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如果七年之后你还记得我

发布时间:2010-04-16 13:40:24

分类:伤感文章发布者:笙歌歇尽

楔子:從你說得了絕症開始,我便脫離了自己的生活,我不再做本我,也不再“削發爲僧”……

在長途客車站,我第一次見到了她,一個長發過肩,白淨清秀的小姑娘。她就這麽唐突卻絲毫不牽強的來了,來到了一個陌生的城市,走進一個未曾謀面的陌生男人的生活裏面。

第一面,我們沒覺得尴尬,沉默的片刻,侃侃而談。

在一年前,我閑暇之餘走進了網絡,開始的時候會随性寫幾首小詩發在空間,之後開始在自己的群裏說話,這是落了俗套的網絡生活,可我一個四十多歲的已婚男人,這麽做了,也很自然地融入到一群小姑娘與小夥子的網絡生活裏。

在網絡,确實沒有什麽實在的東西,那一刻都在抛開生活,一個虛拟快樂的理想世界,不爲目的性,娛樂且随性。這如同我的打油詩一樣,娛樂自己的快樂神經,一份滿足與充實而已。後來,在多了些空間朋友之後,我就有了那個叫“娛樂情緒群”的群。在這裏面,我跟很多人開始海闊天空,卻依然延續我最初寫詩時的網名——“削發爲僧”,群友稱呼我“一僧”。

婧是好久以來的一個空間朋友,我們QQ好友忘記了什麽時候。婧不怎麽在群裏說話,我們都是私聊,我知道她真名确實叫婧,她也知道了我的真實名字叫蕭偉,我們無所不聊,時間久了,我們成了切實意義上的陌生知己。

作爲一個中年男人,我沒有想去跟一個小自己二十多歲小姑娘做知己,不管她如何欣賞我的打油詩,我也是不會跟她如此交流,這一切隻爲她說自己得了絕症,一切從此開始。

婧說得了絕症是在我空間留言中的隐語,是我感覺到的,于是,不怎麽去别人空間的我,會很勤快的去婧的空間,可能也就是我這份“關心”,她加了我,我喊她婧,她喊我偉哥,那次我哈哈大笑,說一僧還成了“偉哥”,她也跟着發着大笑的表情。從這之後,我們開始了心的傾訴與交流,我成了婧口中的蕭大哥。

網絡裏人們好像都很有傷,這是我感覺到的,可能是内心憂傷的一面都傾訴了在這裏的原因吧。婧的憂傷更加嚴重,于是,我更多閑暇時間都用在了她的身上,這裏面除了關心與開導,就是關心與網絡陪伴。

直到有一天,我發覺自己的關心過了頭,這是婧要跟我走進生活的話讓我發覺的。

在網絡裏的人們,我不知道到底有多少走進了生活,我隻是如此明确的知道自己是如此不想走進生活。我不是怕什麽,我隻是擔心自己的生活會被打擾,甚至改變,所以我堅持我的原則。可這一次,我丢掉自己的原則,我要用真實的關心來對待一個如此絕症的小姑娘,我想我可以帶給她些許快樂……

婧不比我兒子大多少,所以很自然地把她當做孩子。這第一次來,我就把她帶到了家裏,跟妻子介紹說是廠子的關系戶。

人有的時候會很自然的撒謊,如同最近廠子産品出了問題讓我睡不好覺來說,當清晨醒來,妻子問我睡得還好的話時,我會很自然地說很好。我知道妻子這樣是怕我身體垮了,休息好了才會不疲勞,可我說好,真的是在撒謊,是這樣吧,人都會撒謊,有些謊話生活裏也很需要。就這樣,婧成了關系單位的業務員。

兒子跟婧很談得來,說些他們那個年齡關心的很多話題,不過兒子有些話還是很幼稚,不如婧明白的多。可能這跟她的工作有關吧。

婧是電台的記者,有自己的一檔子節目,她曾經告訴過我,我當時沒有聽,久了就忘記了,之後我也沒好意思再問什麽時間段的節目。對于婧的職業,我兒子是知道的。我跟我兒子說一個做播音的姐姐得了絕症,最近要來我們家的話,說我會帶姐姐看看我們這座城市……兒子最終還是問了我爲什麽要跟他說這些,我說我在媽媽面前說的謊話很善意。

在陪婧的那幾天,我們去了很多地方,大多隻是走走,聊聊。忘記是怎麽個因由,我們開始扯手的,真的是沒太在意。隻是在車上我們擁抱的時候,我有些感覺到了事态的微妙變化。

那是在去海邊的時候,車裏依然是很悠揚的曲子,那種惬意的感覺,悠閑的心态,多讓我想起自己跟妻子漫步海邊的傍晚,餘晖映紅海面的瞬間,我們會更加親昵。我确實有這種感覺了,這時候我有點擔心,怕這種氣氛誤導了婧,于是,我放了張周傑倫的專輯。我聽周傑倫的歌讓婧多驚訝,不過我很幸福的告訴她這是我兒子送給我的生日禮物,婧問我是禮物就要喜歡,就會接受?我确實沒多想這個問題,可能兒子給父親的禮物本身就包含快樂,就有一種幸福在裏面,喜歡了很自然。我說周傑倫那首《七裏香》确實很好聽,我們在聽了一段時間之後,婧還是要求擁抱我一下,于是,我故作鎮定,答應了。

