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造孽-罪过

发布时间:2010-03-06 02:09:49

分类:伤感文章发布者:十里桃林醉春光

每個有生命的種群都是靈異的,無論他在多麽狹小的空間裏遊動你都或多或少能感覺到他是有思想的。從最初的一個小血塊演變成一個肉團再到變成一個有血有肉有胳膊有腿的一個小人,這是個多麽神奇而又現實的變化,他在不停的揮動他的小腳小手踢打着你的肚子,在和你打招呼。人在懷孕的時候總是有一種莫名其妙的得意與傲慢,書上說,孕期把自己适當的打扮的漂亮一些是對胎兒的美學教育,走在人群中,總是想吸引所有人的眼光,告訴所有的人我有你在,我的肚子裏裝着一個小生命,這是個年輕漂亮的孕婦。

以前曾有過一段吸煙的習慣,有了你之後,出于一種理念和責任,戒了煙,沒有強迫自己,隻是自然而然的就讨厭了煙氣的味道,偶爾心情不好的時候,忘記了你,點上一支煙,送到了嘴邊,輕輕的吸了進去,可喉嚨像是被什麽卡住了是的,再清淡的煙氣都咽不進去,摸摸肚子,開心的笑了,煩惱一掃而空,很欣慰,媽媽知道是你在“做怪”此時你一定在皺着你的小眉頭,捂着你的小嘴巴告訴我:“媽媽不要抽煙,媽媽不要抽煙,我閑嗆。“在你看不到的世界裏,同樣有他的喜怒哀樂,和你一樣有着豐富的表情,在牽系着你,或是說你在牽系着他,他明白你的一切,這是一個做母親的感覺,一個幾乎可以用眼睛看到的感覺。他在等待,等待孕育他的人把他從那個小世界裏帶到這個複雜的亂世裏來。

當我做了最後的決定,耳機放到了肚子上給你聽了最後一次音樂,你的反映是那樣的強烈,踢打我肚子的力度是從來沒有過的,我知道你明白了這一切,也許你在抱怨,在恨,孩子,媽媽也不想這樣啊!媽媽在痛苦的同時還要面對這裏的是是非非,我給了你生的希望卻沒能給你活下去的路,孩子不要怪我,來世不要再到我這裏來,我沒那個資格,找一個疼你愛你給你責任的人家吧!孩子,你是媽媽今生的遺憾!那一晚,我一直在扶摸着你,一刻也不願離開,讓我最後一次離你再進一些吧,多麽想這個夜能長些再長些,我們在痛苦的等待,等待天亮的到來,我們仍就抱着最後一限希望,期盼你爸爸能把你留住。時間過了,屋内進了一點光線,天亮了,我們都絕望了。

顫抖着手接過藥送進了嘴裏,伴着淚水,猛烈的擡起頭,藥從口中進入了腸道,躺在了床上,你還在動,我摸到了,幻想着,也許這個藥不管用,也許這藥過期了,也許你的生命力是如此的頑強,那樣我們就都還有時間,你還有活下去的希望,哪怕是你永遠呆在這裏,我永遠穿着寬松的衣服,隻要我知道你還活着,隻要我知道你依然和我在一起,那樣該多好啊!絕望中我們還都抱着一點點微弱的希望,這種無望與有望中的掙紮,讓我比死一樣還要難受。

躺在了手術台上,任憑醫生如何做着術前的檢查,我沒有任何的擔憂,無任何的疑問,當催生針紮進我腹部時候,我的眼淚流不停,徹徹底底的絕望了,漸漸的你變得安靜了,我心如刀絞。

我知道我即将要看到的是一具屍體,一具我親自結束他生命的屍體,肚子疼痛難忍在床上不停的翻滾,我知道孩子你是在懲罰我對嗎?媽媽也不想這樣,我多麽想永遠的陪伴着你,看着你出世,聽你叫我一聲媽媽,看着你張大成人,可媽媽連這個最基本的都沒做到,我給不了你一個完整的家,找不回疼愛你的父親,隻能讓你到此爲止吧!原諒我這個沒用的母親吧,快點離開吧!

幾個小時之後我看到了你,安靜的躺在那個綠色的小盆子裏,這是你來到這個本也應該屬于你的世界裏唯一到過的地方,可你卻永遠無法睜開眼睛看看周圍的一切了,不停的告訴自己不要再看了不要再看了,可眼睛還是停留在那不願意離開,我看到了你張着小嘴巴,閉着眼睛,看到了你的小胳膊,小腳丫,黑黑的頭發光滑的皮膚是你父親給你的,顧不得手上的針頭,滾到了地上,緊緊的把你抱在懷裏,心裏反複的說着,爲什麽你不哭啊,孩子讓媽媽聽聽你的聲音吧!讓我聽聽你的心跳吧!讓我永遠能感覺到你的體溫好嗎?

