对不起，我不想忘记你

到了最後仍然是放不下那種别扭的感覺，就把這些瑣碎随筆寫下，卻希望自己别太看重這些雜七雜八。我寫的時候有種莫名慎重的感覺，是不是自己不肯讓你們在我的筆下活得太過輕薄，暈開筆尖上的墨水，寫下層層的往事追逐，我想如果被你們看見，定會說我稚氣，但是這些随筆的日志，卻能供我稍稍放開對你不能言的思念和稍稍放開對自己不能放開的往事，但是若你想聽，我便和你說。

那時候你們問我，畢業了，怎麽辦。

我說散了吧，有些人一場考試以後，便再也沒有過聯系，像斷了線的風筝一樣，随風散去…這個答案很殘酷吧，隻是說出來連我都覺得太過坦白，我說脾氣壞我不知從何時候開始就不願意再對他人容忍，總是一針見血地挑别人的壞。因爲不想與别人相處，就習慣毫不留情地亮刀子，有什麽傷人的都全部說出來。但是唯獨你不會。我不明白，但隻見你就不會那麽糟糕，好似我就相信你所做的一切再錯也會變得好。

你說，我很壞。

我，那時隻想笑着流淚回答，因爲語言太過蒼白。

畢業了，我們各奔東西，分道揚镳，我們還是一樣的倔強，還一樣。我不愛和班裏的人說話，卻能在你面前說很多很多，但是我心裏還是有個秘密，還是不相信時間最後在我們手中。我們心裏都有一種孤獨，好相同。彼此一眼望穿就知道我們都不信自己能夠變得更好，所以才笑得輕松。但是又明白我們都好沉重，都有非常荒延的夢。你說要搭一座橋梁，這樣我們就不會遠隔千裏，我們就可以時時看見。但是我們心裏又知道那是不可能，我們認命，知道自己不好，輪不到自己我們幸運，告訴自己努力就好了。我遇見你，不過人海裏遇見無須點明的知己，上輩子節的心知肚明，這輩子還好能一路狂歡。是你遇見我呢？還是我當時心裏頓時開出一個小窗，漏着那一點風，吹掉你武裝自己用的哪一點虛榮，既告訴你這個世界的涼，又告訴你，我懂你心裏那種不夠熱的溫度呢？

我們都是溫溫的誰，沸不起來，卻又不是紮人的嚴寒。

後來，我們都散了，散在了一場散學典禮上。沒有你的溫度，沒有你的胡鬧，沒有你的點點滴滴，我的世界真的涼了，心裏仿佛被掏空了一樣，我不知道有什麽依然在改變，我隻知道，一年前的自己還以爲可以跟這個世态抖一抖，而如今卻相信命運終有報，你說撒手任我走，說讓我做自由的風筝。一晃就是幾個月，那個桲倫就是，我發現歸回過期你爲我畫的選擇才更溫柔——你的後背借我依靠，你替我擋這世界，而我隻能做你心裏那塊柔軟的知足…

曾經的我不曾想自己過去相信彼此有心就能地老天荒，我再也不信厮守就是天長地久，但是我們仍然不信，卻不能忽略現實的殘酷、時間、自己、歲月。不敢忽略有命運再組個，有無形之手在推動。我可以安心的寫下來，地因爲你看不到也不會看我寫的字，不然我該怎麽說，我冥冥之中有種直覺，說，此次一聚未必到頭，還有分别的那一刻。

你不知道，我告訴自己莫要強求。到現在，我很少堅信什麽是得到，卻堅信一切終有盡頭。每一次遇見，都當做最後的狂歡。這種莫名地讓我好過起來，然而現在我卻在想，我多想再多見見你，哪怕多一點點時間，都可以。現在這種想法，我隻能帶着我的真誠一哄而散，容我走後，命運逼走我或者我輸給自己的選擇，再待你獨自思考我的是，我的非。我知道我們再無來日，所以不再計較彼此的過失，這樣，就好了，起碼我可以好好的想你的好，起碼你可以留給我一個美好的回憶。

過去我對你都在求得到，求惋惜，求維系，求長久。如今我卻不求。我想通過自己的大腦、眼睛、瞬間的記憶，好把你的臉留在我的腦海裏。把你足夠望穿我靈魂的瞳孔留在我的腦海裏。假如此聚未到頭，好歹，我沒錯過你這一瞬間所有的表态。

多少個好深的夜裏，我想的都是你的臉，有時無須說更多，你摸到我落在你手臂的淚，你就知道我枕着此刻無法入眠的。我們都不能探讨，倘若未來，你做不成你，我做不成我，我們還能不能再聚首。可是不管未來如何，哪怕取舍，隻要不再遺憾。

最後。

想你。

我隻盼一夢醒來後的十年，更十年，又十年，這世界還沒變得更糟，還容得下我們在一起，容我寫信給你，容你心知肚明地安慰我，卻不讓你當面将我的傷看穿。

我愛你，我也想你，我的朋友。

一個人的二十三天，我都在想你，念你，其實我想跟你說聲。

對不起，原諒我的任性，

對不起，我沒有忘記你，

對不起，我忘不了你，

對不起，我不想忘記你。

僅此而已。