這個擁抱很踏實,婧微笑的眼神裏有淚花,我們對視的時候,婧揭穿了自己的一個謊言。

婧在讀大學的時候,就有了一個男朋友,純真且幸福的愛情讓她很幸福,可經過幾年的漫長呵護之後,他們還是分手了。其實婧沒有得絕症,這絕症就是這一場夭折的愛情。

我們驅車回來的路上,我沒有放音樂,我覺得自己很傻,自己都做了什麽,真的不知道了,這初衷是什麽,現在要如何繼續?我不停的問着自己,耳邊一直是婧的聲音,蕭大哥,蕭大哥……

因爲一場同情,因爲一場網友見面,我是不是已經在走另外的一段愛情。剛才在海邊自己明明感覺到了,那不就是心底愛的聲音嗎?我陷入自責……

婧就這樣挑明了對我的感情,我無言以對……

日子是最經不起混的,勸走婧轉眼就有一個月了。這一個月,我不知道自己是怎麽調整的,現實裏覺得在妻子面前多歉疚,在網絡,我确實也不敢再自娛自樂了,群裏也消停了,我空間的打油詩也結了蛛網,所剩無幾。曾經洋溢幸福生活的詩句此時覺得味道很雜,品不清楚,辨不明了。全部割舍,舍不得,逐漸的把鋒芒的幾首詩删除了,其他朦胧的呓語任由他們蹦跶,我知道那些都是落在鏡面上的虱子,面臨的隻有死亡。

花開如月夜,

葉落卷風塵。

僧随往客來,

削發求來生。

婧說自己在外面漂泊了一個多月,有些累了。我不知道跟我說累了是不是要我施舍點溫暖,我們之前經過傾腹一場,我真的不知道自己還應不應該散發熱量,其實,我也很累。

婧沒在乎我們是不是都累了,不久,第二次來到了我的家,小住幾日,跟我兒子說說笑笑,跟我妻子從唠家常到廚勞。

第三次了,我真的應該阻止這一切,婧真不應該再出現在我的生活裏。關系單位的借口如此站不住腳,我不知道怎麽再圓這麽一個謊,隻是知道,妻子的心如此寬容。

左三年

右三年

這一生見面有幾天

橫三年

豎三年

還不如不見面

明明不能留戀

偏要苦苦纏綿

爲什麽放不下這條心

情願受熬煎

……

楔子:从你说得了绝症开始,我便脱离了自己的生活,我不再做本我,也不再“削发为僧”……

在长途客车站,我第一次见到了她,一个长发过肩,白净清秀的小姑娘。她就这么唐突却丝毫不牵强的来了,来到了一个陌生的城市,走进一个未曾谋面的生男人的生活里面。

第一面,我们没觉得尴尬,沉默的片刻,侃侃而谈。

在一年前,我闲暇之余走进了网络,开始的时候会随性写几首小诗发在空间,之后开始在自己的群里说话这是落了俗套的网络生活,可我一个四十多岁的已婚男人,这么做了,也很自然地融入到一群小姑娘与小伙子的网络生活里。

在网络,确实没有什么实在的东西,那一刻都在抛开生活,一个虚拟快乐的理想世界,不为目的性,娱乐且随性。这如同我的打油诗一样,娱乐自己的快乐神经一份满足与充实而已。后来,在多了些空间朋友之后,我就有了那个叫“娱乐情绪群”的群。在这里面,我跟很多人开始海阔天空,却依然延续我最初写诗时的网名——“削发为僧”,群友称呼我“一僧”。

婧是好久以来的一个空间朋友,我们QQ好友忘记了什么时候。婧不怎么在群里说话,我们都是私聊,我知道她真名确实叫婧,她也知道了我的真实名字叫萧伟,我们无所不聊,时间久了,我们成了切实意义上的陌生知己。

作为一个中年男人,我没有想去跟一个小自己二十多岁小姑娘做知己,不管她如何欣赏我的打油诗,我也是不会跟她如此交流,这一切只为她说自己得了绝症,一切从此开始。

婧说得了绝症是在我空间留言中的隐语,是我感觉到的,于是,不怎么去别人空间的我,会很勤快的去婧的空间,可能也就是我这份“关心”,她加了我,我喊她婧,她喊我伟哥,那次我哈哈大笑,说一僧还成了“伟哥”,她也跟着发着大笑的表情。从这之后,我们开始了心的倾诉与交流,我成了婧口中的萧大哥。

网络里人们好像都很有伤,这是我感觉到的,可能是内心忧伤的一面都倾诉了在这里的原因吧。婧的忧伤更加严重,于是,我更多闲暇时间都用在了她的身上,这里面除了关心与开导,就是关心与网络陪伴。