我離開了醫院,你又被帶到哪裏我一無所知。

我時常會在夢裏遇見你,你一直都是那樣的安靜,一點生命的迹象都沒有,隻是離我好近,你始終在我的懷裏,不哭不鬧,會夢到我的乳汁是爲你準備的,會夢到我抱着你站在雨裏,看着你爸爸上了車,頭也不回的走了。孩子你是我今生的遺憾,媽媽想你,想你,媽媽給你起名叫做永生。

後記一段時間之後我去了另一個城市,在車上閉着眼睛想休息的時候,突然感覺有人拽了我一下,我回過頭看見了一個剛會走的孩子,望着我,我抱起那孩子流盡了最後一次眼淚

每个有生命的种群都是灵异的,无论他在多么小的间里游动你都或多或少能感觉到他是有思想的。从最初的一个小血块演变成一个肉团再到变成一个有血有肉有胳膊有腿的一个小人这是个多么神奇而又现实的变化,他在不停的挥动他的小脚小手踢打着你的肚子,在和你打招呼。人在怀孕的时候总是有一种莫名其妙的得意与傲慢,书上说,孕期把自己适当的打扮的漂亮一些是对胎儿的美学教育,走在人群中,总是想吸引所有人的眼光,告诉所有的人我有你在,我的肚子里装着一个小生命,这是个年轻漂亮的孕妇

以前曾有过一段吸烟的习惯,有了你之后,出于一种理念和责任戒了烟,没有强迫自己,只是自然而然的就讨厌了烟气的味道,偶尔心情不好的时候,忘记了你,点上一支烟,送到了嘴边,轻轻的吸了进去,可喉咙像是被什么卡住了是的,再清淡的烟气都咽不进去,摸摸肚子,开心的笑了,烦恼一扫而空,很欣慰,妈妈知道是你在“做怪”此时你一定在皱着你的小眉头,捂着你的小嘴巴告诉我:“妈妈不要抽烟,妈妈不要抽烟,我闲呛。“在你看不到的世界里,同样有他的喜怒哀乐和你一样有着丰富的表情,在牵系着你,或是说你在牵系着他,他明白你的一切,这是一个做母亲的感觉,一个几乎可以用眼睛看到的感觉。他在等待,等待孕育他的人把他从那个小世界里带到这个复杂的乱世里来

当我做了最后的决定,耳机放到了肚子上给你听了最后一次音乐,你的反映是那样的强烈,踢打我肚子的力度是从来没有过的,我知道你明白了这一切,也许你在抱怨,在恨,孩子,妈妈也不想这样啊!妈妈在痛苦的同时还要面对这里的是是非非,我给了你生的希望却没能给你活下去的路,孩子不要怪我,来世不要再到我这里来,我没那个资格,找一个疼你爱你给你责任的人家吧!孩子,你是妈妈今生的遗憾!那一晚,我一直在扶摸着你,一刻也不愿离开,让我最后一次离你再进一些吧,多么想这个夜能长些再长些,我们在痛苦的等待,等待天亮的到来,我们仍就抱着最后一限希望,期盼你爸爸把你留住。时间过了,屋内进了一点光线,天亮了,我们都绝望了。

颤抖着手接过药送进了嘴里,伴着泪水,猛烈的抬起头,药从口中进入了肠道,躺在了床上,你还在动,我摸到了,幻想着,也许这个药不管用,也许这药过期了,也许你的生命力是如此的顽强,那样我们就都还有时间,你还有活下去的希望,哪怕是你永远呆在这里,我永远穿着宽松的衣服,只要我知道你还活着,只要我知道你依然和我在一起,那样该多好啊!绝望中我们还都抱着一点点微弱的希望,这种无望与有望中的挣扎,让我比死一样还要难受。

躺在了手术台上,任凭医生如何做着术前的检查,我没有任何的担忧,无任何的疑问,当催生针扎进我腹部时候,我的眼泪流不停,彻彻底底的绝望了,渐渐的你变得安静了,我心如刀绞。

我知道即将要看到的是一具尸体,一具我亲自结束他生命的尸体,肚子疼痛难忍在床上不停的翻滚,我知道孩子你是在惩罚我对吗?妈妈也不想这样,我多么想永远的陪伴着你,看着你出世,听你叫我一声妈妈,看着你张大成人,可妈妈连这个最基本的都没做到,我给不了你一个完整的家,找不回疼爱你的父亲,只能让你到此为止吧!原谅我这个没用的母亲吧,快点离开吧!

几个小时之后我看到了你,安静的躺在那个绿色小盆子里,这是你来到这个本也应该属于你的世界里唯一到过的地方,可你却永远无法睁开眼睛看看周围的一切了,不停的告诉自己不要再看了不要再看了,可眼睛还是停留在那不愿意离开,我看到了你张着小嘴巴,闭着眼睛,看到了你的小胳膊,小脚丫,黑黑的头发光滑的皮肤是你父亲给你的,顾不得手上的针头,滚到了地上,紧紧的把你抱在怀里,心里反复的说着,为什么你不哭啊,孩子让妈妈听听你的声音吧!让我听听你的心跳吧!让我永远能感觉到你的体温好吗?

我离开了医院,你又被带到哪里我一无所知。

我时常会在梦里遇见你,你一直都是那样的安静,一点生命的迹象都没有,只是离我好近,你始终在我的怀里,不哭不闹,会梦到我的乳汁是为你准备的,会梦到我抱着你站在雨里,看着你爸爸上了车,头也不回的走了。孩子你是我今生的遗憾,妈妈想你,想你,妈妈给你起名叫做永生。

后记一段时间之后我去了另一个城市,在车上闭着眼睛想休息的时候,突然感觉有人拽了我一下,我回过头看见了一个刚会走的孩子,望着我,我抱起那孩子流尽了最后一次眼泪

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