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当爱情随烟霭而去的时候

发布时间:2012-01-26 15:40:26

分类:伤感文章发布者:对此欢终宴

當愛情随煙霭而去的時候,我哭了。愛情如冰,毫無溫柔。而我傻傻地忘不了它的美。

我去扯它的手,它卻把手化爲鋒利的刃。猛地一抽,我已鮮血淋漓。眼淚和血滴在上面,叮當作響。可它真的已毫無感覺,隻知道扭身、要随哪煙霭而去。

我看着,想着自己的傷口、淚和痛。我要說給它聽,希望它能化爲水,落在我柔弱的肩上。我對它說:我願用一生和所有随它改變,隻要它不走。可它很煩,它索性踏上那煙霭,眼睛高高地看着遠方、飛去……

我還能顧上什麽!傷口?淚和痛?已似不複存在。我隻知道下意識地趕快地跑着、抓着、跳着抓着,像撲捉自己要脫殼的生命。

但它真的離去了。我帶血的手隻扯了幾絲煙霭,像風一樣地搖擺……

我看着哭着,哭着看着,蹲在了地上。“啊!我的天!爲什麽這樣對我?”我如瘋地吼。

天心虛的不敢看我。

像是昏昏了幾個世紀,漸漸感覺到了有清清的風在吹。

有葉子在眼前翻着身子向遠方颠颠地走去。扭頭看不遠處的樹,上面的“東西”還多得很,但還是不停地掉下來,飄飄地,繼續着颠颠……

一切在一開始許都有吧,一切似又都恢複了正常:天空晴朗,萬裏無雲。“煙霭”剛才的“煙霭”,在哪裏?長天無路!空空。

是夢?我真的感覺“夢”的概念來了。我又有什麽辦法……

“一切沒什麽!孩子。”真的是夢來了,我感覺他在開始輕輕地撫慰我。他并未讓那一切看到。

說實在的,我也想順着她想,可我猛地發現自己手中明明清楚地攥着幾絲搖擺的煙霭。“天!”,我“悄悄”地哭了。

在這渾厚的天地與慈善前,我又清晰細細地想起剛剛發生過的一切一切,我已看到的一切一切。誰能騙了得我!我更不能騙自己!

我哭得好委屈,好委屈!一切的一切都如箭呀,射我的喉嚨。我已什麽也不能說,什麽也說不出……

我怎能還顧得上“夢”的感觸,顧得上外界一切的感觸,它們都靜靜地看着,也有驚詫地看着似變态的我……我知道他們的善良。

我一直沒有理“夢”,但“夢”看到這樣的我還是在旁邊俯下身來,不管我聽與不聽,說:“孩子,一切都随它去吧!明天還有燦爛的太陽,世間還有很多愛你和你愛的人,在等你撐起一切……”

我還是哭着,又一陣風吹來,我發現“夢”也無有了,溶化了,像那遠我而去的煙霭一樣。無有一點聲息,像夜間冥幻的蝙蝠,把人世飄得短暫而虛渺。

隻剩下那真實的一切:清清的風、颠颠的葉子、孤零零的我……像是天地真有兩個世界。

真不知過了多長時間,天也漸漸黑暗了,風還吹着,且比先前冷了許多,自己也不時地開始打起了寒顫。不遠處的樹木如今也隻能看到模糊的黑影了,隻有“撲啦啦”的聲響倒大了許多,讓人開始感覺裏面隐藏的恐怖。

我似開始清醒,我幹幹的喉嚨也開始讓我的哭聲頓下來。我不能立于危地!我還要生存!

我猛地思想。又想到了那些“颠颠的走”,想到了“夢”的善良,又玄妙地想:或許自己真的就是一個孩子……

想起了家,想起兩鬓斑白的父母,和祈盼要我撐起得一切。它們都是那樣地愛我。

我想我還是得向回走了,愛情随煙霭而去,就去吧!我能怎樣。

已真是黑夜了,路很窄。我心痛地、無奈地、無助地,扭着自己的腳步,向着生養我的巢蹒跚。“我終也還是情感的懦弱者”,我亦這樣詛咒自己。但我低下頭明明看到自己手裏還緊緊地攥着那幾絲煙霭,卻不肯丢去。

