发布时间:2010-04-22 11:50:57
擡頭可見的是明媚。
揮之不去的是憂傷。
[1.]
還沒來得及說再見,我們已經漸行漸遠.
我說,我們都必須承認,我們都有了各自的生活,而這種嶄新是曾經的親愛所不了解的。我們都必須承認,我們已經散落天涯,再不能朝夕相處,而人是如此自私殘忍的動物,不相見就容易遺忘。我們都必須承認我們不能過于懷舊,那麽請都向前看,丢棄一切負擔。是的,當我們回到家鄉,我們可以如曾經那樣瘋那樣鬧,但我們也都不想欺騙自己,那樣的日子已經很少,以後我們都會更忙更沒時間。也許,真正的朋友可以很淡。
是的.也許真正的朋友可以很淡.
[2.]
夏天已亡.我已經嗅到冬天的寒氣.
我終于感到夏天已經過去.那種感覺清晰的毫發畢現.當我已經不能隻穿着内衣就可以在屋裏來回走動,當我已經開始喝熱的開水,當我開始已經把自己用被子蓋得嚴嚴實實,當我們都開始唏噓時光的速度,當我以爲我每天醒來就是陽光盛好可突然在之後的每一天看到的都是凜冽的空氣的時候,我就知道天氣已經慢慢的開始冷了.仿佛今年都沒有秋,就是一下子從夏過渡到了冬.我一直以爲秋和春是最舒适最溫暖的季節的。可是如今我卻已沒有那些感覺了.
時光的腳步真的太快,快到我追不上。覺得自己早在14、5歲時已經過完了18、9的年歲。是誰說,那種奮不顧身隻注定屬于17'8歲。看《左耳》的時候,象是看到中學時代的我們,愛情可以如此潔白無暇,不必斤斤計較付出得到。吧啦是隻豔麗的飛蛾,撲入了注定覆滅的愛情之火。雖然小耳朵愈發的象吧啦,但她已經學會了自我保護。其實我們都是這樣,在明了一切都有可能改變的時候,唯有自己善待自己。冷暖,唯能自知。那樣奮不顧身的愛情也許人生注定隻能有那麽一次吧。一次,亦足夠銘記終生了。而《左耳終結》人都是一樣的人,唯一不同的是,他們都長大了。長大真是個殘忍疼痛的字眼。像刀刃一樣生生割掉了一些東西,無論是否不舍。
我知道,我們的歲月年華,一直在急速的前進,并且永遠不會回來。而且,我知道,你們亦都勇敢的向前走,沒有人停留,我也同樣。
[3.]
眼睛很疼,紅,腫,不停流眼淚.躺床上整整一天。我就又躺回床上,看看手機翻翻電話薄,誰也沒找,哪也沒去。
我已經狠狠的習慣了這樣的生活.習慣了習慣性的告訴别人我沒事我還好.習慣了不打擾别人,習慣了遇到什麽疼痛不哭不鬧,隻是一人安靜哭泣,獨自隐忍忘記.
我不知道這樣的生活到底是處于怎樣的狀态.很多時候,我還是會覺得我的眼前其實是一片模糊,像是被隔在一面吹滿了水哈氣的玻璃窗後面,什麽也看不清.
[4.]
我開始覺得日子就像死去的人的心電圖一般,是一條沒有波紋的直線.隻是會有時覺得難過的像是酷寒天氣裏的漫天紛飛的雪花鑽進脖子裏一樣,一絲一絲的刺得我生生的疼.其它時間疲憊的就隻想永遠閉上眼睛打着瞌睡.
最終就是把日子過成一種簡單而機械的重複.
[5.]
到底是什麽在變?
我告訴她.一個人在走後便不再是原來那個人.
很多事情在過去也便不再是原來的樣子.
就像身邊的人.就像曾經.就像我們.
其實很多事情很多東西,即使我們活到現在還是不明白.曾經我們總以爲我們認真愛了,彼此就會在一起.我們總以爲,兩個人在一起了,就沒有什麽不可能。可是這一年,我突然覺得永遠這個詞已經不能讓我再輕易的說了,很多事情也突然讓我不再那麽輕易的相信那麽輕易的沉淪了。這一天,我也突然覺得一些人一些事終于可以令我放下了,盡管依然不舍,盡管沒有說再見.
有時候隻不過一瞬間.變了.
[6.]
突然覺得我已經有很長時間沒有再去想那時的日子那時的我們.有些事情,慢慢的,慢慢的,我們終究會變得不記得.很多事情,也終究會變得不再是我們原來以爲那般摸樣。就像我以前從來都不需要一條裙子,我認爲我一輩子都不會熱愛那些花俏的東西,不熱愛那些有着強烈女性界定的物件.
隻是後來,我們都開始明白,沒有什麽會永垂不朽.長大從來都是一件殘酷和丢棄的事,那麽突兀和傷人.
[7.]
看着身邊的人戀愛,每天吵吵鬧鬧,總覺得一切都是這樣的絮亂和粗糙,另我煩躁作嘔.
