发布时间:2011-11-18 19:36:00
漫漫長夜我無法安睡,也許太多的事情讓我不得不去思考。我感覺自己的某些影像逐漸銷聲匿迹,一些光明會熄滅,理想與願望會變成一片空寂。
夜風把樹枝吹得搖擺不定,一些即将消失的記憶,在這一夜裏重新找了回來。于是,我發現自己那些很久的毫無痕迹的陰影一下子都湧現在眼前,我的美好也被遮蓋掩埋,聽不到了秋蟲的私語,也看不到星鬥的閃爍。我機械的敲擊這鍵盤,靠的是雙手在舞蹈的姿态。寫在屏幕上的方格字,神态令自己無法看清,更琢磨不透自己現在的感覺是什麽?
椅背惡作劇般的在我身後吱嘎作響,我身體的神經掠過一陣寒戰,毛骨悚然的開始幹擾了我那如煙霧般的文字。
黑夜不經意般的把灰塵消失于屏幕。我潛心研究着每一個文字的疊加、幻化、搬遷、運輸,生怕它們會彌散在我的眼前。而我早已确定的文字主題思想,随着那種見鬼一般的噪音,開始移位。于是,我對自己産生了幻象……
我察覺到,當我捕捉到黑暗屏幕上的亮光時,目光竟也貪婪的開始延伸開去……何等有趣?黑暗中一組明亮的造型凸顯出來,我的目光吸允着它,盡管是虛幻的……不斷地……就像人生也是這樣,反反複複,當以前消逝得不留痕迹的東西,現在它又緊緊的追逐着過去和未來。
此刻。看,它們又出現了。十分清晰的、活脫脫的,像昔日那樣,如同一幅畫,一件偶成的藝術品,挂在牆上、随着微弱的光遊離在牆上、忽明忽暗的大小點點,時而成片成片的貼在牆上。瞬間的遺忘,使他們重新反複,再度塑造成幻覺賦予的造型和色彩。它宛若一位夜幕的天使,身穿白色衣服站在我的窗前。
天使橫流的畫筆畫下我的投影。于是我變成了天使筆下的模糊不清的人物,看不清眉毛、眼睛和嘴,隻能分清我還是個可以活動的會呼吸的人。不是什麽出色姑娘,隻是一個想要完美無缺的模樣的姑娘。以爲那原本不是我的全貌。但同于黑暗中漸漸模糊不清向四處散去,渾然落入浩渺的宇宙,或渾然落入龐大的大千世界。
燈光在整個房頂上顫抖,情緒随之高漲,可是周遭沒有一點聲響,隻有那電腦前的劈吧劈吧的嬉鬧聲,一點點的侵入。也許這種聲音本不屬于這個夜晚,而今日它怯生生的存在着,隐遁着。
身體開始移動,那是在拿着夜晚的酒杯,裏面裝着的卻不是酒,因爲我從不喝酒。但是我卻感覺到了酒的渾然香味。又仿佛水晶杯底映出一隻可愛的精靈,在跳舞,在和我說話,于是這個夜晚不在再孤獨。就這樣和着天使的畫筆,和着精靈的舞蹈,跳起了華爾茲。手指纖柔的撫摸着黑色的鍵盤,關節化爲虛渺。方寸大的屏幕上留下芳心的痕迹,如雲裏霧中,然則紋絲不動。
飲下杯中的僅存液體,一粒汽珠從杯沿滑落緩緩地脫離杯體,向上升騰。當它進入房頂的燈下時,閃出奪目的光芒,而後,突然熄滅了光源的空間,如同受到了幹擾,一切影幻企圖遁走。于是我努力地用目光跟随填充若隐若現的輪廓。
它還是離去了,消失在黑暗中,我深深的呼吸,因此我察覺到人生就是這樣像大海的泡沫,隻能在海面上浮現瞬間,随之海風掠過,就會使它破滅,變得好似從未存在過。自己已經把一切忘卻。但卻始終離不開那疲憊的眼,一陣酸楚。但是我依舊堅信,我仍向昔日那樣熱愛着幻象。
爲此,我感動着,此刻我才想哭……
我知道人生的真谛是生命,可是生命又孕育着更多的意義,那就是活着的勇氣。我每天面對人潮中的一抹微笑,就是友好的訊號。而每一聲歎息,會影響着周遭的人群,也會帶給他們一個訊號就是今天我很快……
