一只滴血的刺猬

黑暗，給人帶來的總是無盡的憂傷。翅膀，仿佛也失了重，再也飛不起來。深夜，仰望蒼穹，不知道是什麽滋味。天明後，又該以何種心情、心态面對？傻傻的孩子有了心結，快樂正在逐漸遺失。而我，卻隻能眼睜睜地看着；身心，都是那麽的無能爲力！

流年暗換，人生幾何？歲月的流逝，終究是抵擋不住芳華。淚水，冰凍了瞬間的記憶；對那個正在悄悄遺失的自己，心，難以釋懷！不想去糾結，也不願意糾結，可最終卻連自己也看不懂自己。

許，我與生俱來就不習慣被束縛，讨厭被别人管制，始終隻喜歡生活在自己的世界裏。喜歡自由地敲擊鍵盤。我手寫我心，我心抒我情，喜歡把所有的心緒傾于文字。就像音樂，即使是開車在回家的路上，我依然會開着CD，“班得瑞”、“睡蓮”、“薩克斯回家”……一直都是我最喜歡的。它們跟文字一樣，就像是我生命中的一部份，我必須依靠着它們。

一不小心，又跟老爺子吵架了。完了，幾個大小表哥都過來了。他們過來，爲的隻是來數落我，一一數落我。誰讓我事事都要跟他們對着幹，反正，沒有一件事是順着他們的心去做。哥說：我是因爲從小被慣壞了，沒見過誰家有這麽溺愛女兒的。他在記仇嗎？

那個年代，家家都是重兒輕女，就我，獨獨我家，我最大。小時候，不管什麽事，隻要我一告狀，那個挨打的人就必定是他。即便他是對的，明明是我欺負了他，挨打的也不可能會是我。

我永遠都不會忘記，在我八歲那年，明明是自己從樓梯上摔下來的，還摔得閉了氣，把他們的魂都吓飛了。醒來後的我，卻還不知輕重，告了哥一狀，說成是他推了我一把，我才會從樓梯上摔下來。

那一次，老媽打哥哥的狠勁，現在回想起來還有點後怕。當時，還是在我的央求下，哥哥才逃過一劫。（其實我知道，哥哥并不會領我的情。因爲事情本來就被我颠倒了黑白。是我先惹的他，把他惹火了，然後我開心地笑着，後退着。就這樣，不知不覺，退到樓梯口一腳踩空）

嫂子說，我像極了那隻刺猬。離我越近，對我越好，就會被傷得越深，痛得越真。誰靠我最近，就會被刺得最深。對别人是如此，對親人如此，對父母亦是如此！在他們面前，我的任何反駁都顯得無比蒼白、空洞。他們每個人都是一套一套，把什麽百善孝爲先也搬了出來。可又有誰知道我的委屈？體諒我的辛酸？

淚水，就在眼眶裏打轉，但現在不是哭的時候，因爲我不想在他們面前，讓他們看到我流淚。我說，就算我是那隻刺猬，我也隻是一隻滴血的刺猬。有誰知道，我曾經是那麽努力，努力地想拔光身上所有的刺？又有誰知道，那些刺，每一根都是深深地嵌在肉裏，不要說拔，即便是拽它們一下，都會疼，生生的疼！

你們可知道，現在的我，即便是有刺，也已經所剩不多了！當初拔下它們的時候，這些疼就曾問過我：如果将它們一一拔光了，那麽在以後的人生路上，就再也沒有了保護。這樣的我，該如何保護自己？就象現在的我，已是千瘡百孔，即将失去保護自己的能力。我開始恐懼了！即便我不能保護好自己，我也得保護好小東東，哪怕是用我的生命。

心情很亂，文字很雜，望親們能将就着看。最後，我想用自己編的，兩隻刺猬的故事，就算是爲此文畫個句號吧！

曾經，有兩隻刺猬。在一個寒冷刺骨的冬天，他們躲在山洞裏，各自绻縮在角落，彼此鼓勵，給對方打氣，希望這樣可以度過寒冬。可是，天，一天比一天寒冷，他們感覺越來越冷了。最後，連鼓勵的話也說不出來。如果再想不出辦法取暖，這可能會成爲他們的最後一個冬天。

洞外，大雪紛飛，寒風呼嘯，出去，肯定是回不來了。他們亦知道，如果兩個人能夠彼此靠在一起，就可以取暖，而且這是最簡便，也是最有效的方法。但是他們不可以！因爲他們始終都要保持一點距離。

就在一隻刺猬被凍得奄奄一息的時候，另外一隻掙紮着，拖着快被凍得失去知覺的身體，靠近了他。她用盡了全身的力氣開始拔身上的刺，鮮血流滿了全身，像極了一隻紅色的血球。她告訴被凍得奄奄一息的他：不要擔心，再堅持一會。我隻要把身上的刺全都拔光，就可以抱着你取暖……

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