我想我還是想過安靜的生活.不需要熱鬧.現在,隻有平靜才會讓我覺得踏實.因爲開始漸漸發現,沒有什麽能夠讓愛穩妥.那些純純的簡單的我們的愛,都被我們像童年的壓歲錢一樣藏了又藏,直到最後再也想不起來放在哪裏。
抬头可见的是明媚。
挥之不去的是忧伤。
[1.]
还没来得及说再见,我们已经渐行渐远.
我说,我们都必须承认,我们都有了各自的生活,而这种崭新是曾经的亲爱所不了解的。我们都必须承认,我们已经散落天涯,再不能朝夕相处,而人是如此自私残忍的动物,不相见就容易遗忘。我们都必须承认我们不能过于怀旧,那么请都向前看,丢弃一切负担。是的,当我们回到家乡,我们可以如曾经那样疯那样闹,但我们也都不想欺骗自己,那样的日子已经很少,以后我们都会更忙更没时间。也许,真正的朋友可以很淡。
是的.也许真正的朋友可以很淡.
[2.]
夏天已亡.我已经嗅到冬天的寒气.
我终于感到夏天已经过去.那种感觉清晰的毫发毕现.当我已经不能只穿着内衣就可以在屋里来回走动,当我已经开始喝热的开水,当我开始已经把自己用被子盖得严严实实,当我们都开始唏嘘时光的速度,当我以为我每天醒来就是阳光盛好可突然在之后的每一天看到的都是凛冽的空气的时候,我就知道天气已经慢慢的开始冷了.仿佛今年都没有秋,就是一下子从夏过渡到了冬.我一直以为秋和春是最舒适最温暖的季节的。可是如今我却已没有那些感觉了.
时光的脚步真的太快,快到我追不上。觉得自己早在14、5岁时已经过完了18、9的年岁。是谁说,那种奋不顾身只注定属于17'8岁。看《左耳》的时候,象是看到中学时代的我们,爱情可以如此洁白无暇,不必斤斤计较付出得到。吧啦是只艳丽的飞蛾,扑入了注定覆灭的爱情之火。虽然小耳朵愈发的象吧啦,但她已经学会了自我保护。其实我们都是这样,在明了一切都有可能改变的时候,唯有自己善待自己。冷暖,唯能自知。那样奋不顾身的爱情也许人生注定只能有那么一次吧。一次,亦足够铭记终生了。而《左耳终结》人都是一样的人,唯一不同的是,他们都长大了。长大真是个残忍疼痛的字眼。像刀刃一样生生割掉了一些东西,无论是否不舍。
我知道,我们的岁月年华,一直在急速的前进,并且永远不会回来。而且,我知道,你们亦都勇敢的向前走,没有人停留,我也同样。
[3.]
眼睛很疼,红,肿,不停流眼泪.躺床上整整一天。我就又躺回床上,看看手机翻翻电话薄,谁也没找,哪也没去。
我已经狠狠的习惯了这样的生活.习惯了习惯性的告诉别人我没事我还好.习惯了不打扰别人,习惯了遇到什么疼痛不哭不闹,只是一人安静哭泣,独自隐忍忘记.
我不知道这样的生活到底是处于怎样的状态.很多时候,我还是会觉得我的眼前其实是一片模糊,像是被隔在一面吹满了水哈气的玻璃窗后面,什么也看不清.
[4.]
我开始觉得日子就像死去的人的心电图一般,是一条没有波纹的直线.只是会有时觉得难过的像是酷寒天气里的漫天纷飞的雪花钻进脖子里一样,一丝一丝的刺得我生生的疼.其它时间疲惫的就只想永远闭上眼睛打着瞌睡.
最终就是把日子过成一种简单而机械的重复.
[5.]
到底是什么在变?
我告诉她.一个人在走后便不再是原来那个人.
很多事情在过去也便不再是原来的样子.
就像身边的人.就像曾经.就像我们.
其实很多事情很多东西,即使我们活到现在还是不明白.曾经我们总以为我们认真爱了,彼此就会在一起.我们总以为,两个人在一起了,就没有什么不可能。可是这一年,我突然觉得永远这个词已经不能让我再轻易的说了,很多事情也突然让我不再那么轻易的相信那么轻易的沉沦了。这一天,我也突然觉得一些人一些事终于可以令我放下了,尽管依然不舍,尽管没有说再见.
有时候只不过一瞬间.变了.
[6.]
突然觉得我已经有很长时间没有再去想那时的日子那时的我们.有些事情,慢慢的,慢慢的,我们终究会变得不记得.很多事情,也终究会变得不再是我们原来以为那般摸样。就像我以前从来都不需要一条裙子,我认为我一辈子都不会热爱那些花俏的东西,不热爱那些有着强烈女性界定的物件.
只是后来,我们都开始明白,没有什么会永垂不朽.长大从来都是一件残酷和丢弃的事,那么突兀和伤人.
[7.]
看着身边的人恋爱,每天吵吵闹闹,总觉得一切都是这样的絮乱和粗糙,另我烦躁作呕.
我想我还是想过安静的生活.不需要热闹.现在,只有平静才会让我觉得踏实.因为开始渐渐发现,没有什么能够让爱稳妥.那些纯纯的简单的我们的爱,都被我们像童年的压岁钱一样藏了又藏,直到最后再也想不起来放在哪里。
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本文标题:光景流年,挥之不去的忧伤
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