发布时间:2010-12-02 12:29:01
有一個人,我從小到大一直想念着着她,但我不知道她的容貌如何,盡管我二十多年以來一直想知道她的模樣,很想有一張她的相片,很想知道她是什麽樣子,然後讓這個樣子一輩子在我的腦海裏定格。可是,一直以來她都是那樣的模糊,于是,當我想念她的時候,隻能喊着她的名字而無法呈現她的樣子,這是我一生中最大的遺憾!每當我想起她的時候,心很痛,很酸,淚在流,雖然她不在,但她一直在影響着我,她也一直在激勵着我。直到今天,我還爲她痛還她哭爲她與一切抗掙,每一天她都在影響着我,每一天她都在陪伴着我,對她愛意越濃心越苦,子欲孝而親不在,媽媽,如果下一輩子你還是我的媽媽,你一定要讓我看清楚你的樣子,一定要每一天都讓我看見你!
每當想起媽媽,我都是流着淚,我不是懦弱,隻因爲對媽媽的感情而引起的傷心。我多麽希望能每天看見媽媽,就算她沒有給我錦衣玉食,就算她沒有給我一切,我隻要看見她,看見她微笑,這就是我最大的幸福!
80年代,是計劃生育最嚴格的年代,媽媽生完我之後,就把我送走了,送到了一個很遠的山區,那是外婆的家鄉,因爲我是女兒,爸爸想要兒子,他們不能讓村裏其它的人知道已經生了一個孩子,所以,在生完我之後就馬上送走,隻爲可以再生育下一胎。
當媽媽再懷上的時候,她怕被抓去堕胎,躲起來秘密生育,這一次,媽媽終于生了一個男孩,可是,媽媽難産了,在草房裏躲着生了一天一夜,痛得死去活來,爸爸就是不敢把她送去醫院,最終……死了。那一個男孩子也因生的時間過長缺氧……也死了。
這是一幕悲哀的人間慘劇,爸爸受了很大的打擊,痛不欲生,還有外婆那邊的人都跑來指責爸爸,說是爸爸害死媽媽的,如果他能早一點把媽媽送去醫院,她就不會死,從此,外婆那邊的人和我們家決裂了,聲明以後老死不相往來,把我也送回了給爸爸。從小到大我沒看見我家有親戚來過。外婆就算去相鄰幾公裏的地方走親戚經過我們村子也不來看看我。
爸爸一直戮萎不振,根本沒法理我,餓得嗷嗷哭叫的時候他也不知道如何是好,最終又把我扔給了奶奶帶,他就自己一個人生活。後來他又娶妻了,他的妻不願意把我接回去,于是爸爸就一直沒有理我就讓我在奶奶那裏。奶奶要勞作,隻得把我帶在身邊,三歲的時候開始跟着奶奶上山砍柴下田種地,在日曬雨淋風吹雨打中成長。四歲、五歲的時候獨自去看鵝,六歲時挑水做飯,上山爬到二十米高的樹上砍樹枝,然後擔着一擔重重的柴回來,那柴壓得幾乎站都站不穩也要我邁着歪歪倒倒的步子挑回家,那山路有幾十裏,又陡又崎岖。那個時候,我哭過,我哭着的時候我想着媽媽,我在想;如果媽媽在,一定不舍得這樣折磨我,她一定會心痛我,于是淚又流了。
讀小學的時候,盡管我很努力,成績名列前茅,但我是一個讓人看不起的孩子,因爲沒人給我買衣服,我穿着媽媽死後留下的衣服去上學,那衣服很長,上衣能當裙子穿,褲子卷起一大圈又寬又長,别的小朋友看見了嘲笑我還遠遠的躲着我向我扔石頭,或者沒事也走來向我打一拳踢一腳,那時候感覺自己很自卑,童年在沒有歡聲笑語中度過,也沒有人可憐我,我總發呆總想着媽媽。
當我長大了,我很努力的去掙錢,那錢我給爸爸和他的妻花,這時候我又在想;爲什麽享福的不是媽媽?如果媽媽在,我一定把最好吃的東西獻給她,把她最喜歡的衣服買給她。
當我遇到困難的時候,我心裏都有一個念頭;不怕,媽媽會保佑我的,會保佑我沒事的,于是,遇到任何困難的時候我都咬着牙挺過了,我感激媽媽在精神上一直激勵着我,困難時我想到媽媽,成功了我更想媽媽,因爲這個成功是媽媽鼓勵我的。
以前,在困難的面前我總這樣想;死不去我還得活着,死去了我可以去見到媽媽,所以,我不怕死,來吧,沖着我來吧。于是一付大無畏精神,不怕犧牲不怕困難才盈造了我今天之成就,站在時代的尖峰成爲時代之驕子,我感激媽媽。
到現在,我還保留着媽媽一件衣服,還有一張小時候媽媽爲我縫制的被單,盡管上面補了很大面積的補丁,但我還在蓋着,因爲我還有着感覺;媽媽一直沒有離開過我。從小到大我一直在想念媽媽之中度過,她一直是我最好的朋友,一直是最關心我的人,也是我最想念的人。
有一个人,我从小到大一直想念着着她,但我不知道她的容貌如何,尽管我二十多年以来一直想知道她的模样,很想有一张她的相片,很想知道她是什么样子,然后让这个样子一辈子在我的脑海里定格。可是,一直以来她都是那样的模糊,于是,当我想念她的时候,只能喊着她的名字而无法呈现她的样子,这是我一生中最大的遗憾!每当我想起她的时候,心很痛,很酸,泪在流,虽然她不在,但她一直在影响着我,她也一直在激励着我。直到今天,我还为她痛还她哭为她与一切抗挣,每一天她都在影响着我,每一天她都在陪伴着我,对她爱意越浓心越苦,子欲孝而亲不在,妈妈,如果下一辈子你还是我的妈妈,你一定要让我看清楚你的样子,一定要每一天都让我看见你!
