发布时间:2014-04-13 09:54:44
我一直都在怪我自己,不能給自己一個平靜,一直都不願意原諒我自己!是我做錯了嗎?
對自己問的這些一直沒有一個答案,我知道答案要靠我自己去尋找!
有的時候我會去想,如果不是當初的要強,任性,我覺得我會很幸福,也不會現在有這麽多的煩惱!
因爲我一直都想通過自己努力去改變一切,不能,我要努力讓它變成可能!
我想讓自己過更幸福的生活,買我想要的東西,給自己愛人,一切的一切!
可是現實總是那麽殘酷,讓我們分分合合,最終換來的還是失去!
現在的我有些憂郁,有些頹廢,陷得太深無法自拔!
我不知道爲什麽我現在會脫離這個大千世界,我曾經發誓告訴自己振作起來,可是爲什麽……
以前我認爲自己做的一切都沒有錯,當我真正失去的時候我發現我真的錯了,也許我是真的還不夠成熟
其實很多事情我都明白,隻是事實不能讓我去接受而已!我一直想改變可是後來發現,沒有必要在去改變這個事實
曾經我可以不顧一切的去追求,可是到最後我發現追來的卻是一文不值,無數次的問自己,爲什麽還要活着
也許是我自己的年齡太小嗎?不懂得一些思考問題,還是現在遭遇的打擊給我太多,悲觀,失望,憂郁
或許是我想的太多把我自己困在了一個圈圈裏,可是現在的我感覺太孤單,太無助……
我知道,人生嘛,總是會遇到溝溝坎坎,總是要經曆,我發現我還能活着,真的已經不容易了!
從十三歲離開家的那一天起,這一路走來,經曆的這麽多的心酸無奈,我都扛過來了!也許是我太過堅強還是!
或許是我自尊心太強,不願意向任何人低頭,我成功了,身邊的人都在羨慕我,可是誰又知道我的心酸苦辣,我僞裝這自己,還是怪身邊的朋友不了解我!
曾經我無數次被逼到絕望,我依然還是走過,可是當我一個人痛苦無助的時候,誰又知道我下一次會不會有這麽幸運的走過!
我不知道我還會不會有勇氣去重新面對我的人生,我懦弱了,我逃避了我選擇放棄了,我知道放棄就是一條不歸路,也許就這樣我現在開始封閉我自己,不想讓任何人知道我的一切!
我害怕了,我怕傷,我怕痛,盡管我一直還是向往,可是傷痛一直讓我不能自拔,對未來也算是遺憾吧!
我多少次想離開,離開這個給我快樂,給我美好的城市,可是,我真的要離開,我不知道我自己還會不會找到合适我的地方,外面的世界太陌生,我不知道還能不能找到一個屬于我的位置!
我怕了,不想去争了,也不想重新來過了!我沒有勇氣再去拼,再去争了!累了,心累了!真的累了!
我不想在過人前潇灑,心酸自己知道的日子了!我現在隻能每天抑郁這自己,想哭的時候就哭,想笑的時候就笑,什麽都不想什麽都不問,該走的就走,該留的就留,聽天由命!
我恨我自己爲什麽當初擁有的一切不懂得去珍惜,等到失去的時候才知道後悔,爲什麽當初一味的愛情,到最後也束手無策!爲什麽?爲什麽?如果讓我徘徊在痛苦與無奈的生活,我甯願這一輩子什麽都不要!
在我的心裏最深處,有一個人深深的藏在我心裏的最深處!我把她藏在心底最深處,我不敢去觸碰,更沒有辦法去面對!她永遠是我不可觸碰的傷、痛!
會有一天,當我們都要離去的時候,我們都會發現,其實這一生中最愛的人,竟然是那個被我們遺忘多年的那個人!
我一直都在怪我自己,不能给自己一个平静,一直都不愿意原谅我自己!是我做错了吗?
对自己问的这些一直没有一个答案,我知道答案要靠我自己去寻找!
有的时候我会去想,如果不是当初的要强,任性,我觉得我会很幸福,也不会现在有这么多的烦恼!
因为我一直都想通过自己努力去改变一切,不能,我要努力让它变成可能!
我想让自己过更幸福的生活,买我想要的东西,给自己爱人,一切的一切!
可是现实总是那么残酷,让我们分分合合,最终换来的还是失去!
我不知道为什么我现在会脱离这个大千世界,我曾经发誓告诉自己振作起来,可是为什么……
以前我认为自己做的一切都没有错,当我真正失去的时候我发现我真的错了,也许我是真的还不够成熟
其实很多事情我都明白,只是事实不能让我去接受而已!我一直想改变可是后来发现,没有必要在去改变这个事实
曾经我可以不顾一切的去追求,可是到最后我发现追来的却是一文不值,无数次的问自己,为什么还要活着
也许是我自己的年龄太小吗?不懂得一些思考问题,还是现在遭遇的打击给我太多,悲观,失望,忧郁
或许是我想的太多把我自己困在了一个圈圈里,可是现在的我感觉太孤单,太无助……
我知道,人生嘛,总是会遇到沟沟坎坎,总是要经历,我发现我还能活着,真的已经不容易了!
从十三岁离开家的那一天起,这一路走来,经历的这么多的心酸无奈,我都扛过来了!也许是我太过坚强还是!
或许是我自尊心太强,不愿意向任何人低头,我成功了,身边的人都在羡慕我,可是谁又知道我的心酸苦辣,我伪装这自己,还是怪身边的朋友不了解我!
曾经我无数次被逼到绝望,我依然还是走过,可是当我一个人痛苦无助的时候,谁又知道我下一次会不会有这么幸运的走过!
我不知道我还会不会有勇气去重新面对我的人生,我懦弱了,我逃避了我选择放弃了,我知道放弃就是一条不归路,也许就这样我现在开始封闭我自己,不想让任何人知道我的一切!
我害怕了,我怕伤,我怕痛,尽管我一直还是向往,可是伤痛一直让我不能自拔,对未来也算是遗憾吧!
我多少次想离开,离开这个给我快乐,给我美好的城市,可是,我真的要离开,我不知道我自己还会不会找到合适我的地方,外面的世界太陌生,我不知道还能不能找到一个属于我的位置!
我怕了,不想去争了,也不想重新来过了!我没有勇气再去拼,再去争了!累了,心累了!真的累了!
我不想在过人前潇洒,心酸自己知道的日子了!我现在只能每天抑郁这自己,想哭的时候就哭,想笑的时候就笑,什么都不想什么都不问,该走的就走,该留的就留,听天由命!
我恨我自己为什么当初拥有的一切不懂得去珍惜,等到失去的时候才知道后悔,为什么当初一味的爱情,到最后也束手无策!为什么?为什么?如果让我徘徊在痛苦与无奈的生活,我宁愿这一辈子什么都不要!
在我的心里最深处,有一个人深深的藏在我心里的最深处!我把她藏在心底最深处,我不敢去触碰,更没有办法去面对!她永远是我不可触碰的伤、痛!
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本文标题:我没有勇气再去拼,再去争!
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