发布时间：2012-11-06 14:14:26
天已微亮，心已見血。戒不掉的不是煙，而是因爲深深的寂寞。煙，漸明漸暗。無邊的寂寞在蔓延，遊走。空氣中的寒意讓手有點輕微的顫抖，煙灰，灑滿一地。象心碎後的無聲。
一下變得很沉默，記憶裏往前探索，到最遙遠，最深處,一直到觸碰得疼。想起最疼我的奶奶，想起奶奶家那裝薯糖的缽罐，可是我最最惦記的東西。幼時的我極具創造天賦。會用薯糖畫出各種圖案，然後美美的品嘗着自己的傑作。會和村裏的小孩一起去河裏嘻戲。想起你折一根柳條追到河邊，耐心的哄着我上岸，不管我有多麽無賴，那柳條卻始終沒有落在我身上。時至今天。你已經在另一個世界。除了懷念的追憶之外。還有感激。
然後是我的父親。記憶裏應該很少叫過你，好久沒見面了吧，父子如此。性格上格格不入，或許不見面也好，見面若看到兒子今天還是這麽不長進，沒準又把你老人家氣得在那跳腳。想起你也老了，性格的倔強，或許是遺傳了你的天賦，誰也不會向誰妥協。可是事實證明，兩個性格一樣的人在一起并不一定适合。你常說起你那時候是多麽的不容易，因爲爺爺那時候的境遇不是很好，所以隻讓大伯父讀書。你自己每天去山上打柴，挑着去十裏之遠的集市上去賣，存夠了錢去報了名，領回的書本卻被爺爺燒了，可是你堅持下來了。抱怨我是多麽的不珍惜，我讨厭這種方式的說教。但心裏卻暗暗引你自豪。不管表面如何如何。你對我的嚴厲多過慈愛，我對你的尊敬多過抱怨。
至于母親，象大多數人一樣，在母親面前，我是個被寵壞了的孩子。母親诠釋的愛。細膩，完整，無微不至。對孩子來說，卻是一種縱容。轉眼間我有了自己的孩子。依然是母親在帶，反複叮囑的，就是别太寵着他。無奈，每次兒子回來。總發覺有過之而不及……
最近兩年所謂朋友很少找過我了。或許是因爲我的深居簡出，或許是因爲我現在混得落魄。這樣也好，感覺清靜了不少。我喜歡這種清淨，讓自己能夠有了一些時間思考一些問題。嗯，或許朋友爲什麽不來就是我應該思考的問題之一。抑或者該思考我應該交怎麽樣的朋友？成爲怎樣的人？我從來自負聰明，然而，面對今天的成績，我是不是該檢讨一下？總認爲多一些想法是好事，總認爲沉默會讓自己冷靜思考。不管心情多矛盾，多猶豫。總是在沖，卻也總是在退卻。我渴望成功。卻周而複始。
孤獨的回憶像沙漏的遊戲，讓你空了又滿，滿了又空，讓你快樂，可總是快樂後又寂寞。孤獨的回憶像一把鈍鈍的刀子，慢慢撕扯心頭上的肉……
天已微亮，心已见血。戒不掉的不是烟，而是因为深深的寂寞。烟，渐明渐暗。无边的寂寞在蔓延，游走。空气中的寒意让手有点轻微的颤抖，烟灰，洒满一地。象心碎后的无声。
一下变得很沉默，记忆里往前探索，到最遥远，最深处,一直到触碰得疼。想起最疼我的奶奶，想起奶奶家那装薯糖的钵罐，可是我最最惦记的东西。幼时的我极具创造天赋。会用薯糖画出各种图案，然后美美的品尝着自己的杰作。会和村里的小孩一起去河里嘻戏。想起你折一根柳条追到河边，耐心的哄着我上岸，不管我有多么无赖，那柳条却始终没有落在我身上。时至今天。你已经在另一个世界。除了怀念的追忆之外。还有感激。
然后是我的父亲。记忆里应该很少叫过你，好久没见面了吧，父子如此。性格上格格不入，或许不见面也好，见面若看到儿子今天还是这么不长进，没准又把你老人家气得在那跳脚。想起你也老了，性格的倔强，或许是遗传了你的天赋，谁也不会向谁妥协。可是事实证明，两个性格一样的人在一起并不一定适合。你常说起你那时候是多么的不容易，因为爷爷那时候的境遇不是很好，所以只让大伯父读书。你自己每天去山上打柴，挑着去十里之远的集市上去卖，存够了钱去报了名，领回的书本却被爷爷烧了，可是你坚持下来了。抱怨我是多么的不珍惜，我讨厌这种方式的说教。但心里却暗暗引你自豪。不管表面如何如何。你对我的严厉多过慈爱，我对你的尊敬多过抱怨。
至于母亲，象大多数人一样，在母亲面前，我是个被宠坏了的孩子。母亲诠释的爱。细腻，完整，无微不至。对孩子来说，却是一种纵容。转眼间我有了自己的孩子。依然是母亲在带，反复叮嘱的，就是别太宠着他。无奈，每次儿子回来。总发觉有过之而不及……
最近两年所谓朋友很少找过我了。或许是因为我的深居简出，或许是因为我现在混得落魄。这样也好，感觉清静了不少。我喜欢这种清净，让自己能够有了一些时间思考一些问题。嗯，或许朋友为什么不来就是我应该思考的问题之一。抑或者该思考我应该交怎么样的朋友？成为怎样的人？我从来自负聪明，然而，面对今天的成绩，我是不是该检讨一下？总认为多一些想法是好事，总认为沉默会让自己冷静思考。不管心情多矛盾，多犹豫。总是在冲，却也总是在退却。我渴望成功。却周而复始。
孤独的回忆像沙漏的游戏，让你空了又满，满了又空，让你快乐，可总是快乐后又寂寞。孤独的回忆像一把钝钝的刀子，慢慢撕扯心头上的肉……
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本文标题：孤独的回忆