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我们说过很多心里话

发布时间:2012-07-13 23:24:40

分类:伤感文章发布者:伊人问孤影

猶記那年——我們說過很多心裏話

回憶像個無底洞,我不知道用多少時間和氣力才可以将她填滿。

——題記

我不想一直行走在過去的影子裏,可是我總是忍不住想起那些年的自己和你。當我想起你們的時候,思緒總是空茫的沒有着落,因爲我找不到開始也找不到結尾;但是她又是豐滿的,飽脹的,許多話呼之欲出,似是一篇永遠沒有結尾訴說不盡的故事。可是隐隐約約中我總是強烈的感覺到,那個故事已經結束了,帶着一個并不圓滿的結局和一聲長長的歎息,一如我們一去不返的年少時光,有很多美好,卻也暗藏着諸多晦澀。

其實,我們依然沒有遠離;但是,那注定是一個新的故事,有着不同以往的情節。

回憶總是這樣,她很甜蜜,帶我們回去過去的劇場,重溫歲月;她又很苦澀,讓我們深刻的認識到,時光老去,很多東西都變了,而那些念念不忘的場景,也隻能存在于回憶裏了。

打開微博看到這樣一句話:“親愛的,原諒我漸漸少去的問候。有一種感情,不再濃烈,卻一直存在。我們不能時時在身邊,好像電話短信也沒有了,我們不能第一時間分享彼此的快樂與不快樂,好像變的冷漠沉默了。可是如果有一天,我們再遇見,親愛的,那當初的一切不會變。”想起你,有些怅然。很多時候,這些話都是用來自欺欺人的。變了就是變了,真正融合在心底,想要不離不棄的,再忙碌也總不會斷了聯系。

我們說過很多心裏話,我一直固執的認爲,我們之間可以是天長地久的,維持那種恒定的狀态,不生分不疏離。因爲,分享了那麽多小秘密,明了瑣碎日子的小細節。 可是,當我一次次地沉默着想念你時,我才發現,不知不覺間,我們向着不同的方向走了好遠。或許,你也像我對你一樣,在心底爲我保留着很重要的一席位置,但是再也回不到過去了,那麽親密的時光。這真是一件傷感的事情。

似乎和許多人的相識,都發生在那個簡約又豐盛的秋天。所以,我才愛上秋天的嗎?還記得那時候,天高氣爽,秋風微拂,樹影婆娑,鋪滿金色落葉的小道,映着夕陽的臉上掩不住青春的氣息。仿佛奔跑過後留下的腳印都那麽突兀而張狂。我好像一直是一個安分的孩子,循規蹈矩的過着自己的生活,一切都按部就班;少有離奇浪漫的想法;外表樸實,心意更加素白。而你,總是心心念着,在夏天也看到大雪彌漫。你對雪的執着,讓我有些小小的震撼,我從沒有那麽堅定狂熱的喜歡一個人或者一件東西,所以看到你說起雪的時候眼底的迷醉,我總是感到有些感動。你不知道,那個時候的你有一種難以形容的魅力。

真不知道,那時候怎麽會那麽聒噪,似乎終日都有講不完的話,許是沉默的高中時代壓抑了太久的緣故,走出那個枷鎖的我們心底湧現着各種的躁動。我們不在同一個城市,似乎有了更多訴說的話題,你有你的發現,我有我的新奇。閑言碎語的交談着各自的生活,瑣瑣碎碎的片斷,拼湊着身不在其所卻心有所感的故事。?開一些無傷大雅的玩笑,無所顧忌。有你的日子,冬日的寒風也消融在那份溫暖清明的交往中,一直沉浸在紅蓮初綻的溫情裏。

那時候,我們對未來還有很多憧憬,覺得生活那麽美好,總覺得一切都很簡單,好像真的可以随心所欲的過日子。這些都不重要,最大的幸福是,那些未來,都溶入了彼此的影子。我從未想象過,我的生活裏,會沒有你。即使,有朝一日,我會結婚生子過日子,而你也娶了别人,可是我們依舊會保持這樣一種狀态。可是,我也從沒有覺得,有那麽種可能,我會嫁給你。我不知道你是不是也有這樣的感覺。終歸是有些腼腆的,不會把這樣的話,拿到台面上對你說。他們偶爾會開我們的玩笑,說我們真的很合适。我們也是一笑了之。或許大家私下裏都有想過,是不是真的這樣呢。被人說來說去,心裏也無端的生出來一些不安分。那一層紙,誰都不願意捅破。……

我們終究還是想得太多。後來,也是漸漸忙碌,便少了聯系。其實,沒有彼此的日子,也過得很好。隻是最開始的時候,有些不習慣而已。擱置下了,又覺得,沒有必要再去打擾彼此。小心翼翼地,最終卻是遠離了。偶爾也會聯系,卻總覺得,尬尴的難以言說。

反複斟酌,我試圖以一種平靜的語氣來回憶那些時光,忽略那些細節,以爲粗略的描述可以草草結束。可是,心會忽然覺得有些頹然,我再也粉飾不下去了。你還是适合呆在密封的日記裏,是我爲數不多的禁忌之一。答應了小七仔,要寫一篇猶記那年,勉強交差吧,牽涉太多真情的回憶,會心力交瘁。我都不知道自己在寫些什麽了。隻是,忽然覺得很傷感。

原來,這個世上還有一些人,如果做不成戀人,那麽也做不了朋友。也不是隻要互相喜歡,便可以無所顧忌的談情說愛。

總是不可避免的,寫到你。

可是我不喜歡,你隻是在我的回憶裏。

可不可以,再次出發,去找回你?

