发布时间:2014-12-22 19:43:05
如風,在你離開後,在思你怨你恨你的121個小時47分後,我終于開口說第一句話,終于鼓起勇氣去接受這個現實。
如風,窗外的雨還在不停地下,自你走那日,西安的雨就從未停過,那是老天也在爲你傷心吧。
如風,你可知我此時内心受着怎樣的煎熬?我的心好像被人生生撕開了一樣,那種疼痛侵蝕着我的五髒六腑,我不知道自己還能支撐多久。從早起就未停過的眼淚愈甚,似乎要将我這一生的淚都要流盡。如風,眼淚模糊了我的視線,我不知道自己在寫什麽,大哥抱着我,他比我更悲痛吧,我感受到他身體的顫抖。回憶現在對我們來說都是殘忍的。可是,我仍然堅持,我回憶我們在一起長大的時光。如風,你知道的,我在逼自己,逼自己接受這個殘酷的現實,逼自己與你告别。如風,我真的很難受,你告訴我該怎麽辦……
如風,在這無聲無光的幾天中我原以爲我是熬不過這段時日的,可僅存的理智告訴我,我必須撐下去,你已經走了,我不能再給這個家雪上添霜。
如風,直到現在我仍然不願意去面對你已經離開的這個事實。我甚至不敢去回想那天,隻是一個電話,整個家已經翻天覆地,那一刻,天塌了……
如風,你怎麽可以這麽狠心,你怎麽能舍得這一切。你走得如此決絕,不僅不給自己留下一絲回旋的餘地,甚至沒給我們留下最後一面。你知道那一刻,我是多麽的恨你。我恨你,對你的恨意已經大過了悲傷。我恨你如此不負責任的一走了之,我恨你把所有的一切都扔給了我們,我恨你讓我承受這些痛苦,我恨你讓我面對一家人的絕望,我恨你讓我孤立無援,我恨你讓我失去了我唯一的姐姐……
如風,爲什麽你要這麽做。難道這世間就真的沒有你可以留戀的人了嗎?你說你的世界很美好,也很精彩,那你爲什麽選擇這樣的方式離我們而去。你說對于你的決定希望我們能想得開,想得開,我根本想不開,我也不願去想開,我隻想要你回來,我隻想要你回來,讓我抱着你痛痛快快的叫聲姐。可你再也回不來了,回不來了……我已然無法承受這個事實,如風,你怎麽忍心讓你唯一的妹妹去承受這些,你怎麽忍心…
我不明白,當初你開導勸解我時說的那些話我仍猶記在心,爲什麽你自己卻忘了呢。你對我說,想想爺爺奶奶,想想你的父母,想想我們這些愛你的兄弟姐妹,你怎麽能讓他們承受失去你的痛苦。生命其實很短暫,如果你還要用這種方式結束,怎麽對得起自己。如風,這些話你都忘記了。不然你怎麽舍得讓我們承受失去你的痛苦。你看看你傷心欲絕的父母,中年喪女,你讓他們怎麽活?年近70的爺爺奶奶至今仍被家人瞞着,他們不知道自己的孫女已經離他們而去,你讓我們怎麽對他們開口?你怎麽對得起你的兄弟姐妹?如風,你太狠心了,你隻顧着自己,你想要得到解脫,卻把我們全部打入了萬劫不複之地,讓我們每一個人都承受着撕心裂肺的痛苦。如風,我們如此的珍惜你,你爲什麽不珍惜自己。
如風,你下葬的那天,我沒有哭,一滴淚也沒有。我在用這樣的方式懲罰你,我要你知道,你走了,我一滴淚也不會流。如風,我說我恨你,我要懲罰你,其實我恨的是我自己,我恨自己沒能留住你,我恨自己爲什麽不關心你。我更害怕在今後的日子裏忘記你。我總在想,如果那兩天,我給你打一個電話,或者發條短信你是不是就不會走上這條路。你生前那段黑暗的日子,該是多麽艱難與困苦?無人能懂,該是多麽無助?
