如果七年之后你还记得我

楔子：從你說得了絕症開始，我便脫離了自己的生活，我不再做本我，也不再“削發爲僧”……

在長途客車站，我第一次見到了她，一個長發過肩，白淨清秀的小姑娘。她就這麽唐突卻絲毫不牽強的來了，來到了一個陌生的城市，走進一個未曾謀面的陌生男人的生活裏面。

第一面，我們沒覺得尴尬，沉默的片刻，侃侃而談。

在一年前，我閑暇之餘走進了網絡，開始的時候會随性寫幾首小詩發在空間，之後開始在自己的群裏說話，這是落了俗套的網絡生活，可我一個四十多歲的已婚男人，這麽做了，也很自然地融入到一群小姑娘與小夥子的網絡生活裏。

在網絡，确實沒有什麽實在的東西，那一刻都在抛開生活，一個虛拟快樂的理想世界，不爲目的性，娛樂且随性。這如同我的打油詩一樣，娛樂自己的快樂神經，一份滿足與充實而已。後來，在多了些空間朋友之後，我就有了那個叫“娛樂情緒群”的群。在這裏面，我跟很多人開始海闊天空，卻依然延續我最初寫詩時的網名——“削發爲僧”，群友稱呼我“一僧”。

婧是好久以來的一個空間朋友，我們QQ好友忘記了什麽時候。婧不怎麽在群裏說話，我們都是私聊，我知道她真名确實叫婧，她也知道了我的真實名字叫蕭偉，我們無所不聊，時間久了，我們成了切實意義上的陌生知己。

作爲一個中年男人，我沒有想去跟一個小自己二十多歲小姑娘做知己，不管她如何欣賞我的打油詩，我也是不會跟她如此交流，這一切隻爲她說自己得了絕症，一切從此開始。

婧說得了絕症是在我空間留言中的隐語，是我感覺到的，于是，不怎麽去别人空間的我，會很勤快的去婧的空間，可能也就是我這份“關心”，她加了我，我喊她婧，她喊我偉哥，那次我哈哈大笑，說一僧還成了“偉哥”，她也跟着發着大笑的表情。從這之後，我們開始了心的傾訴與交流，我成了婧口中的蕭大哥。

網絡裏人們好像都很有傷，這是我感覺到的，可能是内心憂傷的一面都傾訴了在這裏的原因吧。婧的憂傷更加嚴重，于是，我更多閑暇時間都用在了她的身上，這裏面除了關心與開導，就是關心與網絡陪伴。

直到有一天，我發覺自己的關心過了頭，這是婧要跟我走進生活的話讓我發覺的。

在網絡裏的人們，我不知道到底有多少走進了生活，我隻是如此明确的知道自己是如此不想走進生活。我不是怕什麽，我隻是擔心自己的生活會被打擾，甚至改變，所以我堅持我的原則。可這一次，我丢掉自己的原則，我要用真實的關心來對待一個如此絕症的小姑娘，我想我可以帶給她些許快樂……

婧不比我兒子大多少，所以很自然地把她當做孩子。這第一次來，我就把她帶到了家裏，跟妻子介紹說是廠子的關系戶。

人有的時候會很自然的撒謊，如同最近廠子産品出了問題讓我睡不好覺來說，當清晨醒來，妻子問我睡得還好的話時，我會很自然地說很好。我知道妻子這樣是怕我身體垮了，休息好了才會不疲勞，可我說好，真的是在撒謊，是這樣吧，人都會撒謊，有些謊話生活裏也很需要。就這樣，婧成了關系單位的業務員。

兒子跟婧很談得來，說些他們那個年齡關心的很多話題，不過兒子有些話還是很幼稚，不如婧明白的多。可能這跟她的工作有關吧。

婧是電台的記者，有自己的一檔子節目，她曾經告訴過我，我當時沒有聽，久了就忘記了，之後我也沒好意思再問什麽時間段的節目。對于婧的職業，我兒子是知道的。我跟我兒子說一個做播音的姐姐得了絕症，最近要來我們家的話，說我會帶姐姐看看我們這座城市……兒子最終還是問了我爲什麽要跟他說這些，我說我在媽媽面前說的謊話很善意。

在陪婧的那幾天，我們去了很多地方，大多隻是走走，聊聊。忘記是怎麽個因由，我們開始扯手的，真的是沒太在意。隻是在車上我們擁抱的時候，我有些感覺到了事态的微妙變化。

那是在去海邊的時候，車裏依然是很悠揚的曲子，那種惬意的感覺，悠閑的心态，多讓我想起自己跟妻子漫步海邊的傍晚，餘晖映紅海面的瞬間，我們會更加親昵。我确實有這種感覺了，這時候我有點擔心，怕這種氣氛誤導了婧，于是，我放了張周傑倫的專輯。我聽周傑倫的歌讓婧多驚訝，不過我很幸福的告訴她這是我兒子送給我的生日禮物，婧問我是禮物就要喜歡，就會接受？我确實沒多想這個問題，可能兒子給父親的禮物本身就包含快樂，就有一種幸福在裏面，喜歡了很自然。我說周傑倫那首《七裏香》确實很好聽，我們在聽了一段時間之後，婧還是要求擁抱我一下，于是，我故作鎮定，答應了。

這個擁抱很踏實，婧微笑的眼神裏有淚花，我們對視的時候，婧揭穿了自己的一個謊言。

婧在讀大學的時候，就有了一個男朋友，純真且幸福的愛情讓她很幸福，可經過幾年的漫長呵護之後，他們還是分手了。其實婧沒有得絕症，這絕症就是這一場夭折的愛情。

我們驅車回來的路上，我沒有放音樂，我覺得自己很傻，自己都做了什麽，真的不知道了，這初衷是什麽，現在要如何繼續？我不停的問着自己，耳邊一直是婧的聲音，蕭大哥，蕭大哥……

因爲一場同情，因爲一場網友見面，我是不是已經在走另外的一段愛情。剛才在海邊自己明明感覺到了，那不就是心底愛的聲音嗎？我陷入自責……

婧就這樣挑明了對我的感情，我無言以對……

日子是最經不起混的，勸走婧轉眼就有一個月了。這一個月，我不知道自己是怎麽調整的，現實裏覺得在妻子面前多歉疚，在網絡，我确實也不敢再自娛自樂了，群裏也消停了，我空間的打油詩也結了蛛網，所剩無幾。曾經洋溢幸福生活的詩句此時覺得味道很雜，品不清楚，辨不明了。全部割舍，舍不得，逐漸的把鋒芒的幾首詩删除了，其他朦胧的呓語任由他們蹦跶，我知道那些都是落在鏡面上的虱子，面臨的隻有死亡。

花開如月夜，

葉落卷風塵。

僧随往客來，

削發求來生。

婧說自己在外面漂泊了一個多月，有些累了。我不知道跟我說累了是不是要我施舍點溫暖，我們之前經過傾腹一場，我真的不知道自己還應不應該散發熱量，其實，我也很累。

婧沒在乎我們是不是都累了，不久，第二次來到了我的家，小住幾日，跟我兒子說說笑笑，跟我妻子從唠家常到廚勞。

第三次了，我真的應該阻止這一切，婧真不應該再出現在我的生活裏。關系單位的借口如此站不住腳，我不知道怎麽再圓這麽一個謊，隻是知道，妻子的心如此寬容。

左三年

右三年

這一生見面有幾天

橫三年

豎三年

還不如不見面

明明不能留戀

偏要苦苦纏綿

爲什麽放不下這條心

情願受熬煎

……