工作不如意而發愁,爲什麽和我想象中的工作差距那麽大呢?同事們間勾心鬥角且不說,僅僅是領導的偏聽偏信就讓我難以忍受,該何去何從呢?
一切都過去了,就像這黑夜來得是這麽的快這麽的自然一樣,記憶裏,所有的快樂都是短暫的,所有的憂愁好像也比當初想像的要短得多,隻是這傍晚偶發的傷感好像間隙過。大概是累了吧,我常常這樣勸解自己,可是年輕的時候怎也會這樣呢?我想起來了,年輕的時候,許多時候發愁居然是嫌日子過得太慢,總以爲還沒有等到屬于我的時光,屬于我的機會,屬于我的幸福,現在我明白了,屬于我的時光、機會、幸福都藏在走過的一天天裏,隻不過現在感覺起來好像并不真實一樣,真實的在哪裏呢?會不會還在明天呢?
在明天,或者不在,其實我知道明天會和今天一樣一去不複返,隻是我已經形成了一種習慣或者叫信念——幸福在明天。隻是我對于幸福的向往已經不再那麽強烈與狂熱,而且我在向往的同時又多了一些對過去的回憶,所以說傷感是混和的,就像無限的感慨也是暫時的一樣,之所說無限是因爲期待之後依然是期待,而期待中徒然多了絲絲的失望,剪不斷,理更長。
是厭倦了嗎?還是抑郁了?是讀懂了日子,還是被日子忽悠了?誰能說得清楚呢?大概都兼有吧,我清楚,我也忽悠日子,日子也讀懂了我,日子也會抑郁,就像我對黃昏的厭倦一樣。我也知道,這一切都是瞬間,也都是人生的裏程,哪怕它毫無價值。
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一天又要过去了,傍晚,我坐在窗边,注视着街上的行人车辆,突然生出一些的感慨来。
依然是大同小异的街景,依然是似曾相识的声音,依然是相似的黄昏,怎么就有些怅然若失呢?
小时候我就有过这样的感觉,特别是在傍晚,站在村边,远远地听到镇上传来的歌声,还有近处河里流水的声音,突然间所有的愉快都消失了,心里一阵无奈,我说不清楚为什么而无奈,只是觉得一切都那么遥远了,昨天,还有今天,将随着夜幕的降临渐渐地离我越来越远,越来越模糊。
就是这样,模糊不清的,我好像是一条无力挣扎的鱼,靠在河床上等待着第二天的到来,呼吸着静候着,没有快乐也没有伤悲,有一点点伤感,也不知从心的哪个角落里发出来的。每当遇到这样的情况,我就想到要回家,母亲一定等我吃饭,还有父亲等着我,为得是看到我夜读,他才会欣慰地去做自己的事。
真的很奇怪,我原以为这种感觉到一定的时候会消失,可是已经逝去青春,到了中年这种感觉越来越分明了,不过还是有区别,那个时候,我对日子的失去并不可惜,不是觉得这一天没有玩尽兴,就是想到了将来会有许多事要我去做,做就做吧,但如果日子总是这样重复,那会很没意思的。当然,那时我已经想到,我会离开村子和镇子,再也不用为听到那悠远的歌声而泛愁了,将来一定会好的。
我并不知道,将来会去哪里,只是认为以后一定会快乐。比如说,上了大学,找到了工作,娶了美丽的妻子,那是让我多么高兴的事呢?然而这一切实现之后的现在,我在不同的地方,以不同的方式,又感觉到小时候的无奈与伤感交替的心情了。
一切都回不去了,只是窗外暮色将临脑子里闪现出记忆里某些相似的情景,区别还是有很多的,比如说,那时的顾虑都是浅浅的,浅的一眼看到了底,但对于儿童来说顾虑是因为力不从心。再比如说,还有一段时间我为对女人产生的爱情而忧心忡忡,已经二十七八岁了,这一生将与谁共?还有一段时间我为工作不如意而发愁,为什么和我想象中的工作差距那么大呢?同事们间勾心斗角且不说,仅仅是领导的偏听偏信就让我难以忍受,该何去何从呢?
一切都过去了,就像这黑夜来得是这么的快这么的自然一样,记忆里,所有的快乐都是短暂的,所有的忧愁好像也比当初想像的要短得多,只是这傍晚偶发的伤感好像间隙过。大概是累了吧,我常常这样劝解自己,可是年轻的时候怎也会这样呢?我想起来了,年轻的时候,许多时候发愁居然是嫌日子过得太慢,总以为还没有等到属于我的时光,属于我的机会,属于我的幸福,现在我明白了,属于我的时光、机会、幸福都藏在走过的一天天里,只不过现在感觉起来好像并不真实一样,真实的在哪里呢?会不会还在明天呢?
在明天,或者不在,其实我知道明天会和今天一样一去不复返,只是我已经形成了一种习惯或者叫信念——幸福在明天。只是我对于幸福的向往已经不再那么强烈与狂热,而且我在向往的同时又多了一些对过去的回忆,所以说伤感是混和的,就像无限的感慨也是暂时的一样,之所说无限是因为期待之后依然是期待,而期待中徒然多了丝丝的失望,剪不断,理更长。
是厌倦了吗?还是抑郁了?是读懂了日子,还是被日子忽悠了?谁能说得清楚呢?大概都兼有吧,我清楚,我也忽悠日子,日子也读懂了我,日子也会抑郁,就像我对黄昏的厌倦一样。我也知道,这一切都是瞬间,也都是人生的里程,哪怕它毫无价值。
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本文标题:傍晚,突如其来的感慨
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