发布时间:2010-03-06 00:24:13
好……說的好!甯濫毋缺!雖然隻是你順口說出來的,也許你并不知道其實這才是你心裏的感覺!怎麽心好痛啊,都痛了這麽多次,難道還是沒習慣這種感覺嗎?看樣子是我自己的磨練還不夠啊!看着以前的日志連自己都不敢相信是自己寫的,居然會被自己感動!
真的好矛盾,都不知道你心有沒有能安置我的角落。但我卻用盡全力!
你不是我第一個女人,但卻是我第一個用盡全力去愛的女人!回想當初我們相識、相知、到我的不顧一切。我真的什麽都不想要,隻是希望你能多在乎我一點。一點點就可以!但童話始終是童話,即使在怎麽的接近現實,還隻是個童話。永遠都不會成爲現實,愛情超出了30公裏,那就沒有愛情可言了!曾經你叫我相信愛情是可以超出30公裏的。你說你會做給我看。可惜在真的誓言也敵不過時間,在真的愛情也縮短不了距離的現實!
到現在爲止,我到底得到了什麽?
從第一次你所謂的那個“玩笑”開始,可你寫在日志裏對自己感覺的描述是那麽的真,讓我找不到玩笑的感覺!(我真的很想知道當時你是怎麽想的……?)
第二次,你說你朋友的男朋友品行不好,不會體諒女人。你說你開始讨厭男人了,從而遷怒到我,你叫少打點電話給你!(我真的很想知道我做錯了什麽……?)
第三次,你和我說分手!你說你現在很反感男人,不想談戀愛,想一個人過自己的生活。我挽留你,可你堅定的語氣卻不得不選擇放手。但晚上你還打電話來給我,說是習慣了每天和我打電話,你還特别強調這隻是種習慣,你會慢慢的改,會慢慢習慣不和我打電話的!(我真的很想知道你真的這麽狠心?等你的習慣改了,那我的習慣怎麽辦?我就隻是打電話的工具……?)
第四次,你說你認識了個男生,他會逗你開心,随時都陪在你身邊。你對他很有好感!(我真的想知道爲什麽你可以不想我的感受,還和我說的那麽開心……?)
第五次,因爲我老媽想叫你幫買點東西,叫我打電話給你!你卻和他在遊戲廳裏玩的,連電話都不願意出來說下。(我真的想知道對你來說是不是遊戲比事還重要……?)
第六次,你告訴我,你現在和他發展的很好,你們一起牽手去過這、去過那。你說你現在已經很喜歡他了!(我真的很想知道你對我說這些話的時候,你把我擺在什麽位置……?)
第七次,這是我長這大來最大的恥辱!你告訴我你要和他去網吧,說是害怕他知道我的存在,所以叫我要和你說話隻能說“恩、啊、哦、餓”!當時我真的一點都看不起你,隻覺得你象個演員!(我真的很想知道你明不明白叫一個男人怎麽說話那代表的什麽……?)
第八次,淩晨四點去車站接你,可你卻和我說,叫我不要來找你了,你現在有了他,你不想對不起他!(我真的很想知道你有沒有想過對不起我……?)
第九次,你回家後,我不過是連續發了幾條短信給你,你卻說,叫我該幹什麽幹什麽去,别來煩你!
我發誓我不會在騷擾你……就這獨自頹廢了兩個月後,你跑來找我,你叫我原諒你,你隻是一時的沖動才這樣的,最後始終沒敵的過你的眼淚!跟你和好後就有了後來你的這句話……!
第十次,你說你要對我負責,真的還無奈啊!難道我的付出就是爲了讓你對我負責嗎?(我真的很想知道你到底把我當什麽了?商人嗎?還是……?)
你對我說:現在你是甯濫毋缺……說的好!(你千萬别忘記你今天對我說的這四個字,希望你也别後悔……!)
都經曆這麽多次了,爲什麽還是會心痛?是不是我經曆的還不夠多,傷還不夠重!到底還要經曆多少次?還要傷的多深?我的心才不會在痛?
有時候真的覺得自己很放賤,對于你從來沒有勉強過你什麽,不管是什麽隻要你開口的我都會同意。爲什麽連我唯一求你别和他去網吧了你都做不到?連叫你丢張網卡你都不願意?既然你做不到那就算了,你想去就去吧!網卡你也留的吧!現在都随便你了。爲什麽你一邊給我希望,一邊卻要毀滅希望!是不是爲你的好,就是換來從沒流過的兩滴眼淚!
