深深呼吸，为自己寻找快乐的借口

不再堅持，不再靠近。愛情。

這些是寫給那個讓我寂寞，讓我空虛，讓我痛徹心扉的愛情。

他站在來的路上，目送我上了愛情的列車，也站在去路上，讓我在平靜中牽挂毀滅。

[一]

一直喜歡傻傻的擡頭，凝望着天空那抹淡藍。

一直以爲自己驕傲的靈魂，像藍色一樣透明的憂郁。

一直以爲這樣纏繞着，象個蝸牛一樣，帶着這樣的感覺可以安然的走下去。一直走到世界的盡頭，走到生命的完結。

然而愛情就像一場突如奇來的暴風雨，平靜過後的某一天，突然全部傾瀉，将我狠狠澆灌。

那段時間，我早已忘記了一個人的孤單，忘記了什麽是寂寞？什麽是空虛。

在有你的地方，我安靜的停下來，開始了與你平靜的暖寐。與愛情火一般的纏綿。

于是，我幹脆停下了腳步，就這樣與你開始愛情！

安靜的時候，你看着我，我也看着你。 我聽着你的聲音，你聽我的聲音。 我說着我的話，你說你的話。是那句，我喜歡你。

你永遠都站在我的背後，你告戒我不可以随便和男人說話，因爲，我是屬于你的。

我永遠都站在你的前面，我看着你和别的女人說話，你說，你是一個男人，要有男人風度。

就這樣，我隻能傻傻的望着你。 僵硬着笑容的望着你。

[二]

所以，從那個時候開始。

我開始喜歡聽悲傷的音樂，沒有原因，也隻不過是想奏出自己歇斯底裏的呐喊，聽音樂慢慢敲打一顆憂郁的心，然後，跟着曲調安靜的思緒。

我總是不停的問自己，我靠近你是對還是錯，那屬于我的愛情是有還是無？

于是，寂寞了。心慢慢變成寂寞的冷，眼睛慢慢變成憂郁的迷離。

我用明媚清澈的面具一次一次的欺騙着自己，喝下愛情的毒，封住了我溫熱的喉，靈魂的那抹淡藍，欲罷不能的破碎支離。愛情在哭泣。

我曾經想像着，我們的愛情是個完美的結局，然而，在更多的虛幻過後，最終回到的，還是原來的位置。

我上了愛情的列車，而你卻站在路口目送。

面對網絡，面對空白的屏幕，面對寂寞，我想堅持靠近愛情，想堅持靠近你。因爲你在極度的誘惑。

面對自己，眼淚隻是疼痛發洩的理由和方式，哭泣的眼睛還會紅腫，流淌的眼淚卻已失去溫度，還有什麽可以劃落？

看着鏡子裏自己憔悴的容顔，也許，隻有在溫熱的洗禮之後才會變的柔和與親切。

[三]

不再堅持，不再靠近。

深深呼吸，讓自己的十指交錯，爲自己尋找快樂的借口。

伸出手，看着空氣在指間肆意遊離，然後空虛的溜走，看着憂郁在慢慢變換的季節裏 ，循環的走着同樣的路，看着妩媚的薔薇花開了，敗了，敗了，開了……突然想哭，可是眼淚卻沒有滑落。

是不是這些哭泣和眼淚根本就沒有什麽價值？

是不是我們原本就不該開始愛情？

我越靠近你，你就離我就越遠。

摸索一切，然後以一種完美的姿态記錄下曾經的幸福。

獨自徘徊在被人們遺忘的黑暗裏，剩下隻是孤獨，看着自己在世界的角落裏上升或下降，看着自己在黑暗裏尋覓的眼神，或幸福，或痛苦，或迷茫。

愛情的花瓣葬送了我浮雲自主的心情，我是那樣的措手不及，我是那樣慌亂不已。

結束愛情，結束如此寂寞的空虛，就像是一條沒有盡頭的路。

冰冷或是溫暖，頹敗或是繁華，都是愛情殘敗之後，賦予靈魂全部顔色。

是安撫傷痛的心靈也是扼殺生命的荼毒，或者是愛情安撫着生命的荼毒？

[四]