直到有一天,我发觉自己的关心过了头,这是婧要跟我走进生活的话让我发觉的。

在网络里的人们,我不知道到底有多少走进了生活,我只是如此明确的知道自己是如此不想走进生活。我不是怕什么,我只是担心自己的生活会被打扰,甚至改变,所以我坚持我的原则。可这一次,我丢掉自己的原则,我要用真实的关心来对待一个如此绝症的小姑娘,我想我可以带给她些许快乐……

婧不比我儿子大多少,所以很自然地把她当做孩子。这第一次来,我就把她带到了家里,跟妻子介绍说是厂子的关系户。

人有的时候会很自然的撒谎,如同最近厂子产品出了问题让我睡不好觉来说,当清晨醒来,妻子问我睡得还好的话时,我会很自然地说很好。我知道妻子这样是怕我身体垮了休息好了才会不疲劳,可我说好,真的是在撒谎,是这样吧,人都会撒谎,有些谎话生活里也很需要。就这样,婧成了关系单位业务员。

儿子跟婧很谈得来,说些他们那个年龄关心的很多话题,不过儿子有些话还是很幼稚,不如婧明白的多。可能这跟她的工作有关吧。

婧是电台的记者,有自己的一档节目,她曾经告诉过我,我当时没有听,久了就忘记了,之后我也没好意思再问什么时间段的节目。对于婧的职业,我儿子是知道的。我跟我儿子说一个做播音的姐姐得了绝症,最近要来我们家的话,说我会带姐姐看看我们这座城市……儿子最终还是问了我为什么要跟他说这些,我说我在妈妈面前说的谎话很善意。

在陪婧的那几天,我们去了很多地方,大多只是走走,聊聊。忘记是怎么个因由,我们开始扯手的,真的是没太在意。只是在车上我们拥抱的时候,我有些感觉到了事态的微妙变化

那是在去海边的时候,车里依然是很悠扬的曲子,那种惬意的感觉,悠闲的心态,多让我想起自己跟妻子漫步海边的傍晚,余晖映红海面的瞬间,我们会更加亲昵。我确实有这种感觉了,这时候我有点担心,怕这种气氛误导了婧,于是,我放了张周杰伦专辑。我听周杰伦的歌让婧多惊讶,不过我很幸福的告诉她这是我儿子送给我的生日礼物,婧问我是礼物就要喜欢,就会接受?我确实没多想这个问题,可能儿子给父亲的礼物本身就包含快乐,就有一种幸福在里面,喜欢了很自然。我说周杰伦那首《七里香》确实很好听,我们在听了一段时间之后,婧还是要求拥抱我一下,于是,我故作镇定,答应了。

这个拥抱很踏实,婧微笑的眼神里有泪花,我们对视的时候,婧揭穿了自己的一个谎言。

婧在读大学的时候,就有了一个男朋友,纯真且幸福的爱情让她很幸福,可经过几年的漫长呵护之后,他们还是分手了。其实婧没有得绝症,这绝症就是这一场夭折的爱情。

我们驱车回来的路上,我没有放音乐,我觉得自己很傻,自己都做了什么,真的不知道了,这初衷是什么,现在要如何继续?我不停的问着自己,耳边一直是婧的声音,萧大哥,萧大哥……

因为一场同情,因为一场网友见面,我是不是已经在走另外的一段爱情。刚才在海边自己明明感觉到了,那不就是心底爱的声音吗?我陷入自责……

婧就这样挑明了对我的感情,我无言以对……

日子是最经不起混的,劝走婧转眼就有一个月了。这一个月,我不知道自己是怎么调整的,现实里觉得在妻子面前多歉疚,在网络,我确实也不敢再自娱自乐了,群里也消停了,我空间的打油诗也结了蛛网,所剩无几。曾经洋溢幸福生活的诗句此时觉得味道很杂,品不清楚,辨不明了。全部割舍,舍不得,逐渐的把锋芒的几首诗删除了,其他朦胧的呓语任由他们蹦跶,我知道那些都是落在镜面上的虱子,面临的只有死亡

花开如月夜,

叶落卷风尘。

僧随往客来,

削发求来生。

婧说自己在外面漂泊了一个多月,有些累了。我不知道跟我说累了是不是要我施舍点温暖,我们之前经过倾腹一场,我真的不知道自己还应不应该散发热量,其实,我也很累。

婧没在乎我们是不是都累了,不久,第二次来到了我的家,小住几日,跟我儿子说说笑笑,跟我妻子从唠家常到厨劳。

第三次了,我真的应该阻止这一切,婧真不应该再出现在我的生活里。关系单位的借口如此站不住脚,我不知道怎么再圆这么一个谎,只是知道,妻子的心如此宽容。

左三年

右三年

这一生见面有几天

横三年

竖三年

还不如不见

明明不能留

偏要苦苦缠绵

为什么放不下这条心

情愿受熬煎

……

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