有一天我们会老

當我開始去學習新的東西的時候，我早已經沒有耐心。失去了年少時候那種拼搏奮進的精神。

當我開始想去把失去的愛好再次拾起來的時候，我失去了認真的勇氣。

最後我再日記本上寫下，有一場我爲自己死了。那應該是過去的自己。

當我嘗試着和父母好好的交談一次的時候，我失敗了。我總是沒有足夠耐心去聽他們的道理。我一意孤行，傷了，疼了，都不想說。

當我一個人站在夜風吹過的街頭，看燈光閃耀，我不知道自己在哪裏。

我不願意留戀，不願意受傷。以爲會将自己保護的很好，卻隻是好了傷疤忘了疼。

當我開始想這些年我失去了多少自己在意的東西，我想不起來，失憶症越來越嚴重。

當我問她想要什麽樣的生日禮物，她說，你寫的信。終究，我沒有寫信，沒有給她隻言片語。許久沒有拿起筆寫字，我已經寫不出來那時候的筆法。

我想要努力去實現的事情，最後越來越糟。

今天，我又拿起筆，開始寫信。

可是依舊寫不出自己喜歡的樣子，再次扔進垃圾桶，沒有絲毫不舍。

許多事情，說放棄的時候是真的輕易放棄了，再次拿起，如此艱難。

其實有時候放棄是因爲别人太過于優秀，有時候想起，是因爲羨慕。

突然看到老者在街頭寫字，我心聲羨慕，曾經的自己也是如此愛。如今丢棄的一絲絲都沒有留。

那一刻，我的心裏是大片的空白，我不知道自己在哪裏，我不知道自己是否還要丢棄更多。如今看來，我可以拿得出手的東西并不多。許多事情，羨慕不來，期待不來，除非自己開始動手去做。

開始去學習一件新鮮的事物，我總是缺乏耐性，日漸覺得自己失去了之前的耐力。堅持，離我越來越遠。

總是在噩夢裏面醒來，我想，我的心裏是住着怎樣的黑暗，來将我驚醒。

我整夜不睡，整夜在黑暗裏面發呆。

可以整夜整夜的聽着一首歌，到最後放下耳塞，耳邊依舊是那首音樂。

寫過的第二句話是：就當從來沒有來過，不必在意。

我始終沒有想要認識他人的欲望，除非是喜歡的不行，相識十年的朋友，有許多個，隻是我好像很容易忘記。翻看舊物，才知道，原來那時候的我們寫過那麽多的信。送過那麽多的明信片，相信，那時候都是彼此愛恨糾纏的時期吧。

開始學習的時候，仍舊心浮氣躁。

我始終沒有耐力。不如安靜的坐在書桌前寫一個小時東西，看一個小時書，聽兩個小時喜歡歌手的音樂，然後拍幾張喜歡的天空。比在城市間奔波感覺好。以前總覺得忙碌起來才是生活的本質，現在已經體會到，能夠一個人獨處閱讀内心才是生活的本質。

找到自己以此爲生的不容易，找到自己喜歡的不容易，找到自己不能舍棄的不容易。唯一容易的是輕易的舍棄。物質的财寶，丢失了可以掙回，掙不回也沒有什麽，它們是這樣毫無個性，和你本來就沒有必然的關系，隻不過是換了一個地方存放罷了。可是，你的生命中的珍寶是僅僅屬于你的，它們隻能存放在你的心靈中和記憶中，如果這裏沒有，别的任何地方也不會有，你一旦把它們丢失，就永遠找不回來了。

我在微博裏面寫下：我對幸福的看法日趨樸實了。在我看來，一個人若能做自己喜歡做的事，并且靠這養活自己，同時能和自己喜歡的人在一起，并且使他們也感到快樂，即可稱幸福。人世間真實的幸福原是極簡單的。人們輕慢和拒絕神的禮物，偏要到别處去尋找幸福，結果生活越來越複雜，也越來越不幸。終有一天都會老，會放棄許多不能做的事情，那麽趁現在還年輕，勇敢的去做，不後悔，不逃避。