其實,這是一個早已知曉答案的問句。

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犹记那年——我们说过很多心里话

回忆像个无底洞,我不知道用多少时间和气力才可以将她填满。

——题记

我不想一直行走在过去的影子里,可是我总是忍不住想起那些年的自己和你。当我想起你们的时候,思绪总是空茫的没有着落,因为我找不到开始也找不到结尾;但是她又是丰满的,饱胀的,许多话呼之欲出,似是一篇永远没有结尾诉说不尽的故事。可是隐隐约约中我总是强烈的感觉到,那个故事已经结束了,带着一个并不圆满的结局和一声长长的叹息,一如我们一去不返的年少时光,有很多美好,却也暗藏着诸多晦涩。

其实,我们依然没有远离;但是,那注定是一个新的故事,有着不同以往的情节。

回忆总是这样,她很甜蜜,带我们回去过去的剧场,重温岁月;她又很苦涩,让我们深刻认识到,时光老去,很多东西都变了,而那些念念不忘的场景,也只能存在于回忆里了。

打开微博看到这样一句话:“亲爱的,原谅我渐渐少去的问候。有一种感情,不再浓烈,却一直存在。我们不能时时在身边,好像电话短信也没有了,我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐,好像变的冷漠沉默了。可是如果有一天,我们再遇见,亲爱的,那当初的一切不会变。”想起你,有些怅然。很多时候,这些话都是用来自欺欺人的。变了就是变了,真正融合在心底,想要不不弃的,再忙碌也总不会断了联系

我们说过很多心里话,我一直固执认为,我们之间可以是天长地久的,维持那种恒定的状态,不生分不疏离。因为,分享了那么多小秘密,明了琐碎日子的小细节。 可是,当我一次次地沉默着想念你时,我才发现,不知不觉间,我们向着不同的方向走了好远。或许,你也像我对你一样,在心底为我保留着很重要的一席位置,但是再也回不到过去了,那么亲密的时光。这真是一件伤感的事情。

似乎和许多人的相识,都发生在那个简约又丰盛的秋天。所以,我才爱上秋天的吗?还记得那时候,天高气爽,秋风微拂,树影婆娑,铺满金色落叶的小道,映着夕阳的脸上掩不住青春的气息。仿佛奔跑过后留下的脚印都那么突兀而张狂。我好像一直是一个安分的孩子,循规蹈矩的过着自己的生活,一切都按部就班;少有离奇浪漫的想法;外表朴实,心意更加素白。而你,总是心心念着,在夏天也看到大雪弥漫。你对雪的执着,让我有些小小的震撼,我从没有那么坚定狂热的喜欢一个人或者一件东西,所以看到你说起雪的时候眼底的迷醉,我总是感到有些感动。你不知道,那个时候的你有一种难以形容的魅力。

真不知道,那时候怎么会那么聒噪,似乎终日都有讲不完的话,许是沉默的高中时代压抑了太久的缘故,走出那个枷锁的我们心底涌现着各种的躁动。我们不在同一个城市,似乎有了更多诉说的话题,你有你的发现,我有我的新奇。闲言碎语的交谈着各自的生活,琐琐碎碎的片断,拼凑着身不在其所却心有所感的故事。?开一些无伤大雅的玩笑,无所顾忌。有你的日子,冬日的寒风也消融在那份温暖清明的交往中,一直沉浸在红莲初绽的温情里。

那时候,我们对未来还有很多憧憬,觉得生活那么美好,总觉得一切都很简单,好像真的可以随心所欲的过日子。这些都不重要,最大的幸福是,那些未来,都溶入了彼此的影子。我从未想象过,我的生活里,会没有你。即使,有朝一日,我会结婚生子过日子,而你也娶了别人,可是我们依旧会保持这样一种状态。可是,我也从没有觉得,有那么种可能,我会嫁给你。我不知道你是不是也有这样的感觉。终归是有些腼腆的,不会把这样的话,拿到台面上对你说。他们偶尔会开我们的玩笑,说我们真的很合适。我们也是一笑了之。或许大家私下里都有想过,是不是真的这样呢。被人说来说去,心里也无端的生出来一些不安分。那一层纸,谁都不愿意捅破。……

我们终究还是想得太多后来,也是渐渐忙碌,便少了联系。其实,没有彼此的日子,也过得很好。只是最开始的时候,有些不习惯而已。搁置下了,又觉得,没有必要再去打扰彼此。小心翼翼地,最终却是远离了。偶尔也会联系,却总觉得,尬尴的难以言说。

反复斟酌,我试图以一种平静的语气来回忆那些时光,忽略那些细节,以为粗略的描述可以草草结束。可是,心会忽然觉得有些颓然,我再也粉饰不下去了。你还是适合呆在密封的日记里,是我为数不多的禁忌之一。答应了小七仔,要写一篇犹记那年,勉强交差吧,牵涉太多真情的回忆,会心力交瘁。我都不知道自己在写些什么了。只是,忽然觉得很伤感。

原来,这个世上还有一些人,如果做不成恋人,那么也做不了朋友。也不是只要互相喜欢,便可以无所顾忌的谈情说爱。

总是不可避免的,写到你。

可是我不喜欢,你只是在我的回忆里。

可不可以,再次出发,去找回你?

其实,这是一个早已知晓答案的问句。

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