我想去流浪

随着轟鳴陣陣，我搭上了一次流浪的列車。我想這次真的流浪了，流浪于海角天涯。

偌大的廣場上人來人往，此刻的自己在滾滾的人流中給湮沒了。周圍是小販各色各樣的叫賣聲和同樣等車的人。天邊挂着一輪半殘半缺的月兒，看着就讓人傷感。車站很嘈雜，空氣中夾雜着傷感與孤寂。望着那匆匆的腳步，一張張陌生的面孔，漸行漸遠的背影，我的心總是無緣無故的想哭。

我要離開這個地方，傷透了我心的地方。我想去流浪，開始我新的生活。我厭惡了現在的生活，那不是我理想中的。不僅荒涼了時間也滄桑了我的青春。我的心傷痕累累，空虛無比。在家除了母親的唠叨，就是父親那冷漠的表情，罵我的沒用。親情的溫暖于我是個多麽美好，遙遠但又奢侈的夢想。生活的棋局太過深奧，太過複雜。在上面我無法支配自己的人生，我出局了。

我曾說過，如果有那麽一天我被所有人抛棄，我想去流浪。去那遙遠的江南，去那美麗的杭州，動情的紹興。我想撐一把傘，在西子湖畔，小巷中，細雨下漫步于那青石板上，品那份特有的甯靜。這一天，原本想很晚才會來到。但，如今來的有點倉促。

我把家裏的東西整理了一下。我用了很長的一段時間，沒有人知道我将要幹什麽，也不會有人問我。裝了二三套衣服進了背包，還有那支長長的竹笛。在無數無法入睡的夜晚，是它默默地陪伴着我，和我一起悲傷，流淚，哭泣。它是一位傾聽者，也是我唯一的傾聽者。它總是那樣靜靜地，沒聲沒響。如今，它将和我一起流浪。我還帶走了那厚厚的相冊，我要從這個家把我徹底帶走。也許我的容顔會影響了心情，擋住了視線。忽記起放着的那本三毛的流浪記，我想我也應該帶上它。就這樣，我走了，離開那過去，離開這曾經。踏出家門的那步，隻聽身後傳來一聲沉悶的關門聲，伴随着滾得越遠越好的句子。

獨自行走在昏暗的街燈下，四處霓虹閃爍，遠方傳來那不知名的傷感曲調。我的心充滿狂躁與不安。招手，一輛的士停在旁邊問小夥子去哪裏。是啊，我該去向哪裏呢？“我也不知道，你就一直向前開吧。”“你真逗，我第一次遇見你這樣的客人。”車内放着卓依婷的那首《無聲的雨》：

站在摩天大樓的頂上

隔着緊緊的玻璃窗

外面下着雨卻沒聲沒響

經過多少孤單從不要人陪伴

我相信我也那麽勇敢

大雨仿佛靜靜敲着每個人的心房

而我卻隻聽到無聲的雨

大雨想要告訴我說你早已不一樣

而我卻隻聽到無聲的雨

傷感的歌曲傷感着這個不眠之夜。車快速的行駛着，周圍的建築飛快的後退着。一前一後，恰似兩種分明的人生。“師傅，送我去火車站吧。”“好嘞”車，駛向了我流浪的起點，我想流浪是沒有終點的。

來到車站，站在售票窗前，買了那通往江南的列車。離開這座已不留戀的城市已是深夜，月兒已躲進雲層。我回頭仰望這個城市的夜幕，依然炫麗，充滿誘惑。但這隻是曾經給我傷痛的世界，隻是如今……

列車啓動了，它将要帶我去另一個世界，找尋自己的幸福。次日醒來，列車在大山的深處進進出出，車内的燈光忽明忽暗。我拿着三毛的那本流浪記，讀到了《周莊》。她說：離開家鄉的人，猶如那失根的蘭花，逐浪的浮萍，因風四散的蒲公英。合上書，我哭了。我想流浪本身早已注定了結局。望着窗外，樹木青蔥一片，蓬勃的生命昭示着對新生的向往。回想自己，十八年一路走來，風塵仆仆。身後留下的腳印一個個，一串串，最後蕩漾成了一條彎彎的小河，隻是河裏流動的卻是無盡的傷感與落寞。

我經過一天一晚的行程來到了杭州。當我踏上這片新生的土地之時，内心不禁熱血澎湃。我知道屬于我的天堂終于到了，隻是那麽的近又那麽的遠。杭州的天空好藍好藍，沒有一絲污染。我想這就是我想要的一片藍天。之後我去了西子湖，那天下着雨，細如牛毛。行走在蘇堤上，望着那輕煙霧繞的湖面，我的心是如此的甯靜，猶如此刻的西子湖。遠處的雷峰塔在霧霭中時隐時現，它給了我太多的想象。真不知當年許仙和白娘子第一次見面時是怎樣的情形，怎樣的浪漫。再後來我去了紹興，走過了那一條條的青石板小路，見到了那油紙傘下多情的女子。美麗，溫柔，浪漫。一切是如此的美好。

在我來到杭州的第十三個月，我收到了一位好友的短信。他說：

不知不覺已走過人生并不短暫的二十個年頭。從一個無知的毛頭小子到今天一個略有所知的懵懂青年；從一個孱弱幼子到今天的一個堅強浪子。我們經曆了很多，但我們也沒有經曆很多。一路辛酸走來，一路風塵仆仆。我們嬉笑，我們怒罵，我們收獲，我們放棄……。輕拂衣袖，輕扭頭腦，我們才發現過去的二十年僅爲今天帶來了一絲雲彩。回首仰望，驚訝：原來我們想要的卻是一片屬于自己的藍天。

那天我抱着手機哭得天昏地暗。我想，流浪之于我的生命已永遠的定格。天涯路上，也許沒有終點。但我會在我駐足時給自己一個溫馨的祝福，一個燦爛的微笑。用文字記錄我的心情，用筆尖勾畫我的人生，用記憶收藏過去的美好時光。飄零的路上，懷着一顆感恩的心，用好奇的眼光來欣賞這個世界。此生亦足矣。

我要在這裏幸福地守望。一個人，一支笛，自始至終都我一個人。這年，我的心在流浪。我的流浪始于那原始的靜默，黃昏推窗的那一刻，或又是一個秋天的落葉紛紛揚揚的時候。

身後的往事已珍藏于流金歲月的相冊。在無數夕陽的餘晖下，兩張熟悉的臉在向我招手，微笑。但我沒有表情，我不想回頭，已不再回頭。

我隻想去流浪，自始至終都我一個人。

後記：此刻的我有着青春的疼痛。十八年來，這種疼痛沒人了解，隻有我自己知道。曾經的憂傷已不堪回首，我也不願再去記憶。

在我寫下這些散亂的文字時，我的心充滿了無比的傷感與憂傷。有時想想也許自己太過突兀了這種傷感的情緒，然我卻無法釋懷。

我想有時也許文字比時間更靠得住。在無數霓虹閃爍的夜晚，我擱淺了時光，擱淺了記憶，也擱淺了我的青春。我想逃離，想去流浪，越遠越好。

曾在書上看過一句話：“我們是初生的羔羊，向着太陽升起的地方奔跑。”也許這就是人生的夢想吧。有時勸自己堅強，不要太過執着。有的事情我也許無法理解，接受，但我會等待下去，直到有那麽一天也許一切都柳暗花明了。

這些散亂的文字也寫給也許和我有着同樣經曆的人，祝你們幸福。