也許某些時候我會自以爲是的判斷一件事和一個人。以爲自己是一個聰明的女子,可是當你抱有一切幻想的幸福時,那些快樂又會像我自己編的蜘蛛網一樣,一圈一圈的繞住自己,但當遇到了風雨更加容易破滅。而我又會不厭其煩地再重新去編一張網,然後重新的在上面編織自己的夢,多麽的滑稽,自己都不知道這樣重複多少次。
有時本着一顆虔誠的心,坦率的面對自己的人生。
我喜歡自己單純善良,更羨慕他人有一顆平靜的心,也希望自己靈魂裏住着一個天使,她沒有任何劣迹和污點,這些都是無價之寶。可是我知道天使也會流淚,因爲悲痛,因爲她知道自己并不完美。她看到的種種情感翻騰和心靈的悸動,在某種意義上,那些隻是在“僞裝”自己的脆弱和不自信,這無疑是自己的弱點,是自己給自己的一個迷霧,明天會被發現那原來是人生的生物鏈條中必不可缺少的一環叫“僞裝”。
也許,我們每一個人都有孤獨的時候,孤獨的時候就會有幻象。就好像自己被幻象困在荒無人煙的沙漠中,因此,我要學會忍耐和堅強,學會自我調解,有些時候我想過,無論什麽事情都有它的兩面性,隻要我樂觀的去看待自己遇到的不順,也許迎接我的就是朝霞滿天。我要是低落到谷底不去勇敢面對而意志一直消沉下去,那最好的結果也會變得沒有光明。
所以我遇到什麽事情都要勇敢,經過自己調試,我想我會變得更堅強,更成熟,更有自信,給自己一個合理的定位,合理的思考,會在幻象裏感知自己的生存意義!
漫漫长夜我无法安睡,也许太多的事情让我不得不去思考。我感觉自己的某些影像逐渐销声匿迹,一些光明会熄灭,理想与愿望会变成一片空寂。
夜风把树枝吹得摇摆不定,一些即将消失的记忆,在这一夜里重新找了回来。于是,我发现自己那些很久的毫无痕迹的阴影一下子都涌现在眼前,我的美好也被遮盖掩埋,听不到了秋虫的私语,也看不到星斗的闪烁。我机械的敲击这键盘,靠的是双手在舞蹈的姿态。写在屏幕上的方格字,神态令自己无法看清,更琢磨不透自己现在的感觉是什么?
椅背恶作剧般的在我身后吱嘎作响,我身体的神经掠过一阵寒战,毛骨悚然的开始干扰了我那如烟雾般的文字。
黑夜不经意般的把灰尘消失于屏幕。我潜心研究着每一个文字的叠加、幻化、搬迁、运输,生怕它们会弥散在我的眼前。而我早已确定的文字主题思想,随着那种见鬼一般的噪音,开始移位。于是,我对自己产生了幻象……
我察觉到,当我捕捉到黑暗屏幕上的亮光时,目光竟也贪婪的开始延伸开去……何等有趣?黑暗中一组明亮的造型凸显出来,我的目光吸允着它,尽管是虚幻的……不断地……就像人生也是这样,反反复复,当以前消逝得不留痕迹的东西,现在它又紧紧的追逐着过去和未来。
此刻。看,它们又出现了。十分清晰的、活脱脱的,像昔日那样,如同一幅画,一件偶成的艺术品,挂在墙上、随着微弱的光游离在墙上、忽明忽暗的大小点点,时而成片成片的贴在墙上。瞬间的遗忘,使他们重新反复,再度塑造成幻觉赋予的造型和色彩。它宛若一位夜幕的天使,身穿白色衣服站在我的窗前。
天使横流的画笔画下我的投影。于是我变成了天使笔下的模糊不清的人物,看不清眉毛、眼睛和嘴,只能分清我还是个可以活动的会呼吸的人。不是什么出色姑娘,只是一个想要完美无缺的模样的姑娘。以为那原本不是我的全貌。但同于黑暗中渐渐模糊不清向四处散去,浑然落入浩渺的宇宙,或浑然落入庞大的大千世界。
