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我要的生活

发布时间:2010-03-05 19:49:07

分类:伤感文章发布者:日青良月

閃電雷鳴。劃破天空,震耳欲聾。

在有人推開門的那一瞬,宿舍的燈忽閃一下,整個空間陷入黑暗。

我對此景無動于衷,仍然安心的坐在床上,關了電腦。想着最近發生在我周圍的事。

它們好像我身上的每一根血管,吞噬着我的神經。全部都聚集到一塊,倏忽,心情墜落下來。

漸漸的開始厭倦好多事情,好多人。偶爾的一丁點小事都會惹到自己。

這種脾氣,這種狀态,我到底該如何是好。

外面的風聲,雨聲,此起彼伏。亦襯托我不安的心境。

内外夾雜的聲音窸窸窣窣。

總有一個念頭在心間呐喊,我要快樂。

所以呈現在我臉上的永遠是一幅僵硬的微笑。

本來一切在我生命中都是美好的,可是處于這種四面包圍的襁褓中。

我哪裏還能找到自己。

10月的天,依舊陰暗。

看着滿目蕭條與琳琅的秋葉。

踩着時間的屍體往往返返。不再留戀過去。

一直堅定不移的向前。

我隻能告訴自己,往前走,總會看到我想走的路,我想要的生活。

很多時候我發現我還是不夠堅強。

兜兜轉轉了那麽多個來回,我圖的是什麽。

原本期待看到的結果卻是以另一般景象呈現在眼前。

那種心情豈止是失望能概括的了的。

我背負了太多我不應該背負的債。

我欠别人的,或是别人欠我的。

那些營營役役,條條況況。

那些我犯過的錯将長久的罄竹難書。

沉靜下來靜靜思詢,就開始喜歡上三宅一生的那種簡單,明亮的風格。

在我眼中透明到沒有一絲雜質。

那種大氣,是無人能逢迎得上的。

即使穿在了世俗人士的身上也改變不了本質差異。

我開始想要一間我自己的房,我自己的咖啡廳。

赤色的抱枕突兀刺眼,窗明幾淨的設計,優雅的房間弧線。

貫穿在一個另類的空間。

一個隻屬于我一個人的空間。

時常奔波與咖啡廳和小房中。

連呼吸的空氣都變成甜膩的氧氣。過濾了污染,清澈的可以輕易觸碰的到。

或許我會挑一個角落,安然的凝望生與死,樂與悲。

輕攪素色的咖啡杯,勺子與杯沿碰撞發出清脆的叮咚聲。

還伴随着薩克斯優雅的旋律。華麗而不失大雅。

這是我往往會手執一本頗有年限的書,輕輕的在現實與古典之間轉換。

我能想象得到,那時的我會多麽的清新,安樂。

而,我現在所面對的,卻措手不及。

不論是簡單還是複雜的事都被我在慌亂中完成。

我能怎麽辦,我又怎麽能去選擇我要的生活。

我讨厭這樣子。

我向往的總是與現實有如此莫大的反差。

我讨厭,我憎恨,但是,我能怎麽辦。能怎麽辦……哽咽,一股血流逆向往上。

沖開了淡淡的隐忍,化作流蘇般的彩練穿梭在身體的輪廓。

我給自己設置這樣的一個保護層,抵禦外界對我的沖擊。

然後,眼眶中噙滿淚水,濕潤了幹涸了的心。

我累了,真的累了。

闪电雷鸣。划破天空,震耳欲聋。

在有人推开门的那一瞬,宿舍的灯忽闪一下,整个空间陷入黑暗。

我对此景无动于衷,仍然安心的坐在床上,关了电脑想着最近发生在我周围的事。

它们好像身上的每一根血管,吞噬着我的神经。全部都聚集到一块,倏忽,心情坠落下来。

渐渐的开始厌倦好多事情,好多人。偶尔的一丁点小事都会惹到自己。

这种脾气,这种状态,我到底该如何是好。

面的风声,雨声,此起彼伏。亦衬托我不安的心境。

内外夹杂的声音窸窸窣窣。

总有一个念头在心间呐喊,我要快乐。

所以呈现在我脸上的永远是一幅僵硬的微笑

本来一切在我生命中都是美好的,可是处于这种四面包围的襁褓中。

我哪里还能找到自己。

10月的天,依旧阴暗。

看着满目萧条与琳琅的秋叶。

踩着时间的尸体往往返返。不再留恋过去。

一直坚定不移的向前。

我只能告诉自己,往前走,总会看到我想走的路,我想要的生活。

很多时候我发现我还是不够坚强

兜兜转转了那么多个来回,我图的是什么。

原本期待看到的结果是以另一般景象呈现在眼前。

那种心情岂止是失望能概括的了的

我背负了太多我不应该背负的债。

我欠别人的,或是别人欠我的。

那些营营役役,条条况况。

那些我犯过的错将长久的罄竹难书。

沉静下来静静思询,就开始喜欢上三宅一生的那种简单,明亮的风格

在我眼中透明到没有一丝杂质

那种大气,是无人能逢迎得上的。

即使穿在了世俗人士的身上也改变不了本质差异。

我开始想要一间我自己的房,我自己的咖啡厅。

赤色的抱枕突兀刺眼,窗明几净的设计,优雅的房间弧线。

贯穿在一个另类的空间。

一个只属于我一个人的空间。

时常奔波与咖啡厅和小房中。

连呼吸的空气变成甜腻的氧气。过滤了污染,清澈的可以轻易触碰的到。

或许我会挑一个角落,安然的凝望生与死,乐与悲。

轻搅素色的咖啡杯,勺子与杯沿碰撞发出清脆的叮咚声。

还伴随着萨克斯优雅的旋律。华丽而不失大雅。

这是我往往会手执一本颇有年限的书,轻轻的在现实与古典之间转换。

我能想象得到,那时的我会多么的清新,安乐。

而,我现在所面对的,却措手不及。

不论是简单还是复杂的事都被我在慌乱中完成。

我能怎么办,我又怎么能去选择我要的生活

讨厌这样子。

我向往的总是与现实有如此莫大的反差。

我讨厌,我憎恨,但是,我能怎么办。能怎么办……哽咽,一股血流逆向往上。

开了淡淡的隐忍,化作流苏般的彩练穿梭在身体的轮廓。

我给自己设置这样的一个保护层,抵御外界对我的冲击。

然后,眼眶中噙满泪水湿润干涸了的心。

我累了,真的累了。

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