我曾無數次在夢裏，遇見你翩翩的微笑，于是，我叫喊着你。而你卻不曾回頭再多看我一眼。

我努力追逐，尋着你的腳印前行，可追逐的最後，我把自己淹沒在空氣裏，一片茫然，一片空洞，一片蒼白，我無力繼續。

醒來以後，空洞的雙眼，潮濕的，還沒有來得及掩飾，淚已悄然而至……

你知道我是個愛哭的孩子，也是個習慣用眼淚掩飾痛楚的孩子。

我想把你忘記，可我怎麽也爬不出你的沼澤地，我越是掙紮越是深陷。

他們說我隻是一個需要愛情孩子。是誰愛上了我？我又愛上誰？

我的眼睛裏有着太多的憂傷和看不清的迷茫，虛空華麗的城市裏，爲愛情疼痛的人們依舊繁盛，泛濫的像魚一樣自由遊弋，回頭或是向前，沒有任何過往的痕迹……

我不知所措。

我隻是一個需要溫暖的孩子。冰冷的海水包裹着我，沒有淡黃色的溫柔沖透它，隻是等待，無奈的等待，脫盡它的靈魂水份的那一天。

我隻是一個隻剩下悲傷的孩子。當悲傷的的手指觸及我身體時候，所到之處，它疼痛的毫無遺漏的消蝕崩壞，快樂瞬間化成微粒粉質，呈煙狀袅袅的歎息，然後逃散四起。

我隻是一個隻會哭泣的孩子。那罪惡的手，在我的靈魂深處輕輕一揮， 眼淚已從靈魂竄進身體。絲絲縷縷的從身體的七竅緩緩流出。

我隻是一個習慣仰望天空的孩子。 我要選擇仰望天空忘記你。天晴的時候，我要忘記那些溫暖的話語，忘記了那些溫暖的人們。下雨的時候，我要忘記那些寂寞的東西。 忘記那些寂寞的僞裝。

[五]

以後的以後，我要怎麽從容應對着所有的黑暗和寂靜？

我怕沒有目标，沒有方向的磕磕碰碰。

可不可以讓我安然行走？

我隻想離開，不斷地離開。即使在離開中破碎，我願意。

沒有愛情，我是寂寞的，我尋找着自己的寂寞，然後努力的看清楚寂寞的樣子，就如同看清楚自己的樣子。然後在靈魂的深處妥善安放，細心保藏。 在某一個安靜的夜裏，把寂寞溶釋在自己的身體裏，直到有一天，任寂寞把自己的靈魂全部掏空占據。

愛情之花，因爲，火熱，暧昧，才會放肆的在我懷裏綻放。而我卻燒傷了我自己。

無數個哭泣的夜裏，我就像突然像掉進了空曠得觸不到邊界的黑洞。怎麽也飛，也飛不到盡頭，隻有一片黑色……

有空虛和孤獨的蔓延過，有過無數的疼痛蔓延過，但從來沒有誰能讓我的心髒和我的夢一起疼痛的。除了你。

刺眼的燈光下，疼痛的影子被拉長，被折斷，誰能看見我空洞眼底的傷？

這些終久都是被愛情中傷的姿态。再怎麽僞裝堅強，還是冰冷的。

于是，我開始害怕愛情，我習慣了一個人朝着一個方向行走，我習慣了來自精神和靈魂的自由，我習慣了把自己弄得幸福點，其實我已經沒有了幸福。我想平淡的生活。在一個沒有愛情的疆界裏，讓自己快樂的活着。

[六]

我終究是無法把你忘記，把一些心傷的故事塵封。

在記憶的箱底，那些曾經在我心間揮不去的愛情之花，開得太過絢爛，總是灼傷我柔弱的靈魂。

我還能夠對你說什麽呢？誰又能聽得見我在說話？我生活就像是一片荒漠，我的眼淚在掉在地上之前，它就已經被徹底蒸發了，可否有一粒沙能夠對我的愛情負責？

所以，我極力地隐忍着。

直到後來，我才明白，有一些淚注定是會流下的，不管我有多麽堅強。

直到後來，我才明白，愛情的冷暖，寂寞和孤獨，它們之間不再需要安撫的依靠。我隻需要安靜的看着，安靜的蒼白。安靜的溫順，安靜的不動聲色。

我們終究是看不清楚那些愛情，握不住愛情的的溫度。而那些未知的冰冷隻是用來溫暖愛情的。

以後的以後。

寂寞傷悲随着我身體裏冰冷的血液，日益高傲和肆虐。偶爾安靜的瞬間我可以清晰的看它們嘲弄着我的愚蠢和膚淺。

我聽見靈魂在哭訴，太多的寂寞傷悲會讓我缺乏安全，太多的寂寞傷悲讓我落淚到身體枯幹。

我是如此清醒，清醒的看見了時光的界限，在暖紅陽光下，塵埃靜靜抖落，我抓不住它們，猶如我握不住自己的靈魂一樣。

以往溫暖的的片段在清涼和感傷中靜靜流淌，沒有人知道，我隻需要獨自承受，不需要彼此手心的溫度。

寂寞隻是我孤單空虛時的僞裝。究竟有誰能看透我？

不再堅持，不再靠近。愛情。