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令人沉醉、忧伤的初秋

发布时间:2011-10-13 21:40:45

分类:伤感文章发布者:一川烟草

初秋的夜,徜徉在微涼的街頭,享受着末夏僅存的溫熱。沉醉,憂傷。霓虹燈下飛舞的裙擺,此刻,暫且讓光陰擱淺,腳步前行....

習慣了每天進空間看看你們每個人的動态。然後知道你們誰過得開心,誰在糾結,誰和誰開始一段新的感情,誰和誰結束一場舊的糾葛。遠遠的關心和想念,卻并不聯系。

同樣一個熾熱的夏天,一個人再走一遍。一點點還會觸及到那些過往,來來回回。我堅持的驕傲,在眼角,一點一點沉沒。原來一個念想真的可以很純粹,不會摻雜一些屬于社會的因素在裏面。今天在KFC我拾到一把鑰匙,然後固執的在原地聽着廣播看着書等着屬于它的人來認領,可是最後我還是自私的占爲了己有,當作我等待的回報,或是微妙的過往。如若在某一年,我用拾到的鑰匙開啓了一扇門,也許那便是冥冥中的歸宿。

你們知道的,我是一個不顧形象的瘋子。在宿命的斑斓裏,給一些可以稱作是記憶的東西添亂。倉皇的學着,怎樣向生活俯首稱臣,卻還在掙紮着。

每天穿梭在車水馬龍燈紅酒綠的城市裏,頓時顯得突兀可笑的夢想,在這裏,苟延殘喘。其實,我是多麽糟糕。終究屈服的原因不清不白無以名狀。我在白紙上畫滿痕迹。一颦一蹙。如此清晰。關于自己緘默的樣子,頻繁,瑣碎。踽踽獨行的溫暖笑容,亦或明媚。

一個人安靜的褶皺,有時候很難想象一個瘋子安靜得會有什麽樣的情感.記得有次閑聊中,朋友跟我說過,瘋子是不是會有這樣的情感:相見不敢見的憂郁,能見不想見的愁情,該見不能見的無奈。

夏天的夜晚,靜谧亦或燥熱且空洞,很容易讓似是而非的情緒言不由衷。手裏緊攥着一些被不斷重複的時光。仿佛瞬間就會讓我的海市蜃樓。轟然倒塌。白天坐在辦公室裏看窗外的陽光并不算毒辣,可依然壓抑得讓人想哭。湛藍的天空,飛揚跋扈的現實,惺惺作态。行走在這個最繁華的街頭,我真的希望低頭刹那,會發現有一株紫丁香在角落同我一起冥想,迎來撲朔迷離的寂靜,在是與非的景色裏,免于懷念,我的錦年。現在,我決然選擇在翌日清晨的陽光裏,把最美的年華,拱手相讓,也許這就是我最有分量的謊言。

讀張愛玲的第一篇文章是《半生緣》。高一。那時候不是因爲喜歡她,而是因爲很好奇爲什麽那麽多人喜歡她。她的書在書店總有一個專屬大櫃。進門就能遠遠醒目可見張愛玲文集幾個赫然大字。所以我想讀她。記得好長一段時間都卷在她的專櫃下。隻是現在已然忘得差不多了。

隻記得書的封面是編輯富有深意的話:她像一口井,古井無波,越淘越有,取之不盡。上面還印刷着她的樣子,黑白相片,消瘦,不漂亮,神韻清幽,是個精緻的女子。其實,大多時候我覺得她更像一個深秋古巷的女子,生得專情,獨得乖僻,冷得孤傲,不食人間煙火卻又看盡人間煙火。

她總是在刻骨一段精緻的蒼涼。書中除了對愛情的至死不渝,便是冷眼看人間的獨傲。讀到心一片一片蒼涼。涼得徹骨,涼得心酸。仿佛所有故事,終究都會融彙在她喜愛的悲壯蒼涼的筆下。生活如此,愛情也是。

文字如她,她如文字。經曆給了她故事,生活給了她思想。可是命運還是給了她一個孤獨的句號。

結尾之處,就像,這秋。不打一聲就涼了。

已經很多年沒有看過她的文字,生怕染上一身涼氣。因爲我害怕孤獨。可是,我還是很欽佩她骨子裏的涼,那種涼讓人很冷靜。

那一年,多少沖動都給了她。給了這個女人的筆心。

一晃多年,又是九月的風聲。不知道爲什麽,突然讓我想起那個鮮色四溢的年少,朦朦胧胧讀着冰涼的她。心酸之處,想起王菲唱的:有時候,我會相信一切都有盡頭,相聚離開,都有時候,沒有什麽會永垂不朽。

親情如此,友情如此,愛情亦如此。

今天的自己,再也沒有那麽多怒放的時間和那樣熱烈的好奇心去研究一個人。去讀一個人。了解透了盡是蒼白的涼,或者越發得陌生了,最怕心疼的結果。後來才知道,那些害怕都是因爲太在意。在意到刻骨銘心。我不要害怕,我會覺得很累。

入秋的空氣是透涼的,風也不再溫柔。這一地灰塵,被秋風吹得四旋。秋,大緻都是赴死的蒼迹。心,依然會得到沉靜,更新。

初秋的夜,徜徉在微凉的街头,享受着末夏仅存的温热。沉醉,忧伤。霓虹灯下飞舞的裙摆,此刻,暂且让光阴搁浅,脚步前行....

