即使我迷失了坚强

在一開頭，并沒有那麽多令人感傷的段子。今日，寫下這篇文字。隻是因爲一小段音樂打亂我那看似牢不可破的心房。随着音樂一點點浸入我的心房，感傷也就慢慢襲來。

在我看來，成功的人都有相似之處。而苦命的人，各有各的苦命。記得曾經有人問我，活着爲什麽。我的答案很簡單，活着隻爲活着。或許你看來我無欲無求，錯！！我的欲望很大，追求的也很多。但是奈何，付出與收獲本就不是一個對比例。一次又一次的跌倒，一次又一次的失敗。如果失敗是成功的媽，到現在我都不知道有多少個媽了。現在，也隻想靜靜的看着這個世界。

爲什麽我不喜交友，隻因我那份獨有的淡定。仿佛世間沒有事能打動我那心中的湖，連一絲絲波動都不存在。還是我根本都是在掩飾，不想讓自己顯得太粗淺。盡管自己很在意，但是還要裝作一副無所謂的表情。身邊的人看來我是沉默的，關于自己我從未提起過。但是，誰又想到過那背後的故事？或許我這樣說有點傻。

閉上眼，那漆黑讓我膽怯。我所羁絆的人身處何方？是否深夜能懷念起那曾經在你身邊掠過之人，盡管他看來是那麽高傲。那麽的冷。不願與你有隻言片語，不願與你敞開心扉，不願與你共度時光。最後還棄你而去。你還恨他麽？記得他第一次牽起你的手，有多麽忐忑麽？記得他看着你，眼神有多麽的慌亂麽？可能是他掩飾的太好。。太好。。最後連你都掩飾掉了。。每當還念你的時候，他總是閉上眼用手觸摸的空氣，仿佛那就是你。嘴角還有着淡淡的微笑。第一次，你在他身邊哭泣。其實他隻是一個毫無感情經曆的笨男人，慌忙的用他微微顫抖的手幫你擦着臉頰上的眼淚。他甚至不知道你何爲哭泣，隻能在一邊無助的看着你流淚。到最後連一句話語都沒有。。。。

時光匆匆而過，3年。他懂了，知道你爲何流淚。知道你何爲離去。知道爲何你當初含淚的心情。那之後他學會了抽煙。。以前，有人總說。當一個男人有了煙，有了酒之後，就有了故事。。仿佛你就是未點燃的香煙，點燃之後看得見。卻怎麽都無法抓住。。盡管是這樣。從最開始的一天一根，到現在的一天一盒。即使每天吸進一絲對你的思念，3年。足夠把拿思念彌漫他的全身。。現在想忘卻但爲時已晚。因爲，它早成了一種習慣。。

再一次見面，他努力的追着你。。努力的追着。。那時你已不屬于他。到最後，你跌倒了。他是多麽的想把你擁在懷中。。可是，有人比我他行一步。。看見你在某人的懷中，哭泣。。哭的那麽感傷。。我在旁邊見證着，是那麽的讓人撕心裂肺。。哭泣過後，某人牽起你的手。。你笑的那麽的幸福。那麽的滿足。。你可注意過你身後之人？看看他那副衰樣。。垂頭喪氣。。心如刀割。。。他隻能在背後望這你和某人離去的身影。。每一次你和某人的調笑，他都痛不堪言。。。那是他第一次喝酒。。。也是第一次喝醉。。那以後，他把你留在了腦海的深處。從不主動翻閱那份記憶。。。也鎖上了心的大門，不讓任何人侵入。妄想進入的人也被扼殺。。

3年，表面的花心男人。。心中那癡情的傷痕，至今無人能夠彌補。到最後不願再出接觸那東西。他喜歡上一個人安靜的聆聽世間的歡聲笑語，悲歡離合。。不願意任何人觸及他的心房，努力的給自己的心房加上一層又一層的封印。。那仿佛已經冰凍的臉，已經很少對人有過表情。即使是笑，也笑的那麽的艱難。。但是，他還是會結婚生子的。。可惜，那個人不再是你。。你隻屬于那份獨有的記憶，很少時間能沖破他的封印來擾亂他平靜。。

逐漸的，聽見人家說情愛之事。我都覺得是那麽的天真，那麽的傻。。如果世間真有什麽情愛，也不會出現那麽多的。拜金，包養。那些拜金的人，包養的人也不一樣過的那般的幸福。不想他們說的那麽不幸福。。幸福其實很簡單，得到自己想要的就是幸福。不管是錢還是權。兩者不正好互補麽？況且，情愛不是每個人都有機會得到的。至少我是這樣認爲的。

苟延之日，亵聽旁人。求得滿滿之事也不盡然不得幸福。殘喘之時，誤人視之。求的高升之機其不枉然遊回。足者，常樂之。惹閑人妒忌之恨。貪者，愁眉之，挑不爲之，之事得所許。世道，醫者道。難長存。忤逆道，節節攀高。弘正息，養正型。滅無形之風，敗忤逆之道。難也難也。。中華尚存，爾等不思所悟。随其腐風敗形混之，必受其天應。。奈何，吾道孤矣。。。

其實真的再寫下去，可是顫抖的雙手已然表現出它的不滿。回憶，終究屬于記憶。即使我不再提起，偶爾它也會浮現出來。伴随着它每次的出現，對于那記憶加深一次。到現在就像一個烙印一般，消除不了。這份回憶也将伴随我殘存下去。《情癡》多情總被無情笑，無情多被有情惱。如若多情把愁消，無情終由相思老。