留一份痛自己享受

獨自在街上遊蕩，卻沒有一個熟識的人，這便是我生活了很多年的城市嗎？可是很多人認識我，他們和我打着招呼，我茫然，确實沒有一丁點兒的印象，這才發現，我真的遠離現實的生活了。面對他們的笑黡，我隻能淺淺一笑，并不想知道是誰。我知道也許很多人肯定會到我母親那兒說我如何不懂事。無所謂，這麽多年，我夠了，我想回到最初的我。其實最初的我是什麽樣子呢？我也不知道。隻是知道，那個時候很喜歡一個人靜處，看看書，聽聽音樂，與世無争，終日挂着的都是淺淺的微笑。

走在大街上，面對擁擠的人群，從來都米有興趣去看一看，很多人驚訝于我的沉靜，說我與衆不同，感覺不食人間煙火的樣子。現在想起來，我想也許我從來都沒有融入過生活，什麽叫與衆不同呢？是我脫離了現實的生活。有着一顆孤傲的心靈，讨厭指指點點，唾沫星飛的人，讨厭柴米油鹽，瑣碎世俗的人，讨厭追名逐利，瞎湊熱鬧的人。造就了這樣一個所謂的與衆不同的人。可我就如偌大世界裏的一顆塵埃，擠擠挨挨的擁擠于混沌之間，那麽平凡，那麽卑微，如何脫離這個世俗，如何逃離這個塵世，所以我傷害了很多我親近的人。

比如我的母親，在她的面前，我永遠是任性的。我會因爲她的絮絮叨叨而不耐煩的蹙眉煩躁，比如今天，我聽見了鑰匙在門鎖中轉動的聲音，我知道是她，可是我不願意起身去打開門，反而把音樂聲開到最大，告訴她，我此刻不想說話。也許隻有自己的母親最懂自己，她一語不發，我仍然沉默，然後我起身，走了出去，沒有一句話，這麽多年，是不是從小時候開始，我就是這個樣子？面對我的無語，她亦無語，怕打擾了我？

外面很冷，确實，這暮春時節有着與時令格格不入的冷意。沒有感覺到春日的暖意，沒有看見綠葉，沒有看見鮮花，甚至沒有慘淡的陽光，看見的是那些瘋長的野草，異常茂盛。不知道要去哪兒，不知道是什麽心情。看見一對老年的夫婦，丈夫目光呆滞的坐在輪椅上，口水連成線滴到并不整潔的衣領上，妻子細心的用手巾一遍又一遍的擦拭着。這一幕……我想也許人有時不如死了好。這樣的活着有何意義，是苟且嗎？我就是。

想起小時候，夢想荒誕的可笑，而現在，我的想法荒誕的可怕。我想死……于是我想如果讓我遇到一場意外，突然失去生命，比如就像四川大地震一樣，頃刻間生命就灰飛煙滅，但是那樣太自私，會連帶很多人。那麽就來一場車禍或是其他的，讓我與這個塵世徹底絕緣。這個想法把我吓了一跳，但是腦海卻抑制不住地想象死亡的場面。那麽我會自殺嗎？

我知道我的心理有了一點點的問題，我不能任意自己，我要調控。我小心的去避免想到我痛心的事情。不說，不想……

郊外彌漫着濃濃的硝煙的味道，這才發現，是清明時分了，很多人都在祭奠逝去的先人。那些墳前堆砌着未燃盡的錫紙。注視着這些毫無生氣的墳堆，想象下面躺着一個早已化成灰的東西，突然覺得很詭異。空氣中原來彌漫的是一種死亡的氣息。此時他們···這些死人能否知道活着的人對他們的虛假的思念呢？死者長已矣，存者且偷生。

如果死了，就會萬事皆空嗎？……

從泥濘的小路踏上幹淨的水泥路，回望，發現一路走來的腳印是那麽清晰，一步一個，清清楚楚，真實的告訴我如何一步一個腳印走過這些路程，這才明白，爲什麽有些東西會在心裏留下如此深的烙印，因爲它潮濕了自己的心境，讓自己的心境經曆了滂沱大雨，在心理的路程上一路泥濘，走的艱難，所以才會刻骨銘心，所以才會念念不忘，所以才會耿耿于懷，所以才會不能釋懷……