今天,我一個人去看你。走進鳳栖山,每走一步,我的心就不可抑制的疼。我看着鮮花中間的你,那是十八歲的你,笑着看着我。我再也忍不住了,我看着你痛哭,我想要你回來,我錯了,我不恨你,我就想要你回來。七月雨,徹骨寒,漫天的大雨,都是我對你的愧疚和思念。我看着那個小小的石穴,我真的知道此生我們都沒辦法再見了。
如風,在你走後,我隻夢到過你一次。夢裏,你隻是看着我,我想開口叫你,叫你不要走,卻怎麽也喊不出聲,隻能看着你消失。如風,如果你知道我想你,就再來我夢裏看看我吧。媽媽說,在夢裏說話不好,既然這樣,你隻要給我一個笑容就好,讓我知道你很好。
如風,你已離去,我知道我仍要面對生活。你放心,你沒走完的路我都替你走,你沒盡完的孝道我都替你完成。你可以放下塵世間的所有煩惱去向那無憂的世界。
如風,如果有來生,讓我做你的姐姐吧,我一定帶你走完快樂的一生。
如风,在你离开后,在思你怨你恨你的121个小时47分后,我终于开口说第一句话,终于鼓起勇气去接受这个现实。
如风,窗外的雨还在不停地下,自你走那日,西安的雨就从未停过,那是老天也在为你伤心吧。
如风,你可知我此时内心受着怎样的煎熬?我的心好像被人生生撕开了一样,那种疼痛侵蚀着我的五脏六腑,我不知道自己还能支撑多久。从早起就未停过的眼泪愈甚,似乎要将我这一生的泪都要流尽。如风,眼泪模糊了我的视线,我不知道自己在写什么,大哥抱着我,他比我更悲痛吧,我感受到他身体的颤抖。回忆现在对我们来说都是残忍的。可是,我仍然坚持,我回忆我们在一起长大的时光。如风,你知道的,我在逼自己,逼自己接受这个残酷的现实,逼自己与你告别。如风,我真的很难受,你告诉我该怎么办……
如风,在这无声无光的几天中我原以为我是熬不过这段时日的,可仅存的理智告诉我,我必须撑下去,你已经走了,我不能再给这个家雪上添霜。
如风,直到现在我仍然不愿意去面对你已经离开的这个事实。我甚至不敢去回想那天,只是一个电话,整个家已经翻天覆地,那一刻,天塌了……
如风,你怎么可以这么狠心,你怎么能舍得这一切。你走得如此决绝,不仅不给自己留下一丝回旋的余地,甚至没给我们留下最后一面。你知道那一刻,我是多么的恨你。我恨你,对你的恨意已经大过了悲伤。我恨你如此不负责任的一走了之,我恨你把所有的一切都扔给了我们,我恨你让我承受这些痛苦,我恨你让我面对一家人的绝望,我恨你让我孤立无援,我恨你让我失去了我唯一的姐姐……
如风,为什么你要这么做。难道这世间就真的没有你可以留恋的人了吗?你说你的世界很美好,也很精彩,那你为什么选择这样的方式离我们而去。你说对于你的决定希望我们能想得开,想得开,我根本想不开,我也不愿去想开,我只想要你回来,我只想要你回来,让我抱着你痛痛快快的叫声姐。可你再也回不来了,回不来了……我已然无法承受这个事实,如风,你怎么忍心让你唯一的妹妹去承受这些,你怎么忍心…
我不明白,当初你开导劝解我时说的那些话我仍犹记在心,为什么你自己却忘了呢。你对我说,想想爷爷奶奶,想想你的父母,想想我们这些爱你的兄弟姐妹,你怎么能让他们承受失去你的痛苦。生命其实很短暂,如果你还要用这种方式结束,怎么对得起自己。如风,这些话你都忘记了。不然你怎么舍得让我们承受失去你的痛苦。你看看你伤心欲绝的父母,中年丧女,你让他们怎么活?年近70的爷爷奶奶至今仍被家人瞒着,他们不知道自己的孙女已经离他们而去,你让我们怎么对他们开口?你怎么对得起你的兄弟姐妹?如风,你太狠心了,你只顾着自己,你想要得到解脱,却把我们全部打入了万劫不复之地,让我们每一个人都承受着撕心裂肺的痛苦。如风,我们如此的珍惜你,你为什么不珍惜自己。
如风,你下葬的那天,我没有哭,一滴泪也没有。我在用这样的方式惩罚你,我要你知道,你走了,我一滴泪也不会流。如风,我说我恨你,我要惩罚你,其实我恨的是我自己,我恨自己没能留住你,我恨自己为什么不关心你。我更害怕在今后的日子里忘记你。我总在想,如果那两天,我给你打一个电话,或者发条短信你是不是就不会走上这条路。你生前那段黑暗的日子,该是多么艰难与困苦?无人能懂,该是多么无助?
今天,我一个人去看你。走进凤栖山,每走一步,我的心就不可抑制的疼。我看着鲜花中间的你,那是十八岁的你,笑着看着我。我再也忍不住了,我看着你痛哭,我想要你回来,我错了,我不恨你,我就想要你回来。七月雨,彻骨寒,漫天的大雨,都是我对你的愧疚和思念。我看着那个小小的石穴,我真的知道此生我们都没办法再见了。
如风,在你走后,我只梦到过你一次。梦里,你只是看着我,我想开口叫你,叫你不要走,却怎么也喊不出声,只能看着你消失。如风,如果你知道我想你,就再来我梦里看看我吧。妈妈说,在梦里说话不好,既然这样,你只要给我一个笑容就好,让我知道你很好。
如风,你已离去,我知道我仍要面对生活。你放心,你没走完的路我都替你走,你没尽完的孝道我都替你完成。你可以放下尘世间的所有烦恼去向那无忧的世界。
如风,如果有来生,让我做你的姐姐吧,我一定带你走完快乐的一生。
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本文标题:如果有来生,让我做你的姐姐
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