每当想起妈妈,我都是流着泪,我不是懦弱,只因为对妈妈的感情而引起的伤心。我多么希望能每天看见妈妈,就算她没有给我锦衣玉食,就算她没有给我一切,我只要看见她,看见她微笑,这就是我最大的幸福!
80年代,是计划生育最严格的年代,妈妈生完我之后,就把我送走了,送到了一个很远的山区,那是外婆的家乡,因为我是女儿,爸爸想要儿子,他们不能让村里其它的人知道已经生了一个孩子,所以,在生完我之后就马上送走,只为可以再生育下一胎。
当妈妈再怀上的时候,她怕被抓去堕胎,躲起来秘密生育,这一次,妈妈终于生了一个男孩,可是,妈妈难产了,在草房里躲着生了一天一夜,痛得死去活来,爸爸就是不敢把她送去医院,最终……死了。那一个男孩子也因生的时间过长缺氧……也死了。
这是一幕悲哀的人间惨剧,爸爸受了很大的打击,痛不欲生,还有外婆那边的人都跑来指责爸爸,说是爸爸害死妈妈的,如果他能早一点把妈妈送去医院,她就不会死,从此,外婆那边的人和我们家决裂了,声明以后老死不相往来,把我也送回了给爸爸。从小到大我没看见我家有亲戚来过。外婆就算去相邻几公里的地方走亲戚经过我们村子也不来看看我。
爸爸一直戮萎不振,根本没法理我,饿得嗷嗷哭叫的时候他也不知道如何是好,最终又把我扔给了奶奶带,他就自己一个人生活。后来他又娶妻了,他的妻不愿意把我接回去,于是爸爸就一直没有理我就让我在奶奶那里。奶奶要劳作,只得把我带在身边,三岁的时候开始跟着奶奶上山砍柴下田种地,在日晒雨淋风吹雨打中成长。四岁、五岁的时候独自去看鹅,六岁时挑水做饭,上山爬到二十米高的树上砍树枝,然后担着一担重重的柴回来,那柴压得几乎站都站不稳也要我迈着歪歪倒倒的步子挑回家,那山路有几十里,又陡又崎岖。那个时候,我哭过,我哭着的时候我想着妈妈,我在想;如果妈妈在,一定不舍得这样折磨我,她一定会心痛我,于是泪又流了。
读小学的时候,尽管我很努力,成绩名列前茅,但我是一个让人看不起的孩子,因为没人给我买衣服,我穿着妈妈死后留下的衣服去上学,那衣服很长,上衣能当裙子穿,裤子卷起一大圈又宽又长,别的小朋友看见了嘲笑我还远远的躲着我向我扔石头,或者没事也走来向我打一拳踢一脚,那时候感觉自己很自卑,童年在没有欢声笑语中度过,也没有人可怜我,我总发呆总想着妈妈。
当我长大了,我很努力的去挣钱,那钱我给爸爸和他的妻花,这时候我又在想;为什么享福的不是妈妈?如果妈妈在,我一定把最好吃的东西献给她,把她最喜欢的衣服买给她。
当我遇到困难的时候,我心里都有一个念头;不怕,妈妈会保佑我的,会保佑我没事的,于是,遇到任何困难的时候我都咬着牙挺过了,我感激妈妈在精神上一直激励着我,困难时我想到妈妈,成功了我更想妈妈,因为这个成功是妈妈鼓励我的。
以前,在困难的面前我总这样想;死不去我还得活着,死去了我可以去见到妈妈,所以,我不怕死,来吧,冲着我来吧。于是一付大无畏精神,不怕牺牲不怕困难才盈造了我今天之成就,站在时代的尖峰成为时代之骄子,我感激妈妈。
到现在,我还保留着妈妈一件衣服,还有一张小时候妈妈为我缝制的被单,尽管上面补了很大面积的补丁,但我还在盖着,因为我还有着感觉;妈妈一直没有离开过我。从小到大我一直在想念妈妈之中度过,她一直是我最好的朋友,一直是最关心我的人,也是我最想念的人。
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本文标题:我最想念的人
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