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写给我的青春,那一季骚动

发布时间:2010-11-14 00:54:10

分类:伤感文章发布者:盲笑

從來沒有爲自己做過特别努力的事情,這是我至今最遺憾的事情。

陳奕迅的歌聲讓我懂得,得不到的永遠在騷動,被偏愛的有恃無恐。我隻記得,在我開口承認我也愛你的時候,你不再如從前那樣喋喋不休的念着你愛我了。

繁華褪去的你,我。在人群中或許也隻是兩顆簡單的幾乎算是過于平凡的小小塵埃,不是微型的。你,他們總說,我是很聰明的一個人,但是在你我之間,我隻承認自己是個白癡,迷途羔羊。我知道自己的謊言永遠隻能說服自己,我知道自己蠻力的付出隻有我自己知道想要得到怎樣的回報,内心的答案很清楚,但現實和你卻太過于糾結。所以到現在,我依舊在人生的青春即将流失的時候,恍惚着,沒落着。

你不知,我多想做你生命中那顆永不掉落的黃花,你亦不知,我是多麽渴望自己的人生歸宿在你身上能有終結。我是個凡人,看不透世事和繁華之間的落差,就像我永遠不可能知道我下一刻在想什麽,糾結什麽,得到或者失去什麽。就像我永遠在淚水爲什麽是鹹的,愛情爲什麽是痛的之間迂回着,因我永遠不可能得到解答,即使會有人告訴我,因爲這樣,才會那樣,都是徒勞。我希望自己在顯示的殘忍中深陷,即便無法在來世輪回我的靈魂,亦無憾。

那一季的花凋落了,當秋天第一絲涼意來臨,涼涼的,微微的,接觸到我的皮膚,深入骨髓,戰栗的我的骨骼,刺痛了我的内心。

我原本應該是開心的,因爲我盼着的你也該在深冬的時候歸來吧。渴望着能與你重逢。想到這些,内心的安慰多了一些,過了一天,僅僅是簡簡單單的二十四個小時,心依舊開始彷徨着,得不到解答,抓不到你的肩膀,亦咬不到你的耳朵。

心被自己的眼淚哭碎了,支離破碎。

那時,你在我耳邊潺潺訴說夢幻般的将來,我靈魂遊離于骨骼之外,看到的是你口中的世界,繁花盛開..

淅淅瀝瀝的雨滴落着,忙碌在外的我被淋的透徹。覺得自己越來越能幹了,越來越能吃苦了,爲了這些現實的不能再現實的食物我拼命的努力,放棄了我最愛的文字,曾經,我是那麽熱愛的東西,手指已經不再是那麽靈活了,我承認,自己依舊是那麽被關心着,即便是我已經寫不出讓人揪心的文章了,即便我不能再用我的十指我的文章我的訴說來撫平太多人的心思,我依舊是被她們關心祝福着的。我很愉悅,有那麽多未曾謀面的人給予我的鼓勵與關懷,堆積了整整兩年的,那裏有你們滿滿的故事,等着我來描繪,等着我來寫出。我不隻一次的爲她們的故事掉淚,歎息,掙紮着。

大多是有關愛情的,說實話,她們說我筆下的愛情故事是有生命的,即使情節有時會太過于劇情話,依舊是能喚醒内心深處一些東西的,後來漸漸的懂得,除了愛情故事,仿佛我真的寫不好别的什麽東西來了。

鏡子中的我已經不再那麽年輕了,雖然沒有嚴重到有細紋或者幹紋浮現,雖然别人嚴重的我依舊是十九歲,但在我的眼神中我看到了疲憊的自己,仿佛已經到了五十歲,我已經掙紮着忘卻了單純的偶像劇,看一點會覺得無聊,再看一點會覺得可笑,再看就會覺得想要掉眼淚了。還是家庭劇好點,不,恐怖片要好很多。能時刻提醒我是清醒着的,砰砰跳動的心可以告訴我,這是年輕的心在有力的搏動。

倘若你問我,最愛是什麽。

我隻有笑笑,然後吐吐舌頭了,最愛是什麽,我也不知道。

看這張照片,還記得嗎?

那天,我終于在車上拍下了它,當時我的心情就像失心瘋的孩童。快活極了。

我喜歡這個東西,所以我拍下後立刻發了彩信給你,你在電話那頭笑着,是不是想坐啊,等我回去了,帶你去坐,一定。

你要帶我去坐,我當然很高興,說實話,我并不想坐,隻是很喜歡,很羨慕它可以那麽高,倘若你真的要我去坐,我真的不願,不是怕高,不是擔心,我隻是心疼那些人民币,爲了去刺激的享受這個花掉的人民币。

是的,我有錢,但是我不想把錢浪費在這裏,即使是親愛的你的錢,我也不願。不,什麽你的我的,都是我們的,所以,錢不能那麽花,曾經的我,的确是奢侈到了極點,大吃,大喝,大手花錢。現在不能了,因爲我想有越來越多的錢,把你時刻留在我的身邊。

我不想再隻在電話裏聽到你,隻在視頻裏看到你。我想擁抱,想抓住,真實的,那個會說愛我,心疼我的你。

思念一個人的滋味好難受,我嘗盡了其中的苦楚,我知道你是迫不得已,我知道你心疼我一個人在這邊拼搏。每個星期都要趕貨的我,還要前台銷售的我,是很勞累,但是我開心,我幸福,因爲我知道你在心疼我,所以,再苦再難都能過去的。有錢賺終歸是好的。

