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心,为什么那么累

发布时间:2012-09-03 19:51:25

分类:伤感文章发布者:一叶秋萍

有些人,有些事,不是說能忘就能忘記的。就算黑夜不眠,白天沉睡,世界仍舊轉動着,思緒仍舊飛舞着,時光仍舊流逝着。也許就此生根發芽,卻期待不了開花結果。我們讓自己在往事裏沉淪。接受現實生活安然生活,斷了以往的念想。隻是翻起那些舊時光,我們依舊會淚流滿面,以及逝去的青春。

很久沒有這樣沉淪過。很久沒有這樣沉醉過。每天都是颠倒的,分不清黑夜白天,大腦幾乎是困頓的。所以不曾寫過什麽,不曾留下什麽,就讓回憶空白。曾想這也是一種快樂,可是爲什麽昏睡的夢裏仍舊會想起某個人,會夢到與某人相見,那刻我才明白,無論我怎樣的活着,我仍舊是我自己,我仍舊會面對自己内心深處,那些想念就像刻在骨子裏,永遠銘記。

那夜,他在電話裏說,有些人不經意間就忘記了,有些人想忘卻怎麽也忘不了。

我說,爲什麽有時感覺你離我很近,有時又感覺你離我很遠呢?想抓也抓不住,想拉也拉不到。

其實,城還是那個城,人還是那個人。隻是我們相隔的太遠,往事忽明忽暗,撲朔迷離,回憶時我總感覺自己像在夢裏。分不清夢裏夢外,是真是假。我的世界你真的來嗎?我可以這樣問自己嗎?

二月二十八日,零點,吵鬧的酒吧。我盯着手機上的時間跳動着,我對自己着,再見。二月,再見。相識越久,感覺越遠,分離太久我仍在期待什麽?難道相見一面就能卸下所有的相思?難道一通電話就能放下心裏所有的牽挂?

我們不是陌生人,卻如同陌生人。我們不是陌生人,心靈卻是相通的。我們生活在兩個世界,相互折磨卻不再彼此訴說思念。不敢多說一個字,害怕多說一個字就引起相思,無法在相忘中相望。我們堅守着心靈中最後一點矜持,努力在對方的世界裏慢慢遺忘着。我覺得我們不再如同最初相遇時美好,壓抑困頓着彼此的心房,什麽也不能說,什麽也不能做,隻讓痛苦漫延。

我知道你不喜歡現在的我這樣的生活。我一直努力平靜,安靜生活。我也像正常人一樣遇到合适的人就結婚生子,淡然老去。可是爲什麽對别人那麽簡單的事情,到我卻如此難。

過年我對媽媽說,你不是想讓我結婚嗎?好,我結。隻要你同意,我随便找個人,我都結。

可是現在對我來說,爲什麽那麽難,那麽難。

我的心爲什麽不能狠一點。我的心爲什麽不能絕然一些。這樣我也可以如身邊的人一樣,淡然幸福。

是的,我不再是任性的孩子。我已沒有那麽多的青春可以浪費,可以揮霍,我隻能珍惜手中僅有的年華努力安然生活。幻想與我,早已不切實際。我要把某個人,某些人,統統埋藏在心底深處。不再提起。愛與不愛又該如何?我仍舊是我。我仍舊活在現實中。我仍舊要走所有人都要走的路。沒有選擇。

原想身體累能夠代替心累,這樣就不再胡思亂想。可是爲什麽沉睡之後,仍舊開始思念。就像現在的胡言亂語,無法丢掉。深夜,沉淪在酒吧裏,昏暗的燈光,我突然對自己感覺陌生。也有些厭倦。

若,真的無法抛掉一段回憶,那就讓我轉身走向另一個深淵吧。反正我已不再是我。

三月的春天,看不到陽光。前幾日下雪,早沒有冬日盼雪的喜悅,接着陰雨連連,讓人感覺很累。

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有些人,有些事,不是说能忘就能忘记的。就算黑夜不眠,白天沉睡,世界仍旧转动着,思绪仍旧飞舞着,时光仍旧流逝着。也许就此生根发芽,却期待不了开花结果。我们让自己在往事里沉沦。接受现实生活安然生活,断了以往的念想。只是翻起那些旧时光,我们依旧会泪流满面,以及逝去的青春。

很久没有这样沉沦过。很久没有这样沉醉过。每天都是颠倒的,分不清黑夜白天,大脑几乎是困顿的。所以不曾写过什么,不曾留下什么,就让回忆空白。曾想这也是一种快乐,可是为什么昏睡的梦里仍旧会想起某个人,会梦到与某人相见,那刻我才明白,无论我怎样的活着,我仍旧是我自己,我仍旧会面对自己内心深处,那些想念就像刻在骨子里,永远铭记。

那夜,他在电话里说,有些人不经意间就忘记了,有些人想忘却怎么也忘不了

我说,为什么有时感觉你离我很近,有时又感觉你离我很远呢?想抓也抓不住,想拉也拉不到。

其实,城还是那个城,人还是那个人。只是我们相隔的太远,往事忽明忽暗,扑朔迷离,回忆时我总感觉自己像在梦里。分不清梦里梦外,是真是假。我的世界你真的来吗?我可以这样问自己吗?

二月二十八日,零点,吵闹的酒吧。我盯着手机上的时间跳动着,我对自己着,再见。二月,再见。相识越久,感觉越远,分离太久我仍在期待什么?难道相见一面就能卸下所有的相思?难道一通电话就能放下心里所有的牵挂?

我们不是陌生人,却如同陌生人。我们不是陌生人,心灵却是相通的。我们生活在两个世界,相互折磨却不再彼此诉说思念。不敢多说一个字,害怕多说一个字就引起相思,无法在相忘中相望。我们坚守着心灵中最后一点矜持,努力在对方的世界里慢慢遗忘着。我觉得我们不再如同最初相遇时美好,压抑困顿着彼此的心房,什么也不能说,什么也不能做,只让痛苦漫延。

我知道你不喜欢现在的我这样的生活。我一直努力平静,安静生活。我也像正常人一样遇到合适的人就结婚生子,淡然老去。可是为什么对别人那么简单的事情,到我却如此难。

过年我对妈妈说,你不是想让我结婚吗?好,我结。只要你同意,我随便找个人,我都结。

可是现在对我来说,为什么那么难,那么难。

我的心为什么不能狠一点。我的心为什么不能绝然一些。这样我也可以如身边的人一样,淡然幸福。

是的,我不再是任性的孩子。我已没有那么多的青春可以浪费,可以挥霍,我只能珍惜手中仅有的年华努力安然生活。幻想与我,早已不切实际。我要把某个人,某些人,统统埋藏在心底深处。不再提起。爱与不爱又该如何?我仍旧是我。我仍旧活在现实中。我仍旧要走所有人都要走的路。没有选择。

原想身体累能够代替心累,这样就不再胡思乱想。可是为什么沉睡之后,仍旧开始思念。就像现在的胡言乱语,无法丢掉。深夜,沉沦在酒吧里,昏暗的灯光,我突然对自己感觉陌生。也有些厌倦。

若,真的无法抛掉一段回忆,那就让我转身走向另一个深渊吧。反正我已不再是我。

三月的春天看不到阳光。前几日下雪,早没有冬日盼雪的喜悦,接着阴雨连连,让人感觉很累。

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