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爱情,在一层雾中谢幕

发布时间:2013-03-18 06:36:17

分类:伤感文章发布者:圆明园

一個人把自己束縛太久,就已習慣了孤獨,愛上了寂寞。我已習慣了将自己泡在悲傷中,沉溺于此。活着或是死亡已不重要了,隻要記憶中還存你的影子,那麽什麽都可以丢掉。

時間好快又要是一個23日,喜歡的數字,卻埋藏了太多的悲傷,我沒有那麽嬌情,但卻很多情,常去做一些錯事,故意性的犯錯,顯得好假,整個人特想抽自己,直到清醒。深夜,把頭埋進被子裏使勁的扯被角,心仍然像被針紮,已習慣了忍耐,隻是不能動彈而已,想找人對他好,一直的,可茫然的發現并沒有這樣的人會出現,把自己至身于愛情的門外,做很多叛逆的事。有人說:“你已過了那個叛逆的年代,能不能現實些……”。我隻是傻傻的聽着,瞬間冷笑,我沒有哭,因爲我發現我已沒有眼淚還可以輕易的流出來,我會去想念一些人,莫名的,然後用力的流淚,可現在卻已無聲也已無淚。

想起那個女孩她說:“貓貓我快要崩潰了……”。然後我說:“抱抱吧……”。我一直不知道該叫她什麽,隻是好想就那麽的擁抱着她,告訴她堅強,雖然我也一直不懂什麽是堅強。但是我好怕突然有一天誰會不聲不響的離開我,永遠的離開。然後想起中學一年級時知道我曾經有個同桌得了白血病在十六歲的時候死掉了,那時的我還不懂得死亡意味着什麽,一段時間過去了,我仍會想念她。感覺她就在我身邊,我們說笑、我們拍手、我們剪刀石頭布…我并沒有感覺死亡的可怕,而現在…在這很多年以後,我仍然常會想起她,但再也不會感覺她在我身邊了,那種想念是寂靜無聲的。沒有淚水,沒有心痛,隻有淡淡的笑容。我知道她在天堂也會過得幸福的……

一直在想我該如何愛你,你才可以沒有負擔,但似乎現在這已不是我該考慮的問題,對你來說我的愛是多餘,是你的負擔,我想應該是這樣的吧。

關于愛情,我猜也猜不透的,隻好在一層霧中看謝幕。

一个人把自己束缚太久,就已习惯了孤独,爱上了寂寞。我已习惯了将自己泡在悲伤中,沉溺于此。活着或是死亡已不重要了,只要记忆中还存你的影子,那么什么都可以丢掉。

时间好快又要是一个23日,喜欢的数字,却埋藏了太多的悲伤,我没有那么娇情,但却很多情,常去做一些错事,故意性的犯错,显得好假,整个人特想抽自己,直到清醒。深夜,把头埋进被子里使劲的扯被角,心仍然像被针扎,已习惯了忍耐,只是不能动弹而已,想找人对他好,一直的,可茫然的发现并没有这样的人会出现,把自己至身于爱情的门外,做很多叛逆的事。有人说:“你已过了那个叛逆的年代,能不能现实些……”。我只是傻傻的听着,瞬间冷笑,我没有哭,因为我发现我已没有眼泪还可以轻易的流出来,我会去想念一些人,莫名的,然后用力的流泪,可现在却已无声也已无泪。

想起那个女孩她说:“猫猫我快要崩溃了……”。然后我说:“抱抱吧……”。我一直不知道该叫她什么,只是好想就那么的拥抱着她,告诉她坚强虽然我也一直不懂什么是坚强。但是我好怕突然有一天谁会不声不响的离开我,永远的离开。然后想中学年级时知道我曾经有个同桌得了白血病在十六岁的时候死掉了,那时的我还不懂得死亡意味着什么,一段时间过去了,我仍会想念她。感觉她就在我身边,我们说笑、我们拍手、我们剪刀石头布…我并没有感觉死亡的可怕,而现在…在这很多年以后,我仍然常会想起她,但再也不会感觉她在我身边了,那种想念是寂静无声的。没有泪水,没有心痛,只有淡淡的笑容我知道她在天堂也会过得幸福的……

一直在想我该如何爱你,你才可以没有负担,但似乎现在这已不是我该考虑的问题,对你来说我的爱是多余,是你的负担,我想应该是这样的吧。

关于爱情,我猜也猜不透的,只好在一层雾中看谢幕。

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本文标题:爱情,在一层雾中谢幕

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