我知道你我的不容易,掙錢的不容易。所以我希望親愛的你以後要好好的對我,我的心裏隻會永遠把你放在那個最高的位置。一輩子不卸下。

季節變了,要上的貨越來越多,生意越來越忙了,累是肯定的,希望我抗得住吧。

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从来没有为自己做过特别努力的事情,这是我至今最遗憾的事情。

陈奕迅的歌声让我懂得,得不到的永远在骚动,被偏爱的有恃无恐。我只记得,在我开口承认我也爱你的时候,你不再如从前那样喋喋不休的念着你爱我了。

繁华褪去的你,我。在人群中或许也只是两颗简单的几乎算是过于平凡的小小尘埃,不是微型的。你,他们总说,我是很聪明的一个人,但是在你我之间,我只承认自己是个白痴,迷途羔羊。我知道自己的谎言永远只能说服自己,我知道自己蛮力的付出只有我自己知道想要得到怎样的回报,内心的答案清楚,但现实和你却太过于纠结。所以到现在,我依旧在人生的青春即将流失的时候,恍惚着,没落着。

你不知,我多想做你生命中那颗永不掉落的黄花,你亦不知,我是多么渴望自己的人生归宿在你身上能有终结。我是个凡人,看不透世事和繁华之间的落差,就像我永远不可能知道我下一刻在想什么,纠结什么,得到或者失去什么。就像我永远在泪水什么是咸的,爱情为什么是痛的之间迂回着,因我永远不可能得到解答,即使会有人告诉我,因为这样,才会那样,都是徒劳。我希望自己在显示的残忍中深陷,即便无法来世轮回我的灵魂,亦无憾。

一季的花凋落了,当秋天第一丝凉意来临,凉凉的,微微的,接触到我的皮肤,深入骨髓,战栗的我的骨骼,刺痛了我的内心。

我原本应该是开心的,因为我盼着的你也该在深冬的时候归来吧。渴望着能与你重逢。想到这些,内心的安慰多了一些,过了一天,仅仅是简简单单的二十四个小时,心依旧开始彷徨着,得不到解答,抓不到你的肩膀,亦咬不到你的耳朵

心被自己的眼泪哭碎了,支离破碎。

那时,你在我耳边潺潺诉说梦幻般的将来,我灵魂游离于骨骼之外,看到的是你口中的世界,繁花盛开..

淅沥沥的雨滴落着,忙碌在外的我被淋的透彻。觉得自己越来越能干了,越来越能吃苦了,为了这些现实的不能再现实的食物我拼命的努力,放弃了我最爱的文字,曾经,我是那么热爱的东西,手指已经不再是那么灵活了,我承认,自己依旧是那么被关心着,即便是我已经写不出让人揪心的文章了,即便我不能再用我的十指我的文章我的诉说来抚平太多人的心思,我依旧是被她们关心祝福着的。我很愉悦,有那么多未曾谋面的人给予我的鼓励与关怀,堆积了整整两年的,那里有你们满满的故事,等着我来描绘,等着我来写出。我不只一次的为她们的故事掉泪,叹息,挣扎着。

大多是有关爱情的,说实话,她们说我笔下的爱情故事是有生命的,即使情节有时会太过于剧情话,依旧是能唤醒内心深处一些东西的,后来渐渐的懂得,除了爱情故事,仿佛我真的写不好别的什么东西来了。

镜子中的我已经不再那么年轻了,虽然没有严重到有细纹或者干纹浮现,虽然别人严重的我依旧是十九岁,但在我的眼神中我看到了疲惫的自己,仿佛已经到了五十岁,我已经挣扎着忘却了单纯的偶像剧,看一点会觉得无聊,再看一点会觉得可笑,再看就会觉得想要掉眼泪了。还是家庭剧好点,不,恐怖片要好很多。能时刻提醒我是清醒着的,砰砰跳动的心可以告诉我,这是年轻的心在有力的搏动。

倘若你问我,最爱是什么

我只有笑笑,然后吐吐舌头了,最爱是什么,我也不知道

看这张照片,还记得吗?

那天,我终于在车上下了它,当时我的心情就像失心疯的孩童。快活极了。

我喜欢这个东西,所以我拍下后立刻发了彩信给你,你在电话那头笑着,是不是想坐啊,等我回去了,带你去坐,一定。

你要带我去坐,我当然很高兴,说实话,我并不想坐,只是很喜欢,很羡慕它可以那么高,倘若你真的要我去坐,我真的不愿,不是怕高,不是担心,我只是心疼那些人民币,为了去刺激的享受这个花掉的人民币。

是的,我有钱,但是我不想把钱浪费在这里,即使是亲爱的你的钱,我也不愿。不,什么你的我的,都是我们的,所以,钱不能那么花,曾经的我,的确是奢侈到了极点,大吃,大喝,大手花钱。现在不能了,因为我想有越来越多的钱,把你时刻留在我的身边。

我不想再只在电话里听到你,只在视频里看到你。我想拥抱,想抓住,真实的,那个会说爱我,心疼我的你。

思念一个人的滋味好难受,我尝尽了其中的苦楚,我知道你是迫不得已,我知道你心疼我一个人在这边拼搏。每个星期都要赶货的我,还要前台销售的我,是很劳累,但是我开心,我幸福,因为我知道你在心疼我,所以,再苦再难都能过去的。有钱赚终归是好的。

我知道你我的不容易,挣钱的不容易。所以我希望亲爱的你以后要好好的对我,我的心里只会永远把你放在那个最高位置一辈子不卸下。

季节变了,要上的货越来越多,生意越来越忙了,累是肯定的,希望我抗得住吧。

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