习惯了每天进空间看看你们每个人的动态然后知道你们谁过得开心,谁在纠结,谁和谁开始一段新的感情,谁和谁结束一场旧的纠葛。远远的关心和想念,却并不联系

同样一个炽热的夏天,一个人再走一遍。一点点还会触及到那些过往,来来回回。我坚持的骄傲,在眼角,一点一点沉没。原来一个念想真的可以很纯粹,不会掺杂一些属于社会的因素在里面。今天在KFC我拾到一把钥匙,然后固执的在原地听着广播看着书等着属于它的人来认领,可是最后我还是自私的占为了己有,当作我等待的回报,或是微妙的过往。如若在某一年,我用拾到的钥匙开启了一扇门,也许那便是冥冥中的归宿。

你们知道的,我是一个不顾形象的疯子。在宿命的斑斓里,给一些可以称作是记忆的东西添乱。仓皇的学着,怎样向生活俯首称臣,却还在挣扎着。

每天穿梭在车水马龙灯红酒绿的城市里,顿时显得突兀可笑的梦想,在这里,苟延残喘。其实,我是多么糟糕。终究屈服的原因不清不白无以名状。我在白纸上画满痕迹。一颦一蹙。如此清晰。关于自己缄默的样子,频繁,琐碎。踽踽独行的温暖笑容,亦或明媚

一个人安静褶皱,有时候很难想象一个疯子安静得会有什么样的情感.记得有次闲聊中,朋友跟我说过,疯子是不是会有这样的情感:相见不敢见的忧郁,能见不想见的愁情,该见不能见的无奈。

夏天的夜晚,静谧亦或燥热且空洞,很容易让似是而非的情绪言不由衷。手里紧攥着一些被不断重复的时光。仿佛瞬间就会让我的海市蜃楼。轰然倒塌。白天坐在办公室里看窗外的阳光并不算毒辣,可依然压抑让人想哭。湛蓝的天空,飞扬跋扈的现实,惺惺作态。行走在这个最繁华的街头,我真的希望低头刹那,会发现有一株紫丁香角落同我一起冥想,迎来扑朔迷离的寂静,在是与非的景色里,免于怀念,我的锦年。现在,我决然选择在翌日清晨的阳光里,把最美的年华,拱手相让,也许这就是我最有分量的谎言。

读张爱玲的第一篇文章是《半生缘》。高一。那时候不是因为喜欢她,而是因为很好奇为什么那么多人喜欢她。她的书在书店总有一个专属大柜。进门就能远远醒目可见张爱玲文集几个赫然大字。所以我想读她。记得好长一段时间都卷在她的专柜下。只是现在已然忘得差不多了

只记得书的封面是编辑富有深意的话:她像一口井,古井无波,越淘越有,取之不尽。上面还印刷着她的样子,黑白相片,消瘦,不漂亮,神韵清幽,是个精致的女子。其实,大多时候我觉得她更像一个深秋古巷的女子,生得专情,独得乖僻,冷得孤傲,不食人间烟火却又看尽人间烟火。

她总是在刻骨一段精致的苍凉。书中除了对爱情的至死不渝,便是冷眼看人间的独傲。读到心一片一片苍凉。凉得彻骨,凉得心酸。仿佛所有故事,终究都会融汇在她喜爱的悲壮苍凉的笔下。生活如此,爱情也是。

文字如她,她如文字。经历给了她故事,生活给了她思想。可是命运还是给了她一个孤独的句号。

结尾之处,就像,这秋。不打一声就凉了。

已经很多年没有看过她的文字,生怕染上一身凉气。因为我害怕孤独。可是,我还是很钦佩她骨子里的凉,那种凉让人很冷静。

那一年,多少冲动都给了她。给了这个女人的笔心。

一晃多年,又是九月的风声。不知道为什么,突然让我想起那个鲜色四溢的年少,朦朦胧胧读着冰凉的她。心酸之处,想起王菲唱的:有时候,我会相信一切都有尽头,相聚离开,都有时候,没有什么会永垂不朽。

亲情如此,友情如此,爱情亦如此。

今天的自己,再也没有那么多怒放的时间和那样热烈的好奇心去研究一个人。去读一个人。了解透了尽是苍白的凉,或者越发得陌生了,最怕心疼结果后来才知道,那些害怕都是因为太在意。在意到刻骨铭心。我不要害怕,我会觉得很累。

入秋的空气是透凉的,风也不再温柔。这一地灰尘,被秋风吹得四旋。秋,大致都是赴死的苍迹。心,依然会得到沉静,更新

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