我在求你爲我做件事吧!請你一定做到!
如果有天我死了,希望你能親自幫我選個骨灰盒吧……!
好……说的好!宁滥毋缺!虽然只是你顺口说出来的,也许你并不知道其实这才是你心里的感觉!怎么心好痛啊,都痛了这么多次,难道还是没习惯这种感觉吗?看样子是我自己的磨练还不够啊!看着以前的日志连自己都不敢相信是自己写的,居然会被自己感动!
真的好矛盾,都不知道你心有没有能安置我的角落。但我却用尽全力!
你不是我第一个女人,但却是我第一个用尽全力去爱的女人!回想当初我们相识、相知、到我的不顾一切。我真的什么都不想要,只是希望你能多在乎我一点。一点点就可以!但童话始终是童话,即使在怎么的接近现实,还只是个童话。永远都不会成为现实,爱情超出了30公里,那就没有爱情可言了!曾经你叫我相信爱情是可以超出30公里的。你说你会做给我看。可惜在真的誓言也敌不过时间,在真的爱情也缩短不了距离的现实!
到现在为止,我到底得到了什么?
从第一次你所谓的那个“玩笑”开始,可你写在日志里对自己感觉的描述是那么的真,让我找不到玩笑的感觉!(我真的很想知道当时你是怎么想的……?)
第二次,你说你朋友的男朋友品行不好,不会体谅女人。你说你开始讨厌男人了,从而迁怒到我,你叫少打点电话给你!(我真的很想知道我做错了什么……?)
第三次,你和我说分手!你说你现在很反感男人,不想谈恋爱,想一个人过自己的生活。我挽留你,可你坚定的语气却不得不选择放手。但晚上你还打电话来给我,说是习惯了每天和我打电话,你还特别强调这只是种习惯,你会慢慢的改,会慢慢习惯不和我打电话的!(我真的很想知道你真的这么狠心?等你的习惯改了,那我的习惯怎么办?我就只是打电话的工具……?)
第四次,你说你认识了个男生,他会逗你开心,随时都陪在你身边。你对他很有好感!(我真的想知道为什么你可以不想我的感受,还和我说的那么开心……?)
第五次,因为我老妈想叫你帮买点东西,叫我打电话给你!你却和他在游戏厅里玩的,连电话都不愿意出来说下。(我真的想知道对你来说是不是游戏比事还重要……?)
第六次,你告诉我,你现在和他发展的很好,你们一起牵手去过这、去过那。你说你现在已经很喜欢他了!(我真的很想知道你对我说这些话的时候,你把我摆在什么位置……?)
第七次,这是我长这大来最大的耻辱!你告诉我你要和他去网吧,说是害怕他知道我的存在,所以叫我要和你说话只能说“恩、啊、哦、饿”!当时我真的一点都看不起你,只觉得你象个演员!(我真的很想知道你明不明白叫一个男人怎么说话那代表的什么……?)
第八次,凌晨四点去车站接你,可你却和我说,叫我不要来找你了,你现在有了他,你不想对不起他!(我真的很想知道你有没有想过对不起我……?)
第九次,你回家后,我不过是连续发了几条短信给你,你却说,叫我该干什么干什么去,别来烦你!
我发誓我不会在骚扰你……就这独自颓废了两个月后,你跑来找我,你叫我原谅你,你只是一时的冲动才这样的,最后始终没敌的过你的眼泪!跟你和好后就有了后来你的这句话……!
第十次,你说你要对我负责,真的还无奈啊!难道我的付出就是为了让你对我负责吗?(我真的很想知道你到底把我当什么了?商人吗?还是……?)
你对我说:现在你是宁滥毋缺……说的好!(你千万别忘记你今天对我说的这四个字,希望你也别后悔……!)
都经历这么多次了,为什么还是会心痛?是不是我经历的还不够多,伤还不够重!到底还要经历多少次?还要伤的多深?我的心才不会在痛?
有时候真的觉得自己很放贱,对于你从来没有勉强过你什么,不管是什么只要你开口的我都会同意。为什么连我唯一求你别和他去网吧了你都做不到?连叫你丢张网卡你都不愿意?既然你做不到那就算了,你想去就去吧!网卡你也留的吧!现在都随便你了。为什么你一边给我希望,一边却要毁灭希望!是不是为你的好,就是换来从没流过的两滴眼泪!
如果有天我死了,希望你能亲自帮我选个骨灰盒吧……!
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