不想因为天气左右着我的心情

七月的天氣熱的讓人喘不過氣，不想天氣左右着我的心情，可我發現做不到，原來天氣也代表着我的心情，變幻莫測。

不想看到眼前的這個自己，可不知道爲什麽很讨厭。總想變得更加的堅強，有時候卻淚流滿面。我心裏的苦，無處訴說。

那段痛壓在我的心底，像一塊石頭。真的很想能找一個理解我的，在我身邊能夠安慰我的。可是，一直都沒有尋覓到。

最近的傷感好像很多，不想讓所有人看到我現在的這個樣子。可是，我又不想假裝。我知道，很多人都在乎着我，關注着我，可我隻想做最簡單的自己。

我很好，隻是現在的我已經失去了快樂。我好想陶然大哭，痛痛快快的哭出來。可我卻隻能留着眼淚，把聲音悶在了心底。

長久以來，我心裏更是百感交集。我已經很久沒有了快樂，每天對我來說都是殘忍的。雖然每天都是嶄新的一天，可對我來說早已失去了意義。

我不快樂，白天的我忙于工作或者是有時候偷個懶寫點自己最愛的文字，也犯了一種錯。明知道不爲之，卻要做之。

也許是太多壓在我心裏的話，我隻能通過我的文字來傳遞或者是表達。要不然，我不知道我會做些什麽，或者是更加的折磨我自己。

我把自己整的很忙，白天忙，晚上忙，言外之意我就再也不喜歡說話。我知道，我變了。有時候卻變得很沉默，有時候卻像火山似的爆發。

每個人别觸及我心底最柔軟的底線，不然我會跟你沒完沒了。雖然不喜歡現在的這個自己，可是我又不得不去做的。

不想一輩子做個啞巴，有些事情我隻是選擇了沉默，有些事情我卻選擇了爆發。沉默也好，爆發也好，我想都是我心底能接受的底線。

不知道爲什麽，呆了很久的地方，突然變得很陌生。陌生的讓我感到恐懼與不安，真的很想一走了之，不是我不勇敢。

我知道，有時候我們該學會報答。可是，我的報答到達了極限，我再也不想委屈自己。我隻想做最簡單的自己，不想與任何人争執或者是争吵。

爲什麽總寫一些自己不開心的事情，不僅跟天氣有關，也跟我最近倒黴的事有關。我的生活注定了要有很多的摩擦與不順，從來沒有想過要去逃避。

可是，我又不想做現在的自己。矛盾掙紮，難過哭泣，已經占據了我整個心思。不想總寫一些憂傷的文字，可是我發現我做不到。

幾許歡喜，幾許憂愁，相信每個人都有跟我同樣的感受。隻是有些人選擇了沉默，有些人選擇了爆發，也有些人選擇了以文字爲友。

我的心情，我想隻有通過文字才能足以表達。不想是現在的這個樣子，可我發現我做不到，我又不想僞裝。

好想好想七月趕快過去，也許至少我的心情能夠好點。真的好想解脫，不想一直壓在心底的話反反複複的讓我掙紮，讓我矛盾。

雷雨加交的晚上，我哭了。不知是爲了什麽，總感覺自己很孤單。不喜歡這樣的天氣，因爲勾起了我很多的回憶，難過的傷心的。

當一個人總是想起過去，那證明這個人老了。不知從何時起，我總是想起曾經的那些人那些事。明明昨天還在眼前，可今天卻隻能遙遠的相望。

我們總是在不斷的演繹着悲歡離合，天下沒有不散的宴席，可這些我們都懂。隻是有時候，夜深安靜的時候，那些美好的或者是讓我們牽挂的人與事都浮現在我們的眼前。

思念也好，傷心也罷，隻是這些都讓我們剪不斷。我承認，在感情上我永遠都是一個輸家，我沒有赢過感情，可這不足以證明我就是悲哀的。

我也曾愛過，傷過，哭過，笑過成爲了一種往事。這種往事讓我徹夜未眠，也許是因爲牽挂或者是想念，總之有一種說不清的感覺環繞在我的心頭。

我的心情淚如雨下，沒有人能了解我此刻的感受。一個人默默的承受着生活的艱辛，還有不如意的困惑。剪不斷，放不下，擾亂着我的思緒。

真的第一次覺得自己很可悲，原來我忽略了太多。也許是上天對我的懲罰，讓我現在都找不到方向，也找不到屬于自己的港灣。

不想去計較太多，因爲隻會讓自己更難過。哭過了，笑過了，就可以了，沒有必要緊緊的抓着不放，讓自己陷入更深的痛苦中。

我的心情，你永遠不懂。我知道，我不願意對任何人說。隻是我選擇了沉默，用我的沉默或者是冷淡來表達我對感情的一種方式。

不想與任何人争執什麽，隻想做我喜歡的，願意做的，哪怕簡單。一個微笑，一個眼神都能夠給給予我莫大的支持與鼓勵。

一路走來，感慨許多。剪不斷，理還亂。不想因爲天氣左右着我的心情，隻想突破自我，超越自我，做一個完美的自我。