我真的憋不住呀!“世間冷酷如此、我善良如此,我是否隻能這樣了……”我的淚無聲地又淌下來,燙我的心、讓我想:“我豈能還是個孩子……”

当爱情随烟霭而去的时候,我哭了。爱情如冰,毫无温柔。而我傻傻地忘不了它的美。

我去扯它的手,它却把手化为锋利的刃。猛地一抽,我已鲜血淋漓。眼泪和血滴在上面,叮当作响。可它真的已毫无感觉,只知道扭身、要随哪烟霭而去。

我看着,想着自己的伤口、泪和痛。我要说给它听,希望它能化为水,落在我柔弱的肩上。我对它说:我愿用一生和所有随它改变,只要它不走。可它很烦,它索性踏上那烟霭,眼睛高高地看着远方、飞去……

我还能顾上什么!伤口?泪和痛?已似不复存在。我只知道下意识地赶快地跑着、抓着、跳着抓着,像扑捉自己要脱壳的生命。

但它真的离去了。我带血的手只扯了几丝烟霭,像风一样地摇摆……

我看着哭着,哭着看着,蹲在了地上。“啊!我的天!为什么这样对我?”我如疯地吼。

天心虚的不敢看我。

像是昏昏了几个世纪,渐渐感觉到了有清清的风在吹。

叶子在眼前翻着身子向远方颠颠地走去。扭头看不远处的树,上面的“东西”还多得很,但还是不停地掉下来,飘飘地,继续着颠颠……

一切在一开始许都有吧,一切似又都恢复了正常:天空晴朗,万里无云。“烟霭”刚才的“烟霭”,在哪里?长天无路!空空。

是梦?我真的感觉“梦”的概念来了。我又有什么办法……

“一切没什么!孩子。”真的是梦来了,我感觉他在开始轻轻地抚慰我。他并未让那一切看到

说实在的,我也想顺着她想,可我猛地发现自己手中明明清楚地攥着几丝摇摆的烟霭。“天!”,我“悄悄”地哭了。

在这浑厚的天地与慈善前,我又清晰细细地想起刚刚发生过的一切一切,我已看到的一切一切。谁能骗了得我!我更不能骗自己!

我哭得好委屈,好委屈!一切的一切都如箭呀,射我的喉咙。我已什么也不能说,什么也说不出……

我怎能还顾得上“梦”的感触,顾得上外界一切的感触,它们都静静地看着,也有惊诧地看着似变态的我……我知道他们的善良。

我一直没有理“梦”,但“梦”看到这样的我还是在旁边俯下身来,不管我听与不听,说:“孩子,一切都随它去吧!明天还有灿烂的太阳,世间还有很多爱你和你爱的人,在等撑起一切……”

我还是哭着,又一阵风吹来,我发现“梦”也无有了,溶化了,像那远我而去的烟霭一样。无有一点声息,像夜间冥幻的蝙蝠,把人世飘得短暂而虚渺。

只剩下那真实的一切:清清的风、颠颠的叶子、孤零零的我……像是天地真有两个世界。

真不知过了多长时间,天也渐渐黑暗了,风还吹着,且比先前冷了许多,自己也不时地开始打起了寒颤。不远处的树木如今也只能看到模糊的黑影了,只有“扑啦啦”的声响倒大了许多,让人开始感觉里面隐藏恐怖

我似开始清醒,我干干的喉咙也开始让我的哭声顿下来。我不能立于危地!我还要生存!

我猛地思想。又想到了那些“颠颠的走”,想到了“梦”的善良,又玄妙地想:或许自己真的就是一个孩子……

想起了家,想起两鬓斑白的父母,和祈盼要我撑起得一切。它们都是那样地爱我。

我想我还是得向回走了,爱情随烟霭而去,就去吧!我能怎样。

已真是黑夜了,路很窄。我心痛地、无奈地、无助地,扭着自己的脚步,向着生养我的巢蹒跚。“我终也还是情感的懦弱者”,我亦这样诅咒自己。但我低下头明明看到自己手里还紧紧地攥着那几丝烟霭,却不肯丢去。

我真的憋不住呀!“世间冷酷如此、我善良如此,我是否只能这样了……”我的泪无声地又淌下来,烫我的心、让我想:“我岂能还是个孩子……”

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