那麽怎麽辦呢？……

昨日，同學聚會，聚齊了才發現一個微妙的地方，竟然都是往日的情侶。最爲期待的是那位老班長，遲遲不至。爲難了我的好姐妹望眼欲穿。來了，終于來了，隻是帶着他的老婆。大家愕然，嬉笑的場面竟然沉寂下來。他一臉歉意，一臉無奈，幾近谄媚的把他老婆擁進座位，席間，隻聽的他老婆一人高談闊論，我們竟無一人插言，都是很紳士的笑着。這……我竟不懂了。飯後，班長已醉的一塌糊塗，我也迷惑，這不是他的量啊，怎會醉成這樣？他老婆有事要走，無奈把他留下。隻是她一走，他便清醒了。我當即暈菜，這男人……但是終于有了我們自己的空間，不用顧慮他的老婆了。于是打狼一般，一群人擁進了KTV，音樂開的很大，大家都在狼嚎，不知道是不是發洩。渲洩了，然後就是靜默。喝着茶，我們回憶往昔，這才知道爲什麽要在4月1日相聚，原來之于他們，這一天真的很特殊。我隻是知道，我們，在座的我們，多年前的這一天，在離校幾十裏路的郊外放風筝，野炊，嬉戲，瘋耍。我不知道，老班長回去後便給心目中的女孩表白了心意，我不知道，這個女孩認爲愚人節表白是在愚弄她的感情，我不知道他們最終沒能走在一起原來是這麽個小小的錯誤。而今天，他說，當天玩的太開心，太忘情，忘記了是個特殊的日子。我心裏的驚訝不亞于見到外星人，這便是書中，我也沒有讀過。原來造化弄人啊！

即便是過去，多說無益，過去的就過去了。說他作甚？徒增傷感。即便沒有這個錯誤，也不知他們能不能走在一起。于是就說：你們終究是無緣的嚒。

都在沉默……

看着這些當年在台上出盡笑料的男生，如今經過歲月的洗禮，眉宇間多了許多成熟，有了很多男人的氣息、男人的魅力。難得一聚，大家都在感慨變化，變了沒有呢？容顔肯定變了，滄桑了，成熟了。大家一言一語，表述着各自的變化，對于班長，這位班草，大家竟然語塞了，不知如何形容。于是目光都聚集在我的身上，我不解，這是幹嘛？琳笑：：“你的語言一直很精辟，你說說啊。”我說？喔，“很标緻，很男人！”大家笑做一團。

大家都說我還是沒有變化，還是那麽沉靜，還是那麽超脫，還是語不驚人死不休的那個我。我竟然沒有話說了。他們說往日的我，沉靜，脫俗，不鳴則已，一鳴驚人。我沒有想到往日的我在他們心中是這個樣子的。如果是，那麽我還是變了，變的很多。突然覺得很無聊，生活什麽意義也沒有，看着他們說鬧，我低頭擺弄自己的手機，不知不覺地登上了QQ，我自己都詫異了。關機，沉思，沒有頭緒。

都有自己的煩惱，家庭的，生活的，事業的，就連那個班長，睿智如他，畢業便考上了省公務員，如今在省政府小有作爲，竟然也愁雲滿面。也許生活便是這些愁組成的，即使有樂，也是瞬間吧。

散了。

各有歸路。

這寫的都是什麽？我想說什麽？我不知道了。

一直以來，我以爲我的文字能很好的表述我的心情，可是我發現其實文字是那麽的蒼白無力，它怎能洞察我的内心，怎能說出我的心聲，亦或我的能力不夠，不能诠釋自己内心的真實想法。我就那麽任自己的思緒飄飛。至于什麽心情，我已經無法述說，那麽這份心情，便不說了，便不想了，留一份痛自己享受。

心痛人自知。

煙火紅塵，擠擠塵埃，尋尋覓覓，無聲無息，情深緣淺，分開不容易，相愛不可以。終究是一俗人。

如果健康，如果快樂，又何妨做一個煙火紅塵的平凡人。

心碎的惦念！一切可好？願一切都好！

不知所雲，隻因想你。留也悲傷，去也悲傷！