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已逝忧伤年月

发布时间:2010-05-22 09:27:10

分类:伤感文章发布者:旧城人凉

一把陳舊的吉他,一個暗室,一摞書,寫廢掉的A4紙團,這些細小的雜物撐起我的世界,點亮了我荒野般的青春。

——題記

1.

年華,是無法回溯的光陰。

當我發現,我的内心世界以光年的速度成長的時候,有些快樂,是回不來的。

我是一個内心陰郁,外表陽光的孩子,我擁有明朗清澈的笑容,我的眼睛明亮地發着光,眼角卻經常泛起晶瑩,我想,我不是個堅強的孩子吧。

2.

我曾經一度認爲,自己是一個長不大的小孩。

我經過了這樣那樣的故事,到現在,還覺得那些隻是短短的一瞬,回過頭來看看,原來我走了好長的一段路。

直到現在,我才發現,原來年華被悲傷翻了頁。

3.

有時候,思念是一味毒藥,苦的不能再苦,可是還有人去思念,如果說,經曆,是成長的一種方式,思念,就是見證成長。不知道從什麽時候開始,我也開始喜歡思念逝去的人,逝去的事,我想,我也是在不斷在痛苦的反咎中成長的吧。

那些故事,那些青春,那些倒影。

那些悲傷,那些童話。

深呼吸,空氣裏,有我們青春的味道。

把那些悲哀全丢掉。

4.

我的生活是細碎雜小的,我的世界是淩亂的。

我可以聽一首不知曉名字的鋼琴曲聽到淩晨,早上醒來之後,眼睛微微發脹,澀痛,不知道昨天到底發生了什麽,我躺在地板上,那些文字的手稿淩亂的散落在身邊,昨晚看着還很滿意的文字,今天再看就會顯得如此幼稚。

這就是成長吧?

5.

我想回到從前。

這句話隻能在夢境中實現。

一切都回不去了,我曾經無數次地問自己:“釋雨,這就是你期待了無數個日月的長大麽?這就是你想要的長大麽?”

答案,未知。

我幻想自己永遠的單純,心永遠都像開滿花的樹,哪怕我什麽也不懂,任其欺騙。

小時候,我總是喜歡用數秒的方式來計算自己距離18歲成人禮有多少天,在我經曆了好多以後,一切都像是台風,把我當初的夢無情地擄掠。

幻想永遠是幻想。

不如實際一些,從下一個明媚的白天開始夢想。

6.

如果一切都像我們想得這麽好,那該有多好?

我很少會靜靜坐下來品味一杯茶水,也很少會看着一望無邊的海河傻傻地發呆了。

我發現,原來,這都是年華的倒影,帶着淡淡芳香卻苦澀的茶味年華,帶着關于懵懂記憶和夕陽灑滿海洋的青春。

這些都可以是我們失去以後的回憶。

最美好的回憶。

我們的青春。

7.

記憶中的我,總是會大聲笑,大聲鬧,總是能聽見有人甜甜地喊我“小姐姐,釋雨”,這些回憶是快樂麽?

對于現在的我來說,這是快樂。

不,這不是!當我敲下這幾行字的時候,我明明感覺到,有一種悲傷而緩慢的情緒慢慢地從指間倒流到胸口,微微地發酸,再把某種情緒帶到眼角,我拼命地仰起頭,看着天花板,試圖止住那些淚水,但是,我失敗了,又是淚水肆虐,它漫過了整個青春。

我恨你們,曾經帶給我不能再美好的美好,卻又留給了十三歲的我不該成熟的成熟。

人生,就是再一次次失去後長大。

8.

我曾經被人叫做“小大人兒。”

是的,我是一個喜歡裝成熟的小孩,内心裝滿了黑暗與好奇,畢竟,這世界上我看透的還太少。

曾經有一個人說過,我的眼睛是具有穿透性的,可以看到很多小孩看不到的東西,那時候,我總是認爲他是在誇我,于是我洋洋自得。

到了今天,我才發現,我看到的是滿世界的寂寥黑暗。

我站在十字路口等待時光的倒叙,隻是一切都不會重來,任憑每個孩子撕心裂肺地叫喊。

9.

我總是左腦回憶,右腦抖着說忘記。

忘不掉了,所以我選擇記住。

記住所有與青春有關的日子,記住那些羞澀懵懂的年華,那些淺淺的時光。

于是,我一個人在自己的舞台上立定,旋轉,跳到天昏地暗。

10.

那些逝去的人,教會了我太多的東西。

他們用一個夏天,教會了我一個世界。

可是他們都走了,剩下我一個人在原地傻傻地等待秋天。

11.