灯光在整个房顶上颤抖,情绪随之高涨,可是周遭没有一点声响,只有那电脑前的劈吧劈吧的嬉闹声,一点点的侵入。也许这种声音本不属于这个夜晚,而今日它怯生生的存在着,隐遁着。
身体开始移动,那是在拿着夜晚的酒杯,里面装着的却不是酒,因为我从不喝酒。但是我却感觉到了酒的浑然香味。又仿佛水晶杯底映出一只可爱的精灵,在跳舞,在和我说话,于是这个夜晚不在再孤独。就这样和着天使的画笔,和着精灵的舞蹈,跳起了华尔兹。手指纤柔的抚摸着黑色的键盘,关节化为虚渺。方寸大的屏幕上留下芳心的痕迹,如云里雾中,然则纹丝不动。
饮下杯中的仅存液体,一粒汽珠从杯沿滑落缓缓地脱离杯体,向上升腾。当它进入房顶的灯下时,闪出夺目的光芒,而后,突然熄灭了光源的空间,如同受到了干扰,一切影幻企图遁走。于是我努力地用目光跟随填充若隐若现的轮廓。
它还是离去了,消失在黑暗中,我深深的呼吸,因此我察觉到人生就是这样像大海的泡沫,只能在海面上浮现瞬间,随之海风掠过,就会使它破灭,变得好似从未存在过。自己已经把一切忘却。但却始终离不开那疲惫的眼,一阵酸楚。但是我依旧坚信,我仍向昔日那样热爱着幻象。
为此,我感动着,此刻我才想哭……
我知道人生的真谛是生命,可是生命又孕育着更多的意义,那就是活着的勇气。我每天面对人潮中的一抹微笑,就是友好的讯号。而每一声叹息,会影响着周遭的人群,也会带给他们一个讯号就是今天我很快……
也许某些时候我会自以为是的判断一件事和一个人。以为自己是一个聪明的女子,可是当你抱有一切幻想的幸福时,那些快乐又会像我自己编的蜘蛛网一样,一圈一圈的绕住自己,但当遇到了风雨更加容易破灭。而我又会不厌其烦地再重新去编一张网,然后重新的在上面编织自己的梦,多么的滑稽,自己都不知道这样重复多少次。
有时本着一颗虔诚的心,坦率的面对自己的人生。
我喜欢自己单纯善良,更羡慕他人有一颗平静的心,也希望自己灵魂里住着一个天使,她没有任何劣迹和污点,这些都是无价之宝。可是我知道天使也会流泪,因为悲痛,因为她知道自己并不完美。她看到的种种情感翻腾和心灵的悸动,在某种意义上,那些只是在“伪装”自己的脆弱和不自信,这无疑是自己的弱点,是自己给自己的一个迷雾,明天会被发现那原来是人生的生物链条中必不可缺少的一环叫“伪装”。
也许,我们每一个人都有孤独的时候,孤独的时候就会有幻象。就好像自己被幻象困在荒无人烟的沙漠中,因此,我要学会忍耐和坚强,学会自我调解,有些时候我想过,无论什么事情都有它的两面性,只要我乐观的去看待自己遇到的不顺,也许迎接我的就是朝霞满天。我要是低落到谷底不去勇敢面对而意志一直消沉下去,那最好的结果也会变得没有光明。
所以我遇到什么事情都要勇敢,经过自己调试,我想我会变得更坚强,更成熟,更有自信,给自己一个合理的定位,合理的思考,会在幻象里感知自己的生存意义!
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本文标题:幻象里的感知
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