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未来的你,一定要幸福啊

发布时间:2013-02-04 00:48:14

分类:伤感文章发布者:人比黄花瘦

突然間,有好多好多的話想要對你說。

在這涼夜無邊,孤寂的黑色深淵裏,我看不到一切,也僅僅在即将夜已盡的時候,想起了那些關于你的片段,眼中浮現了你的模樣。

2012要過去了,這是你離開後的第四年。今年下了好大的雪,大片大片的雪花從天上落下來,地上鋪成了柔軟冰冷的地毯,銀白色,在昏黃的燈光下閃爍着刺眼的光澤。

不知道你那裏下了雪沒有,天氣會不會很冷,每次看天氣預報都會不自覺的看那個你存在的城市,是否下雨了,又或是刮風了,溫度降低了。今年挺冷的,比你在這裏的最後一年還要冷,這是你走之後,我所經曆過最冷的冬天,隻可惜,我做了無數個關于與你相遇的夢,卻再也沒有見過你。

如今離下雪的那幾日已經好遠了,每天早晨起床的時候都會下好大的霧,厚厚的浮在空中,看任何東西都會有一種不真切感。那些霧,就好像我的回憶一樣,努力去回想,卻總是模模糊糊,隻能抓的到一些關于你的輪廓。

大概就是這樣了吧。

關于你和我,就隻能有這些太過奢侈的回憶來安慰我可笑的思念。

愛總是給人一種不真切的幻覺,不管你是否相信,它總會使你強迫自己相信它的真實,強迫自己感到欣喜。

半睡半醒。

淩晨四點鍾,被一陣胃痛驚醒,擡眼,天還是黑色的,樓層的窗戶都還沒有亮,此刻所有人都在睡着。

也隻有這個時候,他們才不會感到生活的壓力,不會感歎生活已經被燒成了灰燼,隻剩下了自己的軀殼與以後的日子做最後的鬥争。

而我,則忍着胃痛聽起了歌,然後望着亮起來的手機寫新的設定。

是了,别人都在與生活鬥争,隻有我整天毫無壓力,活不出自己的精彩。

我想起那一年你和我吵架,對着我離我越來越近,邊吵我邊故意帶着鄙視的眼神。

你離我越來越近,嘴唇險些沒碰到我的臉。

我煩亂的打開書,明明隻是開玩笑,我卻感到好真實。

你大概不知道,我就是這麽讨厭自己的虛僞與不坦白。我想,如果那一年我說出口,即使以後再也見不到你了,那現在的結果,也一定會有點不一樣吧?

至少不會帶着後悔。

可是真遺憾啊,一切都已經成了定局。

或許你現在過得很幸福,已經徹底把我忘了,又或者我在你的世界裏隻是一個不相關的普通人物,轉身即忘的路人甲。

以爲是已經忘卻的記憶,在這無邊的夜裏卻顯得好真實。

持續翻滾的胃痛讓我不得不閉上眼睛。五點二十分了,520,多麽美好的三個數字,本來是三個普通數字,合在一起被人們賦予了這麽大的期望,看着就覺得真美好。

這也是我沒有對你說出口的那一句話,而現在說出卻已經太晚。

在之後的人生中,我會遇見很多個你,卻再也遇不見如你這般笑容毫無雜質獨一無二的小男生。

這僅僅是一篇關于回憶你與面對現實的雜感,胡亂寫着,不斷湧現出來的句子争先恐後地從我的腦袋裏鑽出來,填滿我空落着的心,可我的心仍然沒有着落一樣,就像懸在雲端,找不到臨界點。

而在這安靜的夜裏,我仍然決定要整理那些句子,把它寫給未來的你。望你看到它的時候,會想起我這個不溫柔卻始終愛你如斯的笨女生。

未來的你,一定要幸福啊。

突然间,有好多好多的想要对你说

在这凉夜无边,孤寂的黑色深渊里,我看不到一切,也仅仅在即将夜已尽的时候,想起了那些关于你的片段,眼中浮现了你的模样。

2012要过去了,这是你离开后的第四年。今年下了大的雪,大片大片的雪花从天上落下来,地上铺成了柔软冰冷的地毯,银白色,在昏黄的灯光下闪烁着刺眼的光泽。

不知道你那里下了雪没有,天气会不会很冷,每次看天气预报都会不自觉的看那个你存在的城市,是否下雨了,又或是刮风了,温度降低了。今年挺冷的,比你在这里的最后一年还要冷,这是你走之后,我所经历过最冷的冬天,只可惜,我做了无数个关于与你相遇的梦,却再也没有见过你。

如今离下雪的那几日已经好远了,每天早晨起床的时候都会下好大的雾,厚厚的浮在空中,看任何东西都会有一种不真切感。那些雾,就好像我的回忆一样,努力去回想,却总是模模糊糊,只能抓的到一些关于你的轮廓。

大概就是这样了吧。

关于你和我,就只能有这些太过奢侈的回忆来安慰我可笑的思念。

爱总是给人一种不真切的幻觉,不管你是否相信,它总会使你强迫自己相信它的真实,强迫自己感到欣喜。

半睡半醒。

凌晨四点钟,被一阵胃痛惊醒,抬眼,天还是黑色的,楼层的窗户都还没有亮,此刻所有人都在睡着。

也只有这个时候,他们才不会感到生活的压力,不会感叹生活已经被烧成了灰烬,只剩下了自己的躯壳与以后的日子做最后的斗争。

而我,则忍着胃痛听起了歌,然后望着起来手机写新的设定。

是了,别人都在与生活斗争,只有我整天毫无压力,活不出自己的精彩。

我想起那一年你和我吵架,对着我离我越来越近,边吵我边故意带着鄙视的眼神。

你离我越来越近,嘴唇险些没碰到我的脸。

我烦乱的打开书,明明只是开玩笑,我却感到好真实。

你大概不知道,我就是这么讨厌自己的虚伪与不坦白。我想,如果那一年我说出口,即使以后再也见不到你了,那现在的结果,也一定会有点不一样吧?

至少不会带着后悔

可是真遗憾啊,一切都已经成了定局。

或许你现在过得很幸福,已经彻底把我忘了,又或者我在你的世界里只是一个不相关的普通人物,转身即忘的路人甲。

为是已经忘却的记忆,在这无边的夜里却显得好真实。

持续翻滚的胃痛让我不得不闭上眼睛。五点二十分了,520,多么美好的三个数字本来是三个普通数字,合在一起被人们赋予了这么大的期望,看着就觉得真美好。

这也是我没有对你说出口的那一句话,而现在说出却已经太晚。

在之后的人生中,我会遇见很多个你,却再也遇不见如你这般笑容毫无杂质独一无二的小男生。

这仅仅是一篇关于回忆你与面对现实的杂感,胡乱写着,不断涌现出来的句子争先恐后地从我的脑袋里钻出来,填满我空落着的心,可我的心仍然没有着落一样,就像悬在云端,找不到临界点。

而在这安静的夜里,我仍然决定要整理那些句子,把它写给未来的你。望你看到它的时候,会想起我这个不温柔却始终爱你如斯的笨女生。

未来的你,一定要幸福啊。

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