内心的傷,早已無處遮擋,原來這段年華是這麽透明,以至于能折射出我藏的很好的傷痕累累的心靈。

我長大了,不再是孩子了,不再是那個受傷的小孩了。

就讓我用我那最清澈的笑容把所有的悲傷慢慢融化。

一把陈旧的吉他,一个暗室,一摞书,写废掉的A4纸团,这些细小的杂物撑起我的世界,点亮了我荒野般的青春。

——题记

1.

年华,是无法回溯的光阴。

当我发现,我的内心世界以光年的速度成长的时候,有些快乐,是回不来的。

我是一个内心阴郁,外表阳光的孩子,我拥有明朗清澈的笑容我的眼睛明亮地发着光,眼角却经常泛起晶莹,我想,我不是个坚强的孩子吧。

2.

我曾经一度认为,自己是一个长不大的小孩

我经过了这样那样的故事,到现在,还觉得那些只是短短的一瞬,回过头来看看,原来我走了好长的一段路。

直到现在,我才发现,原来年华被悲伤翻了页。

3.

有时候,思念是一味毒药,苦的不能再苦,可是还有人去思念,如果说,经历,是成长的一种方式,思念,就是见证成长。不知道什么时候开始,我也开始喜欢思念逝去的人,逝去的事,我想,我也是在不断在痛苦的反咎中成长的吧。

那些故事,那些青春,那些倒影。

那些悲伤,那些童话。

深呼吸,空气里,有我们青春的味道。

把那些悲哀全丢掉。

4.

我的生活是细碎杂小的,我的世界是凌乱的。

我可以听一首不知晓名字的钢琴曲听到凌晨,早上醒来之后,眼睛微微发胀,涩痛,不知道昨天到底生了什么,我躺在地板上,那些文字的手稿凌乱的散落在身边,昨晚看着还很满意的文字,今天再看就会显得如此幼稚。

这就是成长吧?

5.

我想回到从前。

这句话只能在梦境中实现。

一切都回不去了,我曾经无数次地问自己:“释雨,这就是你期待了无数个日月的长大么?这就是你想要的长大么?”

答案,未知。

我幻想自己永远的单纯,心永远都像开满花的树,哪怕我什么也不懂,任其欺骗

小时候,我总是喜欢用数秒的方式来计算自己距离18岁成人礼有多少天,在我经历了好多以后,一切都像是台风,把我当初的梦无情地掳掠。

幻想永远是幻想。

不如实际一些,从下一个明媚的白天开始梦想。

6.

如果一切都像我们想得这么好,那该有多好?

我很少会静静坐下来品味一杯茶水,也很少会看着一望无边的海河傻傻地发呆了。

我发现,原来,这都是年华的倒影,带着淡淡芳香却苦涩的茶味年华,带着关于懵懂记忆和夕阳洒满海洋的青春。

这些都可以是我们失去以后的回忆。

最美好的回忆。

我们的青春。

7.

记忆中的我,总是会大声笑,大声闹,总是能听见有人甜甜地喊我“小姐姐,释雨”,这些回忆是快乐么?

对于在的来说这是快乐。

不,这不是!当我敲下这几行字的时候,我明明感觉到,有一种悲伤而缓慢的情绪慢慢地从指间倒流到胸口,微微地发酸,再把某种情绪带到眼角,我拼命地仰起头,看着天花板,试图止住那些泪水,但是,我失败了,又是泪水肆虐,它漫过了整个青春。

我恨你们,曾经带给我不能再美好的美好,却又留给了十三岁的我不该成熟的成熟。

人生,就是再一次次失去后长大。

8.

我曾经被人叫做“小大人儿。”

是的,我是一个喜欢装成熟的小孩,内心装满了黑暗与好奇,毕竟,这世界上我看透的还太少。

曾经有一个人说过,我的眼睛是具有穿透性的,可以看到很多小孩看不到的东西,那时候,我总是认为他是在夸我,于是我洋洋自得。

到了今天,我才发现,我看到的是满世界的寂寥黑暗。

我站在十字路口等待时光的倒叙,只是一切都不会重来,任凭每个孩子撕心裂肺地叫喊。

9.

我总是左脑回忆,右脑抖着说忘记。

忘不掉了所以我选择记住

记住所有与青春有关的日子,记住那些羞涩懵懂的年华,那些浅浅的时光。

于是,我一个人在自己的舞台上立定,旋转,跳到天昏地暗。

10.

那些逝去的人,教会了我太多的东西。

他们用一个夏天,教会了我一个世界。

可是他们都走了,剩下我一个人原地傻傻地等待秋天。

11.

内心的伤,早已无处遮挡,原来这段年华是这么透明,以至于能折射出我藏的很好的伤痕累累的心灵

我长大了,不再是孩子了,不再是那个受伤的小孩了。

就让我用我那最清澈的笑容把所有的